Анекдоты на свадьбу прикольные


Анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают:
— А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу?
Парень ответил:
— Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.


Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.


Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?



Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос:
— Ну рассказывай, как это произошло?
— Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит… Я хотел обойти ее справа — не пройти, слева — тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего—нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.


Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
— Да ладно, чё ты плачешь—то?
— Мои родители против нашей свадьбы…
— Ничего, не плачь — я найду себе другую невесту…


Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.


Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».


— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про свадьбу самые смешные

- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!

******

- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!

******

- Моя мама плакала, когда я выходила замуж.
- А моя перед свадьбой сказала, что пусть плачет тот, кто забирает!

******

Свадьба. Гости знакомятся:
- Девушка, вы со стороны невесты или жениха?
- Я подруга жениха на стороне!

******

- Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом - что хуже её не будет,
а нет, опять ошибся!

Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно"
перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...

******

Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура? Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!

******

- Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
- Степа, да просто я сказал ей, что у неё колготки сморщились!
- Ну и что тут обидного, шутишь да?
- Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!

Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!

******

- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

******

Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правду говорят, что женитьба - это как лотерея?
- Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть...

******

После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
- Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!

******

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и после свадьбы стала Василиса Дурак.

******

- Они сейчас такие счастливые, ну такие счастливые...
- Что, наконец, сыграли свадьбу?
- Не, развелись!

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

******

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. И не слушает Мендельсона.

******

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

******

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки.
Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...

******

После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.

******

Муж ночью во сне начинает стонать, жена спрашивает:
- Дорогой, тебе опять кошмары снятся?
- Да, наша свадьба!

******

Почти до конца свадьбы философов гости сидели трезвые и слушали первый тост.

******

Два приятеля давно не виделись:
- Серега куда бежишь, может в бар заскочим?
- Витя дел невпроворот, завтра в ЗАГСе мы с Люськой брак заключаем!
- А меня полгода назад забраковали!

******

- А сексом займемся после свадьбы! - шепотом ответила в ЗАГСе свидетельница жениху.

******

- Любимый, а может нам сыграть свадьбу двадцать третьего февраля?
- спросила девушка молоденького лейтенанта.
- Как можно такой праздник портить!

anekdotsuper.ru

Веселые анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
— У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы.
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое?
— Интим… — краснеет солдат.
— А второе?
— Опять интим…
— Ну, а третье? Опять интим?
— Да нет. Лыжи снял.


— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.


Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.



Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!


Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!


После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.


Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней свидетелем, а с выходными больная тема — хрен выпросишь… Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и ох**ваю… Зашел оказывается в кабинет Шефа…


Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.


Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?.
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?


Два друга.
— Ну и когда свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да…
— Трус!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свадебные анекдоты | Шмяндекс.ру

 

Священник во время венчания:
- Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!

*****

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

*****

- Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да!
- Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

*****

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»
Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

*****

Разговор накануне свадьбы:
- Ты чего грустный – то такой?
- Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают!
- За кого???
- За меня…

 

 

*****

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?



*****

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

*****

- Рабинович, мы можем с вами заработать по 300 000 долларов.
- Каким образом?
- Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

*****

Одна женщина рассказывает другой:
– Я сделала своего мужа миллионером!
А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя?
– Мультимиллионером.

 

 

*****

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

*****

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
- Я знаю, — ответил отец…

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

*****

- Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!
- Дайте нам две недели сроку.
- Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
- Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

*****

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.

 

 

*****

Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— Эх, хороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что набздела выгнали.

*****

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

*****

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

*****

Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят, что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель. Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику.

*****

- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала молодых целующимися.
- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с серьезными намерениями?
- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

 

 

*****

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,! Точно зарэжу! Я его мать.!

*****

- Моей жене удалось сделать меня религиозным.
- Да ну!
- Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.

*****

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

*****

Родители невесты спрашивают жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле!

*****

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

 

 

*****

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше…
Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Ну как ночь провели?
- Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

*****

Жена:
- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

*****

- Мамочка, я пригласил сразу трех девушек, попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
- Рыжая, без сомнения!
- Мамочка! А как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

*****

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

*****

Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
- Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..
Второй подхватывает:
- Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!
…Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
- Что с вами? — спрашивают его те мужья.
- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… «Али-бабу и сорок разбойников»!..

 

 

*****

Жена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я сейчас в сауне… И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!

*****

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна, сели в такси:
- Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
- Вы напрасно беспокоитесь, родители вашей невесты уже все оплатили!

*****

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни.
— И что?
— В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!

*****

Сын-студент спрашивает отца:
- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

*****

- У жениха есть один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только, когда говорит!

 

 

*****

Жена звонит на мобильный мужу:
- Саня, ты где?
- Где-где… На охоте.
- А кто так громко дышит?
- Медведь.
- А чего стонет?
- Да ранил я его.
- А голос почему женский?
- Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!

*****

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..

*****

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

*****

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

*****

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

 

 

*****

Жена — мужу:
- Я что, кажусь такой глупой?
- Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…

*****

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет. Психанула просто…

*****

- Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставлю это своей невесте.
- А венчаться где вы будете?
- Это решит ее мама!
- А где и на что жить вы будите?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

*****

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

*****

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца… Дааа, страшная это вещь:
— Третий день свадьбы…

 

 

*****

- Я прошу руки вашей дочери.
- А у вас есть какой-нибудь капитал?
- Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

*****

Разговор молодого человека с братом девушки:
- Знаешь, Я думаю, что всё-таки женюсь на твоей сестре.
- Ого-го! Ты только сейчас об этом узнал?

*****

Один мужчина поместил объявление в газету: «Ищу жену».
На следующий день получил сотню писем: «Возьми мою!»

*****

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

*****

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:
— А вы меня на свою тоже не приглашали.

*****

- Я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, я навел о вас справки о вашем прошлом, и должен сказать…
- Простите, что перебил, но я тоже навел справки о вашем прошлом, и должен вам сказать…
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

*****

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?
— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

 

 

 

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

Смешные до слез анекдоты про свадьбу

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.


Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?



Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…


Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: “Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!”


Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.


Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!


— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…


В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Забавные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.


В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.


— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!



— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…


Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.


Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой—то тупик.


— Девушка, а как вас зовут?
— Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!


На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!


— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свадебный юмор. Самые смешные анекдоты про невесту и жениха

До свадьбы принято дарить обручальное кольцо, это только одна из свадебных традиций - представляем вам анекдоты на эту тему

Смешные анекдоты про обручальное кольцо

Колечко, колечко, кольцо

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

 

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

 

- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

 

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!

 

Обычно девушки мечтают о свадьбе и белом платье с детства, а мужчины сопротивляются.  

Анекдоты про то, как женщины подводят мужчин к вопросу женитьбы

Тонкие намеки невесты

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

 

- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

 

- Ох как замуж то не охота,

- А что зовут?

- Да нет пока

 

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?

– Хочу себе такую же.

 

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

Женщины в отличии от мужчин всегда говорят правду

Анекдоты про честных невест

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки!

 

Андре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
- Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
- Клянусь! Именем двух своих девочек.

 

А сколько еще смешных анекдотов можно рассказать на свадьбе про свекровь и невестку!

Мужчины долго не решаются жениться – анекдоты про то, что они думают по этому поводу

Взгляд жениха

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

 

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

 

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

 

- Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?
- Да сам не знаю. Сидели мы с ней как - то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

 

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

 

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..

 

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

 

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

 

После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.

 

Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

Как бы мужчины не сопротивлялись, свадьба состоится при любых условиях

Анекдоты подтверждающие неизбежность этого счастливого дня

На мальчишнике накануне свадьбы джигит напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

 

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

 

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

 

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

 

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. ;)

 

Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

 

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола.

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

Все таки некоторые нюансы лучше жениху знать до свадьбы – читайте анекдоты и высказывания на эту тему.

Что нужно знать жениху до свадьбы

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

 

Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

 

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

 

Народная мудрость: "Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит".

 

Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.

 

Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.

 

Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.

 

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.

 

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

 

Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.

 

Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".

 

Еще одна ооочень веселая история про тещу точно заставит вас рассмеяться.

 

 

svoipravila.ru

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест

Сборник самых смешных анекдотов про свадьбу, женихов и невест.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь при чем? Это твой брат нас познакомил.

— На счет "три" дружно достаем мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нах*й!
— Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они еще не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху — невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
— А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова…"

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

Регистратор в ЗАГСе:
— Жених, может быть перестанете смеяться?!
— Извините… Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк — "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про свадьбу

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке:
— К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.


— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают “А ты когда?”


Один приятель говорит другому:
— Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
— Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!


— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.



— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.


Молодая жена жалуется матери:
— Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
— Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
— Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.


У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.


Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое….


Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.


Жена спрашивает мужа—программиста:
— Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…
— Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…


pricoliska.ru

Свежие анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Мам, я сегодня лишилась девственности.
— Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.


Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!


У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.



Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.


— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила… А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.


Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет, ипотеку выплатили.


Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает:
— Мама, а какое было у невесты было платье?
— Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка.
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
— Папа, а какое у невесты было платье?
— Белое….


Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван…


На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.


— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу…
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!


Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.


Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.



А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…


Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: “Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день”.


Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках.
Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…


— Дженифер Лопес за миллион долларов прилетела в Крым и спела на свадьбе сына какого—то миллионера. Правда, этот миллионер оказался не украинцем, а узбеком!
— Остается только пожелать ей новых творческих узбеков!


Ксёндз — раввину:
— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.


Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — чайник на 80 человек.


Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов