Девушка до свадьбы не хочет жить вместе


аргументы за и против :: Мужчина и женщина :: «ЖИВИ!»

Почему многие пары решают жить вместе до свадьбы?

Для одних сожительство без брака — нечто вроде «тест-драйва» отношений, для других — компромисс (если один из партнеров пока не спешит в ЗАГС). «Сегодня многие пары вскоре после начала отношений принимают решение пожить вместе, не регистрируя брак официально, — говорит Екатерина Федорова, психолог, секс-тренер, коуч, обладатель Премии  «Хрустальный Лотос-2019» в номинации «Лучший психолог», автор книг про отношения, директор женского тренингового центра. — Как правило, это происходит из-за страха перед тяжелым разводом и негативным опытом прошлого. Понять, что за человек рядом, можно, только пожив с ним под одной крышей. Многие люди, особенно в «конфетно-букетный» период, стараются показать себя с самой лучшей стороны, и выдают себя за того, кем не являются вовсе, а вся подноготная всплывает уже после свадьбы. И тут начинается — «где были мои глаза!», «этот человек носил маску» и прочее».. Стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы? Ответить на этот вопрос можете только вы — ведь у сожительства без брака есть как свои плюсы, так и минусы. Обсудим основные из них с психологами.

Жить вместе: плюсы и минусы

Начнем с достоинств совместного проживания. Самый первый и очевидный — вы с возлюбленным будете проводить больше времени. «Это дает возможность мужчине и женщине лучше узнать привычки, вкусы и характер друг друга, — комментирует Ирина Макарова, психолог, энерготерапевт, регрессолог, автор трансформационных игр. — Также пара приобретает богатый сексуальный опыт, который позволяет понять, насколько люди совместимы в физиологическом плане».

Второй плюс — у вас появится возможность узнать любимого «в деле». «Мужчина и женщина учатся совместно решать бытовые проблемы и преодолевать различные сложности, в целом происходит проверка чувств друг к другу», — добавляет Ирина Макарова.

По мнению психологов, совместный быт может многое рассказать о том, что будет происходить в грядущих отношениях. «Например, если вы хотите, чтобы муж вам помогал в каких-то делах по хозяйству, не стоит слушать его красивые речи о том, что он «всегда и при любых обстоятельствах готов». Достаточно увидеть, как он ведет себя в вашем общем доме, привык ли к чистоте, с охотой ли заботится об уюте… После первого месяца совместного проживания все маски будут автоматически сброшены и проявится истинная натура, — предупреждает Екатерина Федорова. — Также считается, что у пар, которые живут вместе до регистрации брака, не будет стресса после официального оформления отношений, ведь у них и так была семья, а значит, ничего нового не появится».

Но прежде чем отвечать на вопрос, стоит ли съезжаться с парнем до свадьбы, подумайте о минусах сожительства без брака. Увы, нередко этот вариант выбирают нерешительные люди. «Часто жить вместе до брака предлагают своим партнерам неуверенные в себе люди, которые не готовы открыться полностью чувствам и довериться любимому. Они не ждут серьезных отношений, которые несут в себе, в первую очередь, ответственность. Им проще «попробовать», и в случае малейших проблем расстаться, что в официальном браке почти невозможно», — говорит Екатерина Федорова.

Другой минус подобного формата отношений — затянувшийся «тестовый» период. «Если люди годами живут вместе без брака, это может привести к нежеланию партнеров вступать в официальные отношения. Увы, гражданский брак не дает юридической поддержки и при расставании совместно нажитое имущество будет очень сложно делить между партнерами, только по совместной договоренности», — предупреждает Ирина Макарова.

Екатерина Федорова предостерегает: длительные отношения без брака сильнее всего бьют именно по женщинам. «С одной стороны, есть семья, а с другой — никто никому ничего не должен. Особенно эта ситуация нравится мужчинам, которые прекрасно чувствуют себя в ней, даже заведя любовницу, так как знают:  их «гражданская жена» бесправна и ничего не сделает. Расставание будет легким — не надо разводов и процедур по смене фамилии и статуса, раздела имущества. И женщина в этой ситуации остается в самом невыгодном положении, отдав своему партнеру годы жизни, любви и заботы», — комментирует Екатерина.

Поэтому решая, стоит ли съезжаться с парнем, необходимо хорошо подумать и предусмотреть разные варианты продолжения отношений.

Жить вместе: как избежать проблем

Оптимальный вариант — перед тем, как съезжаться с парнем, обговорить с ним условия сожительства. «Лучше всего съехаться, определив тестовый период, например, один год, — предлагает Ирина Макарова. — За это время можно очень хорошо узнать друг друга, понять насколько люди подходят, насколько им комфортно и хорошо вместе. После истечения срока тестового периода, необходимо поговорить с партнером, спросить его, что он думает по поводу дальнейшего развития отношений, насколько ему хорошо вместе, настроен ли он в дальнейшем официально отношения оформить».

Может случиться так, что сожительство подтолкнет его к браку с вами. Но бывают и другие ситуации. «Если мужчина не готов и предлагает еще пожить и посмотреть, то лучше всего выяснить причину этого. Причина объективная и его что-то не устраивает в вашей совместной жизни или в вас? Подумайте, сможете ли вы пойти навстречу партнеру и измениться, насколько эти коррективы будут для вас комфортны или вам будет сложно это сделать, — отмечает Ирина Макарова. — Если вы готовы меняться, то можно предложить продлить тестовый период еще на несколько месяцев и посмотреть, как будут складываться ваши отношения в дальнейшем».

Мужчина не может внятно объяснить причину? «Скорее всего, его устраивают ваши отношения, но он почему-то не готов официально оформлять их. Стоит задуматься, насколько вы хотите продолжать отношения с таким мужчиной, который не готов брать официальную ответственность за вашу семью», — советует Ирина Макарова.

Не стоит винить себя за то, что вы выбрали вариант съехаться с мужчиной до брака. Скорее всего, именно это решение уберегло вас от возможного развода. Представьте, как было бы обидно долго выстраивать отношения и в итоге узнать, что этот человек вам все-таки не подходит?

Когда пора съезжаться с мужчиной?

Однозначного ответа на этот вопрос не существует: все зависит от формата ваших отношений с партнером. «Но все-таки хорошо бы хотя бы 2-3 месяца общаться на расстоянии – узнавать друг друга, ходить в кино, кафе, на выставки, дать мужчине проявить себя и показать свое отношение к вам, — отмечает Ирина Макарова. — Не стоить сокращать период романтики, ведь после того как пара съезжается, романтика постепенно уходит из жизни и на ее место приходит совместный быт и обязательства. Поэтому спешить с совместным проживанием не стоит, позвольте себе насладиться периодом романтических отношений»,  — подытоживает Ирина Макарова.

www.jv.ru

8 причин не жить вместе до свадьбы

Не живите вместе со своим потенциальным мужем до свадьбы. Так считает Дебра МакЛеод, консультант по межличностным отношения.

Основные жалобы женщин «Нормальных мужчин вокруг нет. Мужчины меня используют, относятся неуважительно или равнодушно. Все взаимоотношения заканчиваются ничем».

У мужчин – свои жалобы и претензии.

Дебра называет несколько распространенных ошибок у женщин, желающих создать семью. Одна из низ – совместное проживание вместе до вступления в брак. И это не вопрос с моральной или религиозной точки зрения. Это вопрос – хотите ли вы выйти замуж за этого мужчину или хотите с ним проживать неизвестно как долго неизвестно в каком качестве.

Существует восемь причин, которые могут не довести вас до алтаря:

1. Мужчины и женщины имеют очень разные представления о том, что такое совместное проживание до брака. Женщины, как правило, видят в нем почти неизбежный шаг к браку, а мужчины видят в нем этакий test drive, проверку, без всяких обязательств. Такая пара находится в «туманных «отношениях и уже проблемная.

2. Вы слышали старое выражение: «Зачем покупать корову , если можно получить молоко бесплатно?» Фраза груба, но точна. Секс и так под боком, и у мужчины исчезает самая сильна мотивация предложения руки и сердца – секс именно с любимой, а не просто сексуальная разрядка, с которой нет проблем.

3. Совместная жизнь убирает у мужчины его инстинкт – добиваться женщины. То, что слишком легко дается – мало ценится. Debra рассказывает, что ее клиенты (мужчины), годами живущие вместе и никак не собирающиеся пожениться, вяло отмахиваются «Да какая разница, мы и так вместе». Или «Я решил жениться на ней, только чтобы она замолчала и больше не требовала с меня этой женитьбы». Или «Я должен был жениться, поскольку все вокруг этого ожидали». Такое отсутствие энтузиазма и страсти к своему партнеру удручает.

4. Требование женится удаляет большую часть мотивации мужчины. Вместо того, чтобы официально поженится в течение разумного срока, проживание вместе часто заставляет женщин чувствовать разочарование и застревать в цикле надежд и разочарований. Она ждет предложения руки и сердца на один праздник, на другой, вокруг ее сестры и подруги выходят замуж, а она живет вместе с мужчиной и ждет. И расстраивается, потому что он не торопится. Периодически происходит «разрыв» - «или мы женимся или расходимся!». Иногда такое заявление имеет успех, и покорного жениха ведут под венец. Когда это не удается, женщина успокаивает себя «Свидетельство о браке – только бумажка».

5. У пары, живущей вместе, меньше шансов пожениться. Почему? По причинам, которые Debra упомянулa - отсутствие мотивации на вступление в брак. Такая пара не прилагает усилий, чтобы остаться вместе. При проблемах расход происходит легче, чем у женатых, у которых гораздо больше обязательств, правовых, моральных и публичных, держащих их вместе.

6. Совместное проживание до брака не является гарантией будущего семейного успеха. По статистике, пары, которые живут вместе до брака, разводятся чаще. Не обязательно узнавать человека, живя с ним вместе. При серьезных встречах есть много возможностей узнать человека – как он общается с друзьями, как ведет с родственниками.

7. Очень немногие не состоящие в браке пары, имеющие детей, в конечном итоге остаются вместе. Большинство таких семей не дожидаются, пока дети подрастут и или расходятся, или женятся. Отмечается, что дети, выросшие со своими биологическими родителями, находящимися в браке эмоционально и психологически более стабильны, чем дети из разведенных семей или с родителями, живущими вместе без брака.

8. Совместное проживание до свадьбы уничтожает волнительный момент - быть в статусе новобрачных. Быть невестой, начать новую жизнь с мужем, планировать полную семью, все это с блестящим обручальным колечком – мечта многих женщин.

Хотя, многие пары, жившие вместе до брака, живут долго и счастливо и после вступления в брак. И в вашем случае может произойти так же. Просто, вы должны знать – по какому пути вы хотите пойти в жизни и какой путь наиболее подходит для этого».

happysvadba.ru

плюсы и минусы сожительства, советы психологов

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в гражданское сожительство.

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после венчания в храме мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо — мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

  • проверка взаимности чувств;
  • практика решения бытовых проблем;
  • повседневное ведение домашнего хозяйства;
  • организация досуга;
  • приобретение сексуального опыта;
  • знакомство с нравами и привычками друг друга;
  • оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально — свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка — натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение финансовый аспект. В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров — причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к отцовству, появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе — «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса — замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

  • молодой возраст;
  • негативный опыт предыдущих браков или родителей;
  • суеверия, страх, предубеждения;
  • независимость, боязнь ответственности;
  • нежелание всеобщей огласки;
  • неодобрение родителями;
  • финансовые проблемы;
  • неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
  • опасность материальных (имущественных) потерь;
  • бесплодие.

«Пожить вместе» — пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница — эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Мнение психологов

Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень — официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Можно назвать данное соглашение помолвкой. Правда, существует вероятность, что при постановке вопроса таким образом количество гражданских браков значительно сократится.

Примеров длительных, вполне успешных, незарегистрированных союзов, немало. Главная ошибка, приводящая к скорому разочарованию в отношениях — не видеть разницы между влюблённостью, страстью и настоящей любовью.

В болезни и здравии, в радости и горе, без макияжа и в шалаше — такие чувства не нуждаются в штампах. Но каждый, по-настоящему ценящий свою половинку мужчина, не заставит любимую долго мечтать о свадьбе, если на то нет веских оснований.


prozakon.guru

Вместе веселее: стоит ли съезжаться с мужчиной до свадьбы?

Плюсы совместной жизни

Это отличный тест на отношения: вам будет весело и придется преодолевать различные трудности, в том числе бытовые. Вы убедитесь, совпадают ли вкусы и взгляды на жизнь, сможете оценить, получится ли жить вместе много следующих лет.

Если в перспективе вы собираетесь создать семью и завести детей, конечно, имеет смысл попробовать заранее!

Другой важный вопрос — секс. Когда видишь человека каждый день, несложно оценить количество и качество интимного опыта. Как говорят сексологи, «секс — небольшая часть отношений, если все хорошо, и большая — если плохо».

Исследования показывают, что те, кто живет вместе с любимым человеком, лучше себя чувствуют и физически, и психически (независимо от того, до или после свадьбы это происходит).

Минусы жизни вдвоем

По сравнению с плюсами недостатков практически нет. Отличие жизни до брака от жизни после в том, что на стадии «до» она больше похожа на совместный съем квартиры, а «после» — накладываются новые обязательства. Разделение, конечно, условное, ведь немало пар заводят детей и живут вместе много лет, вообще не регистрируя союз. Но мысль понятна.

При совместной жизни на ранних стадиях отношений бывает сложно их завершить. Если жить порознь, достаточно одного разговора и даже сообщения, а когда вещей в квартире на двоих и нужно уйти не только самому партнеру, но и его чемоданам, решаться на это можно годами.

Исследования показали, что совместная жизнь до свадьбы несколько увеличивает риск скорого развода после. Это происходит, если вы, например, все спланировали, назначили дату, придумали пышное торжество, а затем начали жить вместе… и что-то пошло не так. Но уже сложно или нельзя все отменить без потерь, и вы соглашаетесь стерпеться-слюбиться. Если со временем из этого не вырастают настоящие чувства, развод неизбежен.

Как повысить шансы на успех?

1. Обсудите детали

Иногда люди начинают жить вместе, не обсудив базовых правил. Это касается и уборки в доме, и совместного хозяйства, и того, что вы будете делать по вечерам.

2. Не съезжайтесь из экономии

Если вы оба снимаете квартиры, соблазнительно платить за одну вместо двух. Но нельзя позволять деньгам командовать людьми, так что если у вас не так уж много общего, стоит ли вообще пробовать?

3. Подумайте о будущем

Планы на него должны по большому счету совпадать. Бывает так, что люди живут вместе временно и оба не рассчитывают на большее, но чаще совместная жизнь — первый шаг к долгим отношениям с обязательствами. И если какие-то принципиальные вещи не совпадают, лучше вообще не начинать.

www.cosmo.ru

Почему мужчина годами встречается с женщиной и не женится на ней? Мнение психолога

Мы нередко встречаем пары, отношения которых длятся достаточно долго — по несколько лет, — но почему-то не приводят к созданию семьи. Для женщин такая ситуация обычно становится поводом для тревоги и разочарования. Психолог Надежда Гришина попробовала разобраться в этом вопросе и объяснить, почему так происходит.

Миф о женихе

Начну с того, что в нашем обыденном мышлении, сформированном традицией, семьей и средствами массовой информации, существует негласный стереотип: каждый мужчина, ухаживающий за женщиной, является для нее «женихом», то есть намеревается жениться на ней.

У девочек-подростков шутливо спрашивают: «Ну что, женихи есть у тебя уже?». И молодые женщины автоматически предполагают: если мужчина завязывает отношения, особенно если у этих отношений устойчивый характер, его истинное, финальное намерение — это обязательно создание семьи. Потому что так устроено. Все так делают, и все про это говорят. Дело в том, что подобный стереотип не больше чем миф. То есть не совпадает с тем, как в реальности мыслят и действуют мужчины.

Зачем ему отношения?

Надо понимать, что отношения могут выполнять разные функции, и их можно рассматривать на своеобразных уровнях. Один такой уровень — практический, или материальный. Это помощь в выживании и решении бытовых задач, обеспечении базовых нужд — пища, кров, одежда, здоровье.

Во времена, когда уровень жизни был совсем не так высок, как сегодня, практическое выживание было главной целью создания отношений. Следующий уровень — уровень комфорта. Это когда отношения создаются с целью общения, составления компании друг другу, совместных развлечений, путешествий, удовлетворения сексуальных потребностей.

В современном мире, где и женщины, и мужчины сами зарабатывают себе на жизнь, именно на этом уровне чаще всего находится цель союза в молодом возрасте. Семья — это уже более зрелый, высокий уровень, когда у человека возникает потребность в создании чего-то нового, своего, и ему нужен для этого партнер. Это происходит, когда человек уже насытился беззаботной жизнью для себя и у него появилась потребность в серьезности, значимости, в оставлении наследия, и сознание доросло до понимания того, что ответственность — это что-то, что делает человека сильнее.

Для молодых людей женитьба, как правило, совершенно не является сколько-нибудь значимым мотивом для установления отношений. Есть тенденция, что где-то к 30 мужчины более-менее начинают осознавать ценность брака и стремятся создать семью, но очень многие в нашей стране получают негативный опыт и разводятся, разочаровавшись в семейных ценностях.

В возрасте с 30 до 40 создается своеобразный разрыв, когда незамужние женщины (не все, но многие) уже хотят в брак, а незанятые мужчины уже не хотят. И только ближе к зрелости, с появлением жизненного опыта и некоторой мудрости, мужчины снова становятся серьезнее в плане заключения брака.

Как отличить всех этих разных мужчин друг от друга? Самое главное — не предполагать, что он «как все нормальные люди», а смотреть на него изучающе, общаться и узнавать его взгляды на жизнь и на семью.

Принцип такой: мужчина, ищущий отношения на одном уровне, будет считать то, что на других уровнях, «ерундой». Практик будет считать путешествия и рестораны блажью. Тот, кто ищет комфорт, будет считать ответственность обузой. Среди разведенных есть те, кто хочет пробовать дальше, а есть те, которые больше не хотят. Часто есть такой вариант: «я бы заключил брак, но только с той женщиной, с которой мне хорошо», но почему-то происходит так, что со всеми плохо. Это тоже своеобразная иллюзия, постоянное ожидание «правильного человека» вместо того, чтобы самому становиться правильным человеком.

Таким образом, как бы цинично это ни звучало, если женщина действительно хочет замуж, ей нужно вырабатывать навык распознавания мужчин как материала для отношений. Навык этот приходит через уроки жизни, а также через усвоение чужого опыта.

Итак, отношения зависли. Стоит ли делать из этого драму?

Девушка, которая обнаруживает, что время, проведенное вместе с мужчиной, идет, но при этом к свадьбе дело не движется, в определенный момент начинает тревожиться.

Типичное поведение — устроить драму, с обвинениями и нелестными эпитетами. Настолько бурно проявлять свои эмоции не стоит, но есть смысл отнестись к ситуации серьезно. Если в романе нет развития, возможно, цель отношений для вашего мужчины — это комфорт, общение и совместный досуг. Может быть, даже совместный быт. Но это все. И вам просто понадобилось 5 лет, чтобы это осознать.

Что делать, если хочется свадьбу?

Лучше сразу начать с того, чего делать не стоит — упрекать, давить на чувство вины, на совесть, на стыд. Уважающий себя мужчина от такого воздействия только дистанцируется, а если поддастся — хуже от этого будет и ему, и вам.

Оказывая давление на мужчину, женщина начитает ваять себе подкаблучника, для которого смысл жизни — получить одобрение жены. Вы знаете хоть одну счастливую, спокойную, гармоничную женщину, у которой муж — подкаблучник? Женщина, которая подчинила мужа своей воле, просто перестает чувствовать мужчину в том, у кого нет своих желаний, кто не принимает собственных решений, не видит цели.

Со временем в таких парах нарушается сексуальная жизнь или образуются треугольники — это если удастся избежать алкоголизма или других зависимостей. Поэтому лучше не подрубать своему любимому крылья на самом старте совместной жизни, а искать договорные способы получить то, что хочется, без упреков, сарказма и обвинений. Ведь все это — формы вербальной агрессии, которые настраивают собеседника на защиту и конфронтацию.

Хочется — кому? Поймите себя

Если в вас уже созрело желание выйти замуж, очень важно понимать саму себя и природу этого желания. Для этого надо задать себе вопрос: «А для чего я хочу замуж? Что произойдет, когда будет свадьба?». Если ваш ответ — это что-то вроде «мама с бабушкой получат душевный покой», или «я наконец буду такая же, как мои подруги, и мне не нужно будет им завидовать», или «смогу повесить фотографии в инстаграм в сногсшибательном белом платье» — ваша мотивация не замужество, а одобрение от значимых близких и незначимых далеких.

Или в конечном приближении — получение любви, которой вам сейчас не хватает, потому что саму себя любить и принимать такой, как есть, вы еще не научились. А без этого — поймите — в любом браке счастья все равно найти не удастся.

А значит, стоит погрузиться в тему принятия и познания себя. Потому что чем меньше мы себя любим, тем более болезненно для нас сравнение между социально одобряемым сценарием жизни молодой женщины и тем, кто мы есть на самом деле.

Так всё-таки. Уходить или ждать?

Однозначно правильного алгоритма поведения в этой ситуации нет. Но можно сказать одно: если вас что-то не устраивает, просто ждать, пуская все на самотек — бесперспективно. Если ваш возлюбленный не проявляет энтузиазма к самой идее брака, значит, он еще не дозрел до него. Когда это произойдет (и произойдет ли вообще в этой жизни), зависит только от одного человека — от него самого.

В этом просчиталось очень много женщин, которые начинали отношения, зная, что мужчина не стремится к браку, и думая, что со временем он привыкнет и захочет. Но время шло, а он почему-то так и не захотел. Особенно если дело дошло до сожительства.

В такой ситуации женщина чувствует, что она все еще невеста, а с точки зрения мужчины — у него уже есть семья. Поэтому сожительство без оформления брака не стоит затягивать. При этом пожить вместе на одной территории какое-то время — это, несомненно, полезный опыт, который дает возможность узнать друг друга совсем с другой стороны. Возможно, вам еще самой расхочется замуж выходить.

Чтобы отношения вышли на новый уровень, что-то должно измениться. Для этого не обязательно рубить с плеча и резко рвать с человеком — попробуйте начать с себя. Для начала осознайте, что никакой мужчина, даже тот, кому вы отдали себя со всеми потрохами, не должен делать вас счастливой, а вы должны делать это сами для себя. Осознайте, удовлетворения каких своих потребностей вы ждете от своего мужчины, и подумайте, не сможете ли вы сама научиться их удовлетворять или получить это от других людей.

Найдите смысл жизни, отличный от семьи

Женщина, полностью преданная мужу и потерявшая личность, со временем становится неинтересной и переходит на статус прислуги или мебели. Если ваш муж или ребенок стал главным смыслом вашей жизни — рано или поздно они обязательно устанут от этой непосильной ноши.

Никакой другой человек не может быть смыслом вашей индивидуальной жизни. Смысл всегда в душе, в ваших собственных ист

progomel.by


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов