14 вопросов которые обязательно нужно задать до свадьбы


14 ВОПРОСОВ КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ЗАДАТЬ ДО СВАДЬБЫ, MyLove.Ru

Какие принципы мы будем прививать? Об этом надо поговорить. Потому что дети рождаются ради воспитания. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию? Это основной момент. Потому что в любом случае мы можем не сойтись в том, как конкретно будем воспитывать, но кто будет ставить окончательную точку? Кто будет принимать окончательное решение? И об этом нужно сразу договориться. Это снимает все вопросы в дальнейшем - когда начнутся споры, а они все равно начнутся, ну, и пусть будут. Но кто-то должен принимать окончательное решение. Потому что если мы не решили, кто будет принимать окончательное решение, то можно ругаться хоть всю жизнь. И всему этому еще будут свидетели дети. Мы, конечно, будем все это обсуждать, все это решать, но кто-то должен ставить окончательную точку.

Важно понять, какую роль будут играть родственники обоих партнеров. Насколько мы будем задействовать их в воспитании. Потому что у всех, в общем-то, свои мнения по этому поводу. И бабушки иногда на 100% уверены, что это не просто их внук, а это полная их собственность, и поэтому они несут полную ответственность за воспитание. И мы должны быть к этому готовы, мы должны выяснить вообще этот момент.

Наибольшая разводность происходит в первые 3 года после рождения 1-го ребенка. Вот именно на основе вот этих противоречий. Никто не понимает, кто должен какую ответственность нести. Ничего, в общем-то, не обсуждалось. Поэтому все трудности сразу наваливаются.

Родить ребенка это не проблема. Проблема - договориться о том, как и кто его будет воспитывать. Потому что каждый хочет видеть своего последователя. Каждый хочет видеть самого себя в своем ребенке, и пытается занять власть в этом воспитании. Или наоборот кто-то рассчитывает, что другой будет воспитывать, а тот не хочет.

— 2. Деньги. Имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать, и как мы будем тратить наши средства? Т.е. наша внутренняя микрокосмическая финансовая система. На чем она будет основана? Как мы относимся к неравенству в доходах? Потому что редко очень бывает равенство. Как мы будем принимать решения о том, что купить, а что не следует покупать? Как будет приниматься решение в этой системе? Мы же систему создаем. Если мы это не обсудили, кризис начинается. Финансовый, маленький, микрокосмический кризис просто разрушает семью и все. Т.е. мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений. Т.к. в общем-то, деньги являются беспокоящей энергией. Если сейчас 100 долларов на пол кинуть, все будут о них думать. Вроде просто валяются, а все равно будешь думать.

Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтоб потом не кусать себе локти. Мир завязан, в общем-то, на денежных отношениях, поэтому не поговорить о деньгах - это не поговорить о самой большой проблеме. Конечно же, это не разумно. Это крайне опасно. Нужно помнить, что главный источник проблем в мире это, в общем-то, денежные проблемы. И обсуждая эту проблемы, мы косвенно строим счастливые отношения.

— 3. Домашнее хозяйство. Как мы будем вести наши домашние дела, домашнее хозяйство? Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой. Кто будет все это делать и как? Не стоит пребывать в иллюзии, что быт придет к нам как-нибудь стороной, что он нас обойдет. Быт достаточно реальная вещь, нужно делать каждый день одни и те же дела - пыль, пол, стирка, уборка, ведро, какие-то реальные ежедневные дела. Т.е. не стоит пребывать в иллюзии, что быт не придет к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны надо распределить основные обязанности. А с другой стороны договориться, что если у кого-то появиться время, он не будет брезговать помочь другому в исполнении его обязанности. Это крайней важно.

— 4. Болезни. В полной ли мере мы знаем о болезнях друг друга, как физического, так и психического характера? Потому что это конечно хорошо, что мы соединяем свои жизни, но мы соединяем свою жизнь не просто с человеком, а также и с полным набором его сопутствующих факторов. Поэтому в трактатах говорится, что болезни это тоже наши родственники. Причем это родственники, с которыми придется жить вместе. От них точно не избавишься. С ними придется жить вместе всю свою жизнь. Поэтому лучше всего будущего партнера вовремя с ними познакомить. Чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате, в одном доме? Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, проблем ума, и проблем души. Все эти 3 типа проблем нам придется решать вместе. Поэтому с ними надо учиться как-то жить. Они могут приходить, уходить, могут оставаться с нами навсегда. Есть разные типы проблем. Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем еще и приданное в виде материальных проблем. Которые нужно будет с любовь и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Мы все так сказать такие наборы подарочные. Партнер это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со всеми плюсами и минусами. Минусы обязательно есть. Есть только один партнер без минусов, говорится в трактатах, это бог. Все остальные партнеры, к сожалению, имеют минусы.

— 5. Любовь. Мы должны понять является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю? Т.е. как он меня любит вообще? В чем этот принцип любви? Мы должны, в общем-то, понять, о какой любви собственного говоря идет речь. Потому что слово «любовь» это нечто такое непонятное. Если каждого спросить, что такое любовь, мы столько определений услышим. У каждого из нас свой уровень потребностей, чувственных, умственных, душевных. И, например, в трактатах говорится, что женщина должна 3 раза в день услышать, что муж ее очень любит. Это ее потребность. А мужчина должен 3 раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Это его потребность. Семья, в общем-то, создается из эмоциональных потребностей. Семья это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками. Кроме пищи для тела мы нуждаемся еще в пище для сознания. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. Поэтому эту пищу необходимо давать друг другу, но мы забываем об эмоциональных потребностях. Забываем, что, в общем-то, это наша обязанность, кормить друг друга и эмоциональной пищей. Мы забываем вообще об этом уровне. У нас нет дома этого эмоционального холодильника. Мы не хотим готовить эмоциональную пищу. Зачем? Нам кажется, мы и так вместе. Но тогда можно и еду тоже перестать готовить, мы же уже вместе. Зачем еще и еды столько тратить? Нет, мы тратим еду, мы тратим деньги, мы должны также тратить свои эмоции. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается. Нет эмоционально пищи. Поэтому хочется эмоцию получить в другом месте. И она легко находится. Другой человек говорит «тебя дома не понимают, не уважают, тебя недостаточно любят». Так распадаются семьи. Позитивные эмоции это основная пища нашего партнера, его нужно не забыть накормить этой пищей. Иначе просто еда не поможет. Этого будет мало.

— 6. Секс. Можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши межполовые отношения, некоторые потребности с этим связанные? Необходимо понять, что несмотря на то, что в семейных отношений присутствует вот этот уровень отношений, но семья строиться вовсе не на межполовой основе. Это некоторое ошибочное утверждение. Это маленькая толика ради чего мы создаем семью. Буквально говорится - меньше 1% важность межполовых отношений. Фактически любовь, как утверждается в трактатах, это готовность быть рядом с партнером противоположного пола не вступая с ним в половые отношения. Вот это любовь. Если я создаю отношение только ради этого, это не любовь, это просто потребность. Ну, как покушать, не более того. Не вступать в половую связь это некоторый тест. Поэтому именно так проверялись отношения. Во многих восточных традициях муж и жена не вступают в половые отношения еще год после создания семьи. Так сказать, развивая, закрепляя свою верность друг к другу. Т.е. день бракосочетания это не великий праздник секса, нет, это начало долгих серьезных испытаний в нашей верности друг другу. К сожалению, акценты немножко поменялись. От этого возникает множество проблем. Не по тем принципа семья создается. Не по более глубоким. По внешним, физиологическим. Семья это система дружбы. Это не полигон для каких-то сексуальных испытаний. Это территория дружбы, это то, где мы учимся дружить, поддерживать друг друга. Где мы учимся верности, где мы развиваем высокие качества.

— 7. Развлечения. Этот пункт связан с развлечениями. В нашем плане это некоторый элемент, может быть, ближе всего подходящий к телевидению. Буквально, если перевести на наш современный язык - будет ли в нашей спальне телевизор? Т.е. будет ли вообще там спокойствие? Что это вообще за место такое наш дом? Семья это желание общаться друг с другом. Но в наше время в семье появляется тот, с кем все члены семьи общаются большую часть времени. Этот новый друг, телевизор, становится главным объектом общения в семейной жизни. Поэтому вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена открыв рот, внимательно слушают своего нового друга. Поэтому принцип-то в чем? Развлечение, а в нашем случае телевизор, он не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка, а иначе он будет себя вести, как телевизор, т.е. в нем будут постоянно какие-то психозы. Он будет очень нервным.

— 8. Общение. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, беспристрастно рассмотреть жалобы или новые идеи? Личность не просто живёт, личность постоянно изменяется, а значит и меняет своё отношение к происходящему. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, а иногда очень даже разумные. Насколько я готов к тому, что мой партнёр будет постоянно развиваться. Если я к этому не готов - мне просто нравится кукла, манекен, фотография моего партнёра, но не сам партнёр. Надо понять, что всё живое будет изменяться, удивлять и даже пугать. Если я к этому готов, значит я готов и к «живому» партнёру. Помните: общение - это готовность к изменениям партнёра.

— 9. Ценности. Достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд? Обсудили ли мы когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание? Ребёнок не должен быть заложником веры, которого каждый из родителей изо всех сил пытается сделать приверженцем своей системы духовных ценностей. Самое лучшее воспитание - это показать ребёнку на своём примере дружбу разных философских систем. Это будет самым большим подарком для его сознания. И вообще, воспитав ребёнка культурного и морально стойкого, вы дадите ему выбор, и если он захочет принять какую-то веру, он будет культурным и морально стойким верующим, а если он не захочет этого, то просто будет культурным и морально стойким человеком, что уже большое достижение. Помните: воспитайте культурного человека и его везде будут любить.

— 10. Друзья. Любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей своего партнера? Мы создаём семью не с одним человеком. Мы принимаем к себе весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, планы, желания, победы и поражения, всех его друзей, всё его прошлое, настоящее и будущее. Я не могу взять с улицы абсолютно ни с чем и ни с кем не связанную личность, даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения, ему уже что-то нравится, а что-то не очень. Поэтому следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Вам придётся со всем этим жить, поэтому не грех посмотреть, как этот человек живёт без вас, какие вещи находятся в его комнате, как он общается с родителями и что он делает с друзьями. Так как всё это никуда не денется, оно придёт к вам как наследство, которое может быть вы не очень-то и ждали. Помните: партнёр не приходит один, он приводит с собой своих друзей.

— 11. Родители. Особенно аккуратно обсудите вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться и поддерживать? Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители зачастую не готовы отпустить воспитание своего ребёнка только потому, что он создал семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнёра своего ребёнка, а для других это настоящее испытание. Поэтому необходимо достаточное время провести вместе с родителями и той и другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том или ином случае. Не думайте, что ваш партнёр любит вас больше, чем своих родителей. Поэтому надо очень трезво понять, какую часть вы занимаете в сердце своего партнёра и уважать тех, кто так же навсегда останутся в этом сердце, несмотря на ваше появление. И конечно же самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, которой надо всеми силами избежать, подготовившись к этому общению заранее. Помните: кроме вас в сердце вашего партнёра находятся и его родители.

— 12. Раздражающие черты. Что делаю я или моя семья такого, что раздражает и беспокоит моего партнёра? Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам, которые проявляются до заключения союза. Помните, после свадьбы то, что раздражало немного, превратится в непреодолимую проблему. Раздражение может увеличиться на порядок и вызвать огромное разочарование. Будьте крайне бдительными и разберитесь со всеми раздражающими факторами до создания семьи. Не думайте, что вы сможете что-то изменить после, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Мы все напрягаемся вначале наших отношений для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее, но когда отношения закреплены брачным союзом, все минусы вылезут из нашего сознания на свет божий и окажутся тем самым, чего мы больше всего боялись. Помните: при создании отношений нет мелочей, это маленькие верхушки айсбергов.

— 13. Ограничения. Есть ли то, от чего один из партнёров не сможет отказаться в браке? Да, несмотря на то, что мы клянёмся в любви и вечной верности, в реальности же партнёры отказываются от совсем небольшой части своих планов, надежд и жизненных концепций. Иногда они отказываются всего от 1% своей свободы, причём ожидая, что партнёр откажется не менее чем от 99%. Если вы рассчитываете, что ваш партнёр от чего-то откажется, то лучше всего спросите его об этом заранее. И точно также ясно понимайте, что ваш партнёр ждёт от вас какого-то отречения, поэтому, если вы не готовы от чего-то отказаться, лучше сразу ему об этом скажите.

Помните: ваша ценность в глазах партнёра меняется, а ценность его желаний остаётся неизменной.

— 14. Обязанности. И последнее, о чём следует обязательно поговорить - это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в браке и верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы? Готов ли я перенести болезнь партнёра, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть и т.д. Готов ли я ко всему, что может произойти с любым человеком в этом мире. И мы самые что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть и ни разу не совершим глупость. Помните: если я готов ко всему, значит я готов к супружеской жизни.

© Рузов В.О.

mylove.ru

25 вопросов, которые лучше задать друг другу до свадьбы - Любовь

«Знала бы я заранее, что он...» – слишком часто можно услышать эту фразу от людей, проживших годы или даже десятилетия с кем-то, кто (как постепенно выяснилось) не подходит им ни эмоционально, ни идеологически. Удивительно: люди торопятся связать свои жизни, зачастую почти не зная партнера, а потом расхлебывают (как раз примерно всю оставшуюся жизнь).

Конечно, гормональное опьянение влюбленности застит нам глаза, и лезть к любимому с занудными вопросами не хочется. Мы боимся показаться слишком настойчивыми или требовательными, или раньше времени продемонстрировать серьезность своих намерений, или убить романтику. А вдруг эти вопросы покажутся ему неуместными, и он вообще убежит?

Но (по крайней мере если о серьезности своих намерений вы уже договорились) эти вопросы действительно помогают увидеть друг друга в новом свете. И главное – они могут стать началом серьезного диалога. Навык садиться за стол переговоров и искать компромисс вам в вашей долгой и счастливой совместной жизни совершенно точно понадобится еще не раз. Важно обрисовать зоны, которые идеологически важны для каждого из вас, – так вы уменьшите риск впоследствии наткнуться на какие-то совсем не вдохновляющие сюрпризы и открытия друг о друге.

Вот 25 вопросов, на которые стоит ответить и ему, и вам. Конечно, всему свое время: это явно не опросник для первого свидания. Здесь нет правильных и неправильных ответов, важно, как ваши ответы соотносятся друг с другом, а еще важнее, как вы сможете договориться о тех «зонах турбулентности», в которых вы явно не совпадаете (такие зоны будут, это неизбежно).

Это совсем не обязательно полный и окончательный список вопросов – с них можно начать и добавить свои. Не бойтесь спрашивать друг друга и быть искренними. Ведь если вы сейчас боитесь показать свое истинное лицо и из кожи вон лезете, чтобы показаться лучше (мягче, пушистее, удобнее для партнера...), чем вы есть на самом деле, то как вы собираетесь прожить вместе всю жизнь?

1. Какие у него отношения с родителями? Если плохие или он с ними вообще не общается, то почему?

2. Если у него есть братья и сестры, то как они относятся друг к другу и как общаются сейчас?

3. Как он сам считает: он скорее экономный или транжира?

4. Если у вас будут дети, как вы будете делить заботы о них? А в первый год жизни младенца?

5. Считает ли он правильным давать непрошеные советы, если уверен в своей правоте?

6. Как у него с конфликтами – относит ли он сам себя к людям, избегающим конфликта, или, наоборот, считает себя не очень уравновешенным, или серединка на половинку?

7. Как лучше всего помочь ему, если у него стресс или он расстроен?

8. Как он представляет себе правильное распределение обязанностей по дому? 

9. Как он описал бы отношения своих родителей? Что ему нравится в этих отношениях, что нет?

10. Что он думает о дружбе между мужчиной и женщиной?

11. Есть ли у него цель жизни? И если да, то какая?

12. Что именно в вас ему настолько нравится, что он готов прожить с вами жизнь?

13. Есть ли в вас что-то, что настораживает его и может оказаться проблемой в будущем?

14. Есть ли темы, обсуждение которых для него однозначно табуировано? Если да, то какие?

15. Если он уже был женат или состоял в серьезных отношениях, то общается ли он с той женщиной сейчас? И как?

16. Важна ли для него религия?

17. Если у вас будут дети, то будете ли вы давать им религиозное воспитание? И какое?

18. Какая модель ведения семейного бюджета кажется ему оптимальной? Кто за что отвечает, как распределять личные финансы (в том числе денежные обязательства, кредиты, долги, сбережения) каждого из супругов и общие семейные?

19. Если рано или поздно кто-то из его или ваших родителей будет нуждаться в постоянном уходе, как он считает правильным решать этот вопрос?

20. Насколько важной составляющей счастливой жизни и счастливого брака он считает секс?

21. Готов ли он обратиться за профессиональной помощью, если в ваших отношениях случится кризис, который вы не сможете преодолеть своими силами?

22. Как он относится к порнографии?

23. Какие способы выражения любви ему больше всего нравятся?

24. Есть ли в его картине мира что-то, что однозначно и безвозвратно разрушит отношения? Что именно?

25. Как он представляет себе вашу жизнь и вашу семью в 2030 году?

www.sncmedia.ru

10 вопросов, которые лучше задать друг другу до свадьбы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Романтическая пора кружит голову. Наш избранник или избранница видятся нам совершенными во всех отношениях. И это здорово! Но если вы не хотите оказаться в компании убегающих в последний момент от алтаря, имеет смысл узнать друг друга лучше.

А команда AdMe.ru спешит помочь вам в этом, пока вы не закружились в свадебном танце.

10. Хобби и личное пространство

Перспектива стать примерным семьянином отпугивает многих творческих личностей. Но совместная жизнь — это вовсе не приговор. Если еще до свадьбы у вас есть искренний интерес к увлечениям друг друга, будь то зумба или экстремальный дайвинг, обмен успехами и эмоциями в будущем сблизит вас еще больше.

9. Достоинства и недостатки

Иногда мы узнаем о недостатках друг друга спустя недели, месяцы и даже годы. Но есть пары, которым посчастливилось узнать о неидеальности избранника еще в первый день знакомства. И это лучший вариант! Чем раньше вы оцените плюсы и примете минусы в характере и внешности любимых, тем выше шансы избежать разочарования.

8. Дети, родители и животные

Вот они, ключевые вопросы. Когда и сколько вы хотите детей, жить отдельно или с родителями, заводить кошку или мини-зоопарк? Две последние проблемы еще можно как-то утрясти. Но если будущий спутник жизни планирует «одного ребенка и как можно позже», а ваша мечта — семья как в фильме «Твои, мои, наши», у вас будет повод задуматься.

7. Деньги

Обычно влюбленные не задумываясь готовы делиться своими средствами. Впрочем, размеры доходов в нашей жизни могут колебаться. «Траты на романтику», конечно, не подлежат строгому анализу. Но если вы решили преодолевать финансовые лабиринты вместе, начните откровенно обсуждать ваш баланс и пользоваться золотыми правилами.

6. Секс

Даже самые страстные пары иногда замечают, что у них разные сексуальные фантазии и потребности. Вместо недомолвок и переживаний начните изучать друг друга. Знание «секретиков» пригодится и в разгар романтичной поры, и в периоды «затишья». К слову, помочь в чудесном исследовании могут познавательные фильмы, забавные тесты и хорошее вино.

5. Приоритеты, традиции, религия

www.adme.ru

77 вопросов, которые должен задать себе человек перед браком

13:40 , 09 августа 2016

15205

Выбор спутника жизни и вступление в брак, наверное, самое главное решение, которое мы принимаем в этой жизни. Ведь именно от этого будет зависеть наше счастье в обоих мирах. Люди приходят и уходят, муж и жена становятся вечными спутниками, друзьями и товарищами. До вступления в брак семейная жизнь кажется легкой, романтичной, абсолютно не утруждающей, но реальная жизнь куда гораздо сложнее и многограннее, нежели мечты. Семейная жизнь состоит из множества мелочей, на которых строятся отношения. Поэтому архиважно отнестись к этому вопросу со всей серьезностью, обдумав этот шаг как следует. Очень важно не впадать в эмоции и прояснить для себя ситуацию. Если вы стоите на пороге брака, задайте себе несколько вопросов:

1. Каково ваше понимание брака?
2. Состояли ли вы в браке ранее?
3. Какие уроки вы для себя извлекли?
4. Какие ваши ожидания от брака?
5. Каковы ваши цели в жизни? (в ближней и дальней перспективе)
6. Чего вы хотите добиться в ближайшем будущем?
7. Как вы видите свою жизнь в дальнейшем будущем?
8. Почему вы выбрали этого человека как потенциального супруга?
9. Какова роль религии в вашей жизни?
10. Религиозный ли вы человек?
11. Должен ли ваш избранник быть соблюдающим?
12. Как вы понимаете исламский брак?
13. Что вы ожидаете от своего будущего супруга в религиозном плане?
14. Что вы можете дать своему супругу в религиозном плане?
15. Как вы понимаете роль мужа в семье?
16. Как вы понимаете роль жены в семье?
17. Как вы относитесь к многоженству?
18. Какие у вас отношения с вашей семьей?
19. Какими должны быть отношения с семьей вашего супруга?
20. Какими должны быть отношения у вашего супруга с вашей семьей?
21. Живете ли вы один или с семьей?
22. Будете ли вы жить отдельно после брака?
23. Есть ли у вас друзья?
24. Какие черты вы в них цените?
25. Часто ли вы с ними видитесь?
26. Какими будут ваши отношения с ними после брака?
27. Есть ли у вас друзья противоположного пола?
28. Чем вы занимаетесь в свободное время?
29. Важно ли для вас, чтобы супруг разделял ваши интересы?
30. Любите ли вы принимать гостей?
31. Как ваш супруг должен относиться, когда в дом будут приходить гости?
32. На каком языке, по вашему мнению, ваша семья должна разговаривать дома?
33. Какие традиции для вас важны?
34. Как ваша семья должна проводить совместный отдых?
35.  Зависите ли вы от кого-нибудь финансово?
36.  На что вы привыкли тратить деньги?
37.  Сможете ли себе в чем-то отказать ради семьи?
38.  Как изменится ваш бюджет после вступления в брак?
39. Как должен распределяться семейный бюджет?
40.  Кто должен следить за семейным бюджетом?
41.  Какими должны быть расходы семьи?
42.  Чего вы ожидаете от вашего супруга с финансовой стороны?
43.  Можете ли вы позволить, чтобы ваша жена не работала?
44. Должна ли жена работать?
45.  Хватает ли вам финансов на содержание семьи, если жена не будет работать?
46.  Есть у вас долги?
47.  Должны молодожены жить отдельно?
48.  Каким должно быть питание в семье?
49.  Как вы должны поддерживать здоровье членов вашей семьи?
50.  Сможете ли вы сохранить романтику после брака?
51.  Как вы должны проявлять свои чувства по отношению к супругу?
52.  Должны ли вы благодарить супруга?
53.  Если вы совершили ошибку, как вы просите прощения?
54.  Если совершил ошибку ваш избранник, как он/она должны принести свои извинения?
55.  Умеете ли вы прощать?
56.  Вы должны делать счастливым вашего супруга, или он вас?
57.  Как вы принимаете важные решения в своей жизни?
58.  Как вы проявляете злость?
59.  Часто ли вы ругаетесь?
60.  Способны ли вы поднимать голос на близких?
61.  Что должен делать ваш супруг, когда вы злитесь?
62.  Нужно ли вам время оставаться наедине с самим собой?
63.  Как должны разрешаться конфликты в семье?
64.  Как можно прийти к единому мнению?
65.  Должны ли супруги отдыхать друг от друга?
66.  Что вам было бы труднее всего простить в супруге?
67.  Если бы заболеете, каким должно быть отношение вашего супруга к вам?
68.  Если заболеет супруг, что должны делать вы?
69.  Хотите ли вы детей?
70.  Как быстро после брака вы бы хотели их завести?
71.  Сколько детей вы бы хотели?
72.  Каким должно быть воспитание детей?
73.  Чего вы не примелете в воспитании детей?
74.  Как вы видите отношения вашего ребенка с вашим супругом?
75.  Какую самую главную черту вы хотели бы видеть в вашем супруге?
76.  Качество, которого вы не хотите больше всего в супруге?
77.  Вы представляете себя с этим человеком всю оставшуюся жизнь?

Сайда Хайат

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

islam-today.ru

10 вопросов, которые вы должны задать жениху до свадьбы

Когда девушка вся в слезах у алтаря отвечает на вопрос священника «да», в эту секунду она не оценивает ситуацию трезво. Эмоции преобладают в таких случаях. А до свадьбы нет времени на раздумья или философские беседы. Но, поверьте, перед самим торжеством необходимо уделить время на серьезный разговор. И задать 10 самых важных вопросов, на которые он должен честно ответить.

1. Ты хочешь детей?

Это – самый важный вопрос. Конечно же, в эту секунду вы оба не захотите детей, но что насчет будущего? Вам необходимо узнать, он готов стать отцом где-то через 5 лет?

2. Вы сможете ужиться в одной комнате?

Одно дело, когда вы с ним живете в разных квартирах, пересекаясь только несколько часов или недель, другое дело – просыпаться с ним и проводить с ним все время. Вы должны организовать совместный график, по которому будете выполнять домашнюю работу. Если в этом вопросе вы не можете прийти к общему знаменателю, тогда о совместной жизни и речи быть не может.

3. Как он относится к вашим родителям

Конечно же, вы не будете жить с его или вашими родителями, однако вы должны с ними пересекаться по праздникам, поэтому важно, чтобы он был с ними почтителен.

4. Сколько времени вы должны будете проводить раздельно?

До свадьбы все пары думают, что они не смогут на секунду расстаться, настолько их переполняют эмоции. Однако, после этого вы осознаете, что иногда и вам необходимо побыть в одиночестве. Следовательно, важно, чтобы ваш супруг понимал вас правильно.

5. Планирует ли он путешествия?

Многие люди думают, что женитьба – это пристань корабля.  А вы мечтали с ними путешествовать. Поэтому очень важно знать, какие у него планы на этот счет.

6. Как он относится к внешности?

В браке нужно иметь рядом такого партнера, перед тем не обязательно все время прихорашиваться. Необходимо чувствовать себя комфортно с партнером, а не нервничать из-за растрепанных волос.

7. Что от него ожидать в постели?

Главное, чтобы он устраивал тебя в постели, а не так чтобы вы просто на автомате выполняли свой супружеский долг.

8. Кто из вас готов пойти на компромисс?

Представьте себе, что ему предложили работу в другом городе, а вы готовы оставить все свои дела и поехать за ним?

9. Вы понимаете друг друга с полуслова?

Мужчина по-своему проявляет любовь, он все время не показывает свои чувства и использует меньше ласковых слов. И это совершенно неважно. Важно то, что он вас любит, а вы понимаете его.

10. У вас больше, чем любовь?

Поверьте, для брака нужно испытывать больше, чем любовь. Эмоции с годами проходят, остается уважение и понимание.

Источник 

Понравилось? Расскажи друзьям:

interesnoznat.com

10 вопросов, которые нужно задать мужчине до заключения брака

Мила Левчук также считает важным обратить внимание на то, что считается приемлемым и недопустимым для каждого из партнеров. Например, можно ли одному из супругов возвращаться под утро или пьяным, нормально ли спонтанно приглашать толпу друзей в дом. Все эти вещи, уверена психолог, очень «скандалогенерирующие». Поэтому лучше всего обсудить их «на берегу».

Готовы ли вы не только видеть в друг друге хорошее, но и принимать «плохое»

Многих людей в нашей стране воспитывали в такой парадигме: все хорошее — это норма, поэтому не стоит заострять на этом внимание, а вот плохое обязательно нужно видеть, подчеркивать, бороться с ним и исправлять. Эту схему многие переносят на свои отношения с партнерами, воспринимая хорошее как нечто, само собой разумеющееся, а недостатки — как врагов, которых нужно уничтожать.

Так и начинаются конфликты в семье!

«В любом человеке есть и достоинства, и недостатки. Поэтому еще на стадии знакомства надо познакомиться и познакомить (мягко!) своего партнера с обеими сторонами своей души. И дальше важно задать себе вопрос: ''Готова я принимать эти недостатки, не переделывая своего партнера? Или они меня сильно раздражают, беспокоят и расстраивают?''. Если партнеры готовы принимать друг друга, то все хорошо. Если нет, лучше это обсудить, а может даже и расстаться», — уверена Светлана Бояринова. 

Готовы ли вы вместе проходить через семейные кризисы и трудные времена

Семейные отношения не статичны, они меняются год от года, проходят стадии сближения и охлаждения. Свою лепту вносят и финансовые кризисы, болезнь или смерть близких, да даже и такое радостное событие, как рождение детей.

Светлана Бояринова предостерегает о тревожном моменте, который может возникнуть во время разговора: «Если партнер отмахивается от вас, не хочет обсуждать, слушать вас — это недобрый знак. Он придерживается детского принципа ''если я чего-то не вижу, значит, что этого нет'', а в семейной жизни это не работает». 

www.woman.ru

12 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы

1. Как часто тебе нужно побыть одному?  

Райан Хауэс, психолог

В начале отношений партнеры обычно хотят все время быть вместе, но зачастую это совершенно не отражает их настоящей потребности в уединении. Когда вы только влюбились, то легко готовы отказаться от привычного кофе и интересной книги субботним утром, но стоит бушующим гормонам немного успокоиться, вам может снова захотеться проводить часть выходных в одиночестве.

Чтобы избежать возможных обид, стоит заранее обсудить, как часто каждому из вас хочется побыть одному или в компании друзей. Объясните партнеру: потребность в уединении не означает, что вы его отвергаете. Просто это помогает вам восстановить энергию.

2. Если бы ты выиграл(а) крупную сумму, как бы ты их потратил(а)? 

Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков для влюбленных»

В начале отношений партнеры почти никогда не говорят о деньгах, но в долгосрочной перспективе финансовые вопросы могут стать камнем преткновения.

Если вы бережливы и расчетливы, то скорее всего предпочтете услышать ответ «Сохраним эти деньги для первого взноса в ипотеку», а не «Поедем путешествовать и веселиться». Вопрос поможет понять, насколько различаются ваши финансовые планы и не приведут ли эти различия к краху отношений в будущем.

3. Чего ты больше опасаешься — что тебя бросят или «задушат любовью»? 

Целесте Хиршман, сексолог

Вопрос поможет понять, какой у вас обоих тип привязанности в отношениях, например, тревожный или избегающий. Разобравшись в этом, вы осознаете, почему у вас разные потребности, и перестанете воспринимать эти различия как личные обиды.

4. Как ты планируешь помогать родителям, когда они состарятся? 

Лора Хек, семейный психотерапевт

Сегодня многие рискуют оказаться «зажатыми» между престарелыми родителями и малолетними детьми, обеспечивая и тех и других. Как вы планируете поддерживать своих стареющих родителей? Будете ли вы содержать их финансово? Поселите к себе в маленькую комнату? Или предпочтете, чтобы они жили в комфортном доме для престарелых?

От пожеланий зависят многие судьбоносные решения — в какой стране вы будете жить, насколько большой дом или квартиру купите, как вы будете распоряжаться средствами и обеспечивать пенсию. В том, что касается заботы о престарелых родителях, многие не готовы идти на компромиссы, поэтому эти планы стоит обсудить на раннем этапе отношений.

5. Как ты предпочитаешь разрешать конфликтные ситуации? 

Викки Старк, психотерапевт

Во многих парах партнеры по-разному подходят к этому вопросу. Один хочет выяснять отношения до тех пор, пока не будет найдено решение. Второй же в такие моменты эмоционально перегружен и не способен думать — ему нужно побыть в одиночестве и поразмышлять над происходящим.

В результате первый обижен, что ему не уделяют должного внимания, а второй не может совладать со своими эмоциями. Если партнеры еще в начале отношений поймут, по какому шаблону у них развиваются конфликты, то смогут избавить себя от головной боли в будущем.

6. Ты готов(а) быть верным только мне? 

Даниэлла Харел, соавтор книги «Как вернуть настоящую любовь»

Нам часто кажется, что существует лишь один приемлемый вариант отношений, но на самом деле их много. Если вы не поинтересуетесь, готов ли партнер придерживаться моногамии в отношениях, то потом это может обернуться неприятными сюрпризами, тяжкими обидами и нарушенными клятвами. Если вы хотите услышать честный ответ, постарайтесь задать этот вопрос, не критикуя и не осуждая. Иначе он или она вряд ли решатся ответить откровенно.

7. Что ты считаешь изменой? 

Райан Хауэс, психолог

Никто не хочет говорить об этом, особенно если на горизонте не назревает никаких проблем. Но все же стоит разобраться, что именно каждый считает нарушением верности друг другу.

Можно ли переписываться или общаться с другими потенциальными партнерами? Сходить с кем-то пообедать? Или в бар? Что не будет вызывать беспокойства? Можно ли общаться с бывшими партнерами? Установив границы допустимого с самого начала, вы избавите себя от многих проблем в будущем.

8. Какую роль в отношениях будут играть родственники? 

Райан Хауэс, психолог

В начале отношений мы жаждем понравиться родственникам партнера, поэтому стараемся угодить и оставить о себе хорошее впечатление. Обычно мы не задумываемся, сколько времени и сил придется потратить на общение с ними в будущем и какое место они будут занимать в наших отношениях.

Обсудите, сколько времени вы и ваш партнер планируете уделять родственникам и насколько они смогут влиять на ваши отношения. Так вы заранее поймете, чего ожидать.

9. Что ты будешь делать, если я поссорюсь с кем-то из членов твоей семьи? 

Аарон Андерсон, семейный психотерапевт

Хотя вы женитесь или выходите замуж за любимого человека, это еще не значит, что вы всегда будете ладить с его родственниками. Важно знать, как поступит партнер, если у вас возникнет конфликт с кем-то из членов его семьи.

Важно понимать, насколько близкие отношения у него с родственниками, способен ли он спокойно отнестись к разладу в семье и готов ли поддержать вас, если вспыхнет семейная ссора. Сравните ваши представления о семейных ценностях, чтобы понять, насколько они совпадают.

10. Что сначала — дела или отдых? 

Викки Старк, психотерапевт

Во многих парах часто вспыхивают конфликты по этому поводу. Один не расслабится, пока не закончены дела, а другой откладывает домашние обязанности, но всегда находит время для развлечений. Если обсудить это заранее, можно найти компромисс. К примеру, чередовать: одну неделю все делать так, как нравится вам, а другую — так, как предпочитает партнер.

11. В чем ты видишь цель жизни и какое место в ней отведено партнеру? 

Лора Хек, семейный психотерапевт

Обычно нам сложно ответить на этот вопрос, но парам полезно вместе над этим поразмыслить. В глубине души мы знаем настоящую цель и помним о ней, несмотря на повседневную суету. Она мотивирует и вдохновляет, наполняет энергией. Когда нам удается жить в соответствии с предназначением, все идет гладко и естественно.

В здоровых отношениях партнеры уважают жизненные цели друг друга и оказывают взаимную поддержку на пути к их достижению. И наоборот, если вам ради отношений придется пожертвовать жизненной миссией, со временем внутри появятся обида и недовольство. Лучше всего задавать этот вопрос каждый год, но размышлять не о глобальной цели, а цели данного жизненного этапа.

12. Что тебя возбуждает в сексе? 

Целесте Хиршман, сексолог

Зачастую партнеры живут вместе годами, так и не узнав о желаниях и сексуальных фантазиях друг друга. Не стоит ждать, пока желание начнет угасать, прежде чем выяснять, чего партнер на самом деле хочет в постели.

Читайте также

www.psychologies.ru

10 вопросов, которые стоит задать мужчине до свадьбы

Время чтения — 3 минуты

Из статьи вы узнаете: какие десять вопросов нужно задать мужчине до свадьбы? Если бы все женщины спрашивали об этом своих возлюбленных до брака, у нас не было бы разводов.

Когда мы встречаем свою любовь, когда внутри порхают бабочки, когда мы получаем долгожданное предложение руки и сердца, нам кажется, что впереди только безоблачное, розовое будущее. Но оно может рухнуть.

Чтобы не выстраивать отношения на основе собственных иллюзий, необходимо узнать лучше мужчину до того, как создавать семью. Задайте ему эти 10 вопросов, чтобы точно убедиться, что именно с ним вы хотите прожить большую часть своей жизни.

Вопрос №1: сколько детей он хочет?

Удивительно, но мало кто думает об этом заранее.

Возможно, с самого детства вы мечтали о большой семье, но когда вступили в брак, оказалось, что супруг готов только на одного ребенка. Да еще и не раньше 45 лет. Может, и наоборот, он хочет мини-футбольную команду, а у вас карьера, докторская, да и матерью-героиней вы себя не видите.

Лучше этот вопрос решить заранее и прийти к единому мнению.

Вопрос №2: как он относится к религии?

Мы живем в стране, где каждый волен исповедовать любую религию. Да и интернациональные браки в наши дни тоже не редкость. Важно ли для него, чтобы жена исповедовала его религию, была столь же привержена? К примеру, ходила в церковь каждую неделю, соблюдала пост, а может, пять раз в день читала намаз.

Если у  вас разные религии, что будут исповедовать ваши дети?

Вопрос №3: от чего он готов отказаться в пользу отношений?

Когда мы начинаем отношения, привычный уклад жизни приходится менять.  Вместо «я» появляются «мы». Некоторые вещи отходят на второй план. Готов ли он отказаться от привычного просмотра телепередачи, чтобы сходить с вами за новым платьем или устроить трехчасовой марафон по Икее?

Вопрос №4: каким он видит семейный бюджет?

Что ни говори, а это важный вопрос. По статистике, 60% разводов происходят из-за финансовых разногласий. Убедитесь заранее, что у вас одинаковые взгляды на тему денег. 

Вопрос №5. Будет ли он поддерживать тебя, когда это будет необходимо?

И это не только про деньги, но и про эмоциональную поддержку. Безусловно, девочки любят преувеличивать и драматизировать. Но нам все равно нужно его сильное плечо. Мы нуждаемся, чтобы кто-то тихо и уверенно нам говорил: «Я рядом! Мы справимся!».

Готов ли он к этому?

Вопрос №6: что вас объединяет на самом деле, как вы будете строить общий досуг?

После того как пройдет конфетно-букетный период, важно понимать, есть ли у вас общие цели и интересы. Где он видит вашу семью через 5, 10 и 20 лет? Что будет вас поддерживать и объединять в трудные периоды? Как вы совместно будете проводить время? 

Вопрос №7: готов ли он развиваться вместе с вами?

Эрих Фромм определяет любовь, как активную заинтересованность в развитии партнера. У каждого человека много потребностей. И когда потребность в семье удовлетворена, актуализируются другие. В этот момент, готов ли он вас поддержать, даже если это нарушит устроенный быт и привычный образ жизни?

Вопрос №8: подходите ли вы друг другу в сексе?

Одна из важнейших составляющих семейной жизни – секс. В начале отношений, когда бушуют гормоны, мы не задумываемся о том, сколько, когда и как будет проходить интимная жизнь.

Здесь есть и оборотная сторона. Часто в первые месяцы у пары все хорошо, кроме секса. И партнеры надеются, что они привыкнут друг к другу, притрутся.  Не идите на поводу у этой иллюзии. Такие вещи лучше обсуждать заранее, а не после штампа в паспорте.

Вопрос №9: оставляете ли вы друг другу достаточно личного пространства?

Какой он видит вашу семейную жизнь? Это 24 часа в сутки вдвоем? Или его устроит гостевой брак? Готов ли он к тому, что в вашей жизни будут подруги, маникюр два раза в месяц, посиделки с любимой бабушкой? Жизнь с любимым человеком — это всегда здорово! Но надо оставлять время и для себя.

Вопрос №10: совпадают ли ваши предпочтения в еде?

Парадоксально, но самое последнее, на что парочки обращают внимание, так это на пищевые предпочтения. Представьте, вы — веган, который мясо даже в руки не возьмет, а он фанат стейков! Приходит он голодный с работы домой и…? Тут возникает еще один вопрос: как вы будете кормить совместных детей.

Главное, помните, договориться можно всегда. Для любви нет границ и преград! Любую семью спасет умение вести диалог и здоровое чувство юмора.

Если же вы читаете эту статью, значит, работаете над отношениями. Не пускаете все на самотек. В этом случае вы наверняка не откажетесь удивить любимого техниками массажа или особыми секретами в интимной близости. У нас есть на этот случай занятия: «Обольщение голосом» или  «Массаж гейши: пробуждение чувственности».

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

lifeacademy.ru


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов