Какой период времени в жизни молодоженов начинается сразу после свадьбы


5 стадий развития отношений после свадьбы – как будет меняться жизнь молодоженов?

Практически каждая русская сказка заканчивается всем известной фразой — «и жили они долго и счастливо…». Но вот в жизни все, увы, не так радужно. Конфетно-букетный период, закончившийся свадебным маршем, довольно быстро перетекает в сложную семейную жизнь, схватку характеров и битву «за пульт от телевизора» (за власть).

Как меняется жизнь после свадьбы, и как обходить препятствия, возникающие на пути семейного брига?

Кризисы в отношениях супругов — как и почему они возникают?

 

1-й этап — На крыльях любви

Вы только-только поженились, прошел медовый месяц, вся жизнь впереди, масса планов, и она не отпускает его на работу без поцелуя.

Этот этап — самый романтический и самый наивный. Длится он от года до трех, и заканчивается с появлением детей.

Это — самые яркие и приятные дни семейной жизни: именно в этот период оба находятся под влиянием чувств и страстей, однажды их толкнувших друг другу в объятья. Им нравится засыпать в обнимку, они хохочут, наклеивая новые обои, они с удовольствием погружаются  в совместную жизнь, уступая друг другу и принимая друг друга такими, какие есть.

  • Этот год — самый важный. Это фундамент отношений. Каким вы его заложите, такой и будет семейная жизнь.
  • Учитесь уступать и идти на компромисс — оба.
  • Не расслабляйтесь — отношениям постоянно нужна «свежесть». Не стоит думать, что теперь «он мой» или «она моя», и завоевывать больше никого не надо. Завоевывайте каждый день совместной жизни. Женщине не стоит терять свой «блеск и лоск» (она должна быть неотразима даже, когда выскакивает на улицу вынести мусор), а мужчине — внимание к любимой женщине.
  • У вас появились совместные обязанности. Учитесь делить их пополам, как радости и горести.
  • Не пытайтесь переделать друг друга. Оставляйте друг другу личное пространство.
  • Заведите привычку — решать проблемы сразу путем диалога, а не потом — через ссоры.
  • Определитесь с приоритетами. Чего вы хотите каждый по отдельности — ребенка, путешествий, карьеры, ученой степени? Вы должны найти золотую середину и проанализировать планы на ближайшее будущее.

2-й этап — Душа на ладони

На этом этапе он и она раскрываются полностью.

Он в курсе, как она выглядит с утра без косметики и бреет ноги, что супы у нее всегда пересоленные, а комплекс «толстой попы» преследует ее со школы.

Она узнает, что он ненавидит ходить в гости, во время футбольных матчей его лучше не трогать, а носки он будет раскладывать, где захочет и когда захочет.

Тяжелая стадия отношений, тяжесть которой усугубляется рождением ребенка: отсутствие секса, усталость жены, крики младенца по ночам, отсутствие былой страсти и романтики, растяжки, отвисший животик, круги под глазами.

Редкий мужчина «рвет шаблоны» и носит на руках жену с малышом, наплевав с высокой колокольни и на ее растяжки, и на суп из пакетиков, и на послеродовую депрессию, потому что «он любит, а остальное — ерунда».

Большинство мужчин, к сожалению, именно в этот период начинают буксовать и сдавать назад.

  • Этот период — только для командной работы. Работа в одиночку — путь «на рифы». Надо помнить, что вас уже даже не двое, что ответственность выросла.
  • Не пытайтесь сбежать от проблем. Как бы ни было тяжело — выдыхайте и делайте то, что должны делать. Все эти проблемы — временные. Пройдет пара лет, и вы будете с улыбкой вспоминать об этих трудностях.
  • Все, что раньше вас умиляло в вашей половине, теперь начинает раздражать. И иногда кажется, что вы готовы все сломать и начать новую жизнь. Не спешите портить свою жизнь — это лишь период, который проходит каждая семья. И только от вас зависит — будете ли вы вместе нянчить внуков в вашей счастливой старости, или разойдетесь как в море корабли.
  • Не расстраивайтесь, что больше нет романтики и тех «первых» чувств. Это нормально. Естественный процесс развития отношений: они просто перешли на новый уровень. Романтика — это флер, дымка, под которой скрываются ваши истинные характеры. Но дымки больше нет — вы уже достаточно хорошо друг друга изучили, от того и нет той страсти. Но это не значит, что умерла любовь — вы просто превращаетесь в 2 половинки одного целого.
  • Разнообразьте вашу совместную жизнь. Понятно, что вы знаете шаг друг друга и каждое слово наперед, что вам не хватает ощущения новизны. Но только вы сами можете привнести эту новизну в отношения. Меняйте имидж, устраивайте романтические вечера, разнообразьте свою интимную жизнь, не забывайте о путешествиях.

3-й этап — Между разводом и возрождением страсти

Эту  стадию можно смело назвать «мясорубкой» семейной жизни.

Дети подрастают, но проблем меньше не стало.

Он все меньше времени проводит дома. Вы мечтаете сбежать хотя бы к подруге и хотя бы на сутки, чтобы выплакаться и забыть про все. Но не можете, потому что у старшего секция, младший снова заболел, кошке пора рожать, и собак выгуливать муж не любит. А тут еще и ипотека, на которую еще лет пять пахать и пахать. И он больше не смотрит на вас, как на сексапильную брюнетку, которой вы были лет 10 назад.

Это — самая горячая фаза отношений, которые часто заканчиваются разводом.

  • Вы уже столько прошли вместе, что ломать все сейчас — это глупо и безрассудно.
  • Жизнь состоит из мелочей. Даже если вы расстанетесь и встретите другого человека, проблемы останутся те же. Если вы не можете решить их сейчас, не сможете и потом.
  • Учитесь каждый минус обращать в плюс. Еще лет 5, подрастут дети, и вам станет намного спокойнее, свободнее и уютнее друг с другом. Вы снова вспомните, что вы еще «ого-го», что еще не съездили в Таиланд и не прокатились по всей России вдвоем, как мечтали.
  • Компромиссов на этом этапе, как правило, не бывает. Кто-то должен уступить и стать более терпеливым. И, как правило, это женщина, если она мудрая и не желает рушить семью.
  • Обязательно выдергивайте время из своих «плотных графиков», чтобы просто побыть вдвоем. Это очень важно сейчас — не потерять ту тонкую связь, что есть между вами. Отправляйте детей к бабушке и уезжайте на выходные на озеро. Оставляйте младшего со старшим и убегайте под дождем в кино на последний ряд. Вставайте пораньше, чтобы встретить рассвет вместе.
  • Займитесь внешним видом. Наверняка, жена уже ходит в потрепанном халатике, забывает про маникюр (и даже ножкам вернуть гладкость — просто бывает лень) и новое красивое белье. А муж уже давно плюнул на тренажерный зал, ходит в стоптанных тапочках и в семейных трусах по дому, постепенно превращая кубики пресса в шарик от пива. Если вы не хотите потерять интерес друг к другу, срочно меняйтесь.

4-й этап — Пустое гнездо и ощущение пустоты

Все эти годы вы жили ради своих детей. И вот ваши птенчики разлетелись по своим семьям, их комнаты пустуют, а вы ощущаете себя не в своей тарелке.

Как бы не мучила вас тоска, отпустите спокойно своих детей и расслабьтесь. Начинайте жить для себя! Вы поставили детей на ноги, вырастили, помогли, чем могли, и вложили все, чем богаты во всех смыслах.

Пора подумать и о личной жизни. Теперь у вас есть на нее время. Именно сейчас пора открыть второе дыхание и вспомнить, что вы еще — не пара дряхлых старичков.

  • Даешь второй медовый месяц! Отправляйтесь туда, куда вам обоим больше всего хотелось все эти годы.
  • Найдите, наконец, общее занятие, которое будет интересно вас обоим: рыбалка, совместная мастерская в освободившейся комнате, походы по театрам с ужинами на крышах, путешествия, танцы, теннис и пр. Да мало ли на свете развлечений!
  • Учитесь жить без детей. Все те годы дети связывали вас крепко-накрепко, удерживали от необдуманных поступков, заставляли контролировать себя. Теперь этой «подушки безопасности» нет. Но вы ведь не чужие люди? Ведь после свадьбы (и до нее) вы как-то жили вдвоем, и вполне уютно себя чувствовали. Пора вспомнить, что такое «двое»! И самое приятное — вам никуда не нужно торопиться. Вы уже сделали главное дело своей жизни, и теперь можно просто любить и наслаждаться каждым днем, что вы проводите вместе.

5-й этап — Вместе до седин

Вы уже на пенсии, и вам наверняка подкидывают подрастающих внуков на выходные.

На этой стадии разводов практически не бывает: вы уже прошли огонь, воду, медные трубы и все остальное, что можно и нельзя придумать.

Вы уже просто не можете друг без друга. Это и называется — одно целое.

Что нужно помнить?

  • Не расстраивайте друг друга по мелочам. Вы уже столько пережили, столько лет совместной сложной работы позади, что теперь — только жить и радоваться.
  • Не теряйте искорку, которая однажды проскользнула между вами и выросла в большую любовь — берегите ее. Оставайтесь нежными и заботливыми даже, когда вы уже пьете таблетки от возрастных болезней и не стесняетесь друг при друге плюхать челюсти в стаканчики.

И — не забывайте про ваших детей и внуков. Сделайте так, чтобы они сами спешили к вам с радостью, а не буркали в телефон «пока нет времени».

Ведь туда, где любят и ждут, всегда хочется возвращаться снова и снова.

Причины угасания любви после свадьбы — как этого не допустить?

Сайт Colady.ru благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своим опытом отношений и семейной жизни.

www.colady.ru

Проблемы молодоженов после свадьбы: кризис первого года

Кажется, только вчера была свадьба. Все были абсолютно счастливы и думали, что это навсегда. Молодой муж нес свою жену на руках, она радостно улыбалась и нежно прижималась к нему. А сегодня шум, крик, очередной скандал, который заканчивается недельным молчанием. Что происходит? Почему любящие люди вдруг перестают понимать друг друга и сразу после свадьбы у молодоженов возникают проблемы?

Действительно, только начиная жить вместе, люди постепенно узнают друг друга по-настоящему. Они попадают в новый мир, где им самим предстоит принимать решения, и эти решения должны утраивать обоих. И именно в этот момент начинают возникать трудности. Но и люди, живущие в браке много лет, не застрахованы от сложностей семейной жизни. Научиться решать их можно, хотя это и трудно.

Какие конфликты возникают в первый год семейной жизни

Проблема 1. Привычки прошлой жизни

Каждый приносит в новую семью свои прежние привычки, устои, желания, например один любит утром кашку, другой – бутерброды. Это нужно принять как данность. Конечно, первая реакция на отказ от вашего образа жизни – обида: вы встали раньше, сварили полезную кашу, следили, чтобы она не переварилась, не слиплась в комочки, а он отказывается ее есть, объясняя, что кашу не может терпеть с самого детства. Прежде чем надуться, подумайте, а кто виноват в создавшейся ситуации. Если бы вы поинтересовались, что любит есть по утрам ваш супруг, проблемы бы не возникло. Приготовили бы вы ему бутерброды, а себе сварили кашу. И все!

Другая ситуация: вы мечтали весь день о тихом семейном вечере, а вам вместо этого предлагают пойти в кино или встретиться с друзьями. Соглашаться? Или снова рассердиться и остаться в гордом одиночестве дома? И то и другое заставит вас переживать. Для начала просто поговорите с мужем, только не упрекайте: «Мог бы и меня спросить!», а просто поинтересуйтесь: «А как ты смотришь на то, что мы сегодня останемся дома!» Может, он все это затеял из самых лучших побуждений, хотел вас отвлечь от работы и хозяйственных забот, может, так делал его папа, а он перенял это от него.

Предложите свой вариант. Вполне вероятно, что муж с ним согласится. Если нет, тогда договоритесь о том, что в следующие выходные вы принимаете решение, куда пойти и как провести свободное время. Скажите, что вам было бы приятно, чтобы он спрашивал у вас, чего вы хотите. Учитесь договариваться, учитесь слушать друг друга. Кстати, женщины иногда даже не замечают, что навязывают свой образ жизни мужу.

Проблема 2. Налаживание быта

Пока молодые люди живут с родителями, они не догадываются и о половине бытовых сложностей, которые обрушиваются на их головы в самостоятельной жизни. Нужно и продукты купить, и обед приготовить, и квартиру убрать, и за коммунальные услуги заплатить, а еще нужно регулярно в квартире делать ремонт, и новорожденного ребенка накормить и перепеленать, и… Этих «и» бесконечное количество.

Самое страшное, что делать это нужно ежедневно, несмотря на усталость и занятость на работе. А ведь хочется и себе время уделить, и с подругами-друзьями встретиться, и новый фильм посмотреть, и книжку почитать. И начинаются споры, ссоры и раздражение: кто вынесет мусор, кто помоет окна, кто пропылесосит пол.

Многие мужчины искренне считают, что хозяйство должно лежать на плечах женщины, приводят примеры из истории, объясняют, что они не приспособлены к хождению по магазинам, прогулкам с детьми и мытью посуды. Что делать в этом случае?

  • Во-первых, отключить «синдром отличницы» – у меня дома должно быть все идеально – и жить так, как получается. Есть силы и возможность, готовьте обед из пяти блюд, нет – обойдитесь вчерашним супчиком.
  • Во-вторых, постараться, если это вообще возможно, привлечь на свою сторону свекровь. Поговорите с ней о том, как они с супругом занимаются хозяйством, разговор должен состояться в присутствии свекра и вашего мужа (это обязательно). Ну не будет она при собственном муже говорить, что он ей ничем никогда не помогал. Естественно, начнет расхваливать своего супруга: и на даче грядки вскопал, и в магазин сходил, и окна помыл. Вы в этот момент начинайте ей подпевать: как это хорошо, как же вам повезло! Потом обратите на все это внимание своего мужа: «Вот папа у тебя какой молодец! Поэтому и мама твоя так хорошо выглядит». Может подействовать.
  • В третьих, не бойтесь сказать мужу«Нет!» Нет, не буду стирать и гладить твои рубашки, мне нужно ужин готовить и полы мыть. Нет, не буду тащить из магазина тяжелые сумки, мне врач запретил тяжелое поднимать. Нет, не буду выносить мусор: возле мусорных баков вечно ошиваются какие-то странные типы, я их просто боюсь. Главное, чтобы причины, по которым вы отказываетесь что-то делать, были очень убедительными. Не хочешь делать ты, дорогой супруг, – пожалуйста, не делай, ходи в грязных рубашках, ешь покупные вареники и пельмени, живи с полным мусорным ведром.
  • В-четвертых, не стесняться своей усталости. Ничего не произойдет, если супруг увидит, что вы не можете чего-то сделать из-за плохого самочувствия. Мир не перевернется, если вы попросите его самому себе разогреть ужин, потому что хотите пораньше лечь спать. Кстати, многие женщины используют этот прием: несколько дней кормят, убирают, гладят, стирают, а потом: «Дорогой, я пойду прилягу! Ты уж сам тут со всем разберись! Что-то сил нет совсем!» Да у половины мужчин начнется паника: его жена, этот вечный двигатель, вдруг занемогла. Да он и посуду помоет, и пол пропылесосит, лишь бы вы были здоровы. Нечасто, но можно воспользоваться.

А можно просто договориться о том, кто и что будет делать дома. Ни один мужчина не уберет квартиру так, как это сделаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют самое смутное представление о чистоте: мусор на полу не валяется, вот и чисто!), тогда пусть приносит продукты, приводит ребенка из садика, следит за своевременной оплатой коммунальных услуг. Главное – не допустить, чтобы быт разрушил ваши отношения.

Проблема 3. Отсутствие общих интересов

Вы любите балет, он – футбол, вы считаете, что лучший отдых – поход в кино, он – поездка на рыбалку или подъем в горы. Вы дружите с высокоинтеллектуальными людьми, у которых настольная книга – роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он – с мужиками из гаража, с которыми можно обсудить преимущества нового двигателя у машины. Вечером, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно не о чем поговорить, выходные тоже проходят в полном молчании, прерываемом лишь репликами о бытовых вопросах. Все чаще вы задумываетесь: а зачем вам этот брак вообще нужен? Муж все реже проводит время дома, ссылаясь на вечную занятость на работе.

Бывает довольно часто, что семьи, вырастившие детей, вдруг распадаются. Причина проста: дети были теми общими интересами, теми совместными заботами, которые скрепляли семью. Дети выросли – общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он – спорт. Кстати, и у молодых семей могут возникнуть те же проблемы: страсть поутихла, и оказалось, что поговорить не о чем. Смириться?! Нет. Попробовать все сначала!

Вспомните, что когда-то вы влюбились в этого мужчину, он казался вам не только хозяйственным и надежным, но и интересным, вы о чем-то с ним разговаривали, что-то обсуждали. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не раздражали вас. Вспомните это! И если вы хотите сохранить семью, подсядьте к нему вечером, когда он смотрит очередную спортивную передачу, просто побудьте рядом, попросите объяснить правила, по которым проходят соревнования, похвалите какого-нибудь спортсмена: «Смотри-ка, какой молодец! Так у него все ловко получается!» Выслушайте, что спортсмен этот – полная бездарность, что все он делает неправильно, но есть по-настоящему талантливый участник соревнований.

Сделайте мужу подарок, купив два билета на какой-нибудь матч, попасть на который он давно мечтал. Два билета, потому что вы пойдете с ним. И пусть вас не увлечет спорт, но вы начнете понимать интересы мужа. Расспрашивайте его о работе, рассказывайте о своей. Задавайте побольше вопросов, попросите совета (мужчины очень любят, когда их об этом просят), что делать, если на профессиональном поприще что-то не получается. Но пытайтесь не только приобщиться к интересам мужа, но и приобщить его к своим. Купив билет на стадион, не забудьте приобрести билеты в театр. И, объяснив, что подруга, с которой вы собирались туда пойти, заболела, а вы боитесь идти одна (возвращаться-то поздно), попросите мужа сопроводить вас.

А главное – постарайтесь придумать то, что увлечет вас обоих. Пусть это будет покупка дачи, коллекционирование чего-нибудь, посещение курсов иностранного языка, школы танцы. Лишь бы это было интересно и вам, и ему. Такое занятие найдется обязательно – было бы желание его найти. А найти его нужно, чтобы сохранить семью.

Проблема 4. Родственники

Наверное, нет ни одной семьи, которая не столкнулась бы именно с этой проблемой.

  • Во-первых, вашей маме все время кажется, что он мало уделяет вам времени. Его маме не спится оттого, что вы плохо заботитесь о ее ненаглядном сыночке. Почему? Да потому что вы делитесь семейными проблемами со своими родителями. Попробуйте остановить этот процесс. Как бы ни было сложно, только хвалите друг друга в присутствии родных и близких. Не ссорьтесь никогда, если в вашем доме присутствуют родственники. Вы помиритесь, а у них останется в душе нехороший осадок. Договариваться о таком поведении нужно сразу, еще до свадьбы.
  • Во-вторых, родственники, как будто испытывая ваше терпение, постоянно обращаются к вам за помощью. Вы собрались провести выходные на даче у друзей, его тетушка и дядюшка срочно затеяли небольшой ремонт и без помощи племянника никак обойтись не могут. Вы хотите поехать на недельку на курорт, ваша единственная сестра тут же решила навестить подругу, живущую в другом городе, и ей не с кем оставить любимую кошечку. Что делать? Решить раз и навсегда, что ваша семья должна быть у вас на первом месте (конечно, это не касается серьезных вопросов: болезнь близких, их трудное материальное положение – тут ваша помощь действительно нужна и обязательна). Если вы решили провести время вместе, то никакие ремонты и домашние животные родственников вас не остановят. Тете и дяде можно направить бригаду рабочих, которая справится с ремонтом гораздо быстрее и качественнее, чем ваш супруг, а кошечку – пристроить в специальную гостиницу. Благо сейчас благодаря современному сервису эти вопросы легко решаются.
  • В-третьих, старайтесь не нагружать свою вторую половинку проблемами ваших родственников. Если вашей сестре нужна помощь по уходу ребенком, делайте это сами, а не просите мужа съездить за памперсами или отстоять очередь на молочную кухню. И будьте тверды, если его семья пытается загрузить вас своими проблемами: встреть дочку золовки из школы, покорми и сделай с ней уроки, отвези сына брата мужа в поликлинику, купи двоюродной тете тапочки… Нет, не обессудьте, вам поможет ваш брат, племянник, дядя, и по совместительству мой муж.
  • В-четвертых, решите, что ваш дом – это не пристанище для всех, кого можно назвать родней. Вы с удовольствием и радостью будете принимать у себя всех тетушек, дядюшек, двоюродных и троюродных братьев и сестер, но тогда, когда вам это будет удобно, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Очень многие родственники искренне считают, что ваш дом – это и их дом, и приводят туда своих друзей и знакомых, приезжают погостить вместе со своими сестрами и братьями. Это очень сложно, но нужно сделать: объяснить, что считаете эту ситуацию неприемлемой. Приучите их к мысли, что, для того чтобы посетить «вашу крепость», нужно элементарно спросить разрешения. 

Проблема 5. Материальные трудности

Это правда, что многие семьи распадаются именно из-за материальных проблем.

  1. Нет возможности купить квартиру – приходится жить с родителями.
  2. Нет возможности поехать отдохнуть – приходится сидеть весь отпуск в городе.
  3. Нет возможности приобрести красивое платье – приходится просить у подруги, чтобы пойти на мероприятие, куда не явиться просто нельзя.
  4. Нет возможности…

Женщины ругают мужей: «Я замуж выходила! Думала: за мужем буду жить! А мне приходится пахать, как лошади весной на пашне в крестьянском хозяйстве!» Мужья сердятся на жен: «А мы поменьше на глупости трать! Зачем купила новые кухонные полотенца, старые еще хорошими были? Зачем маме своей на день рождения костюм приобрела? Зачем с подругой в кафе пошла?» И пошло-поехало. Остановитесь! Даже если упреки справедливы, они не исправят ситуации. Ищите выход. Продумайте семейный бюджет до мелочей, следуйте ему неукоснительно. Старайтесь найти дополнительный источник заработка. Поддерживайте друг друга. Хвалите и ободряйте. Найдите в жизни радости, которые не требуют материальных затрат: прогулки всей семьей, совместное чтение книг, просмотр кинофильмов дома за чашечкой самого простого чая. Помните: материальные трудности – явление временное, а вот семья – постоянное. Берегите ее!

В каждой семье есть проблемы, каждая семья решает их по-разному. Главное – беречь то, что вы уже создали, поддерживать и сохранять. Пусть сейчас трудно, но если есть любовь, то все можно пережить и обо всем договориться. Разрушить семью, к сожалению, можно в одно мгновение. Оберегать близких и заботиться друг о друге необходимо постоянно. Но этот сложный труд будет вознагражден счастьем тех, кто вам дорог, и, конечно, вашим.

zhenskayadolya.ru

Первый год брака: обойдемся без жертв

И те, и другие ошибаются. Теперь все решения придется принимать с оглядкой на семью, задумываться о реакции жены или мужа.

Как показывает практика, жизнь не становится интереснее, если до вступления в брак она таковой не была. На стандартные развлечения периода ухаживания остается все меньше времени и сил (теперь они тратятся на быт), а разные интересы супругов все больше отдаляют их друг от друга.

Вы имеете свои представления о браке, ваш партнер - свои. Хорошо, если они совпадают. А если нет?

Тогда начинается трудный период выяснения отношений, который заканчивается либо взаимными договоренностями и согласием, либо полным крахом надежд и разрушением иллюзий.

Ситуация усугубляется тем, что часто во время ухаживания мужчины и женщины склонны подстраиваться под партнера, казаться лучше, чем они есть на самом деле. После вступления в брак человек становится самим собой и хочет удовлетворить свои потребности, о которых, скорее всего, никогда не говорил.

Именно в первый год брака и происходит подобная метаморфоза: «Я думала, он такой, а он совсем другой».

Например, Лина и Саша в первый год знакомства только и делали, что развлекались. Раз в два месяца они отдыхали на разных курортах, а в перерывах между отдыхом ездили друг к другу в гости, так как жили в разных городах.

Через год Лина забеременела, и молодые люди поженились. Когда родился ребенок, путешествовать стало невозможно, и жизнь сделалась более размеренной. Саша купил квартиру в городе, где жила Лина, стал приезжать туда по выходным, поскольку продолжал работать в своем городе, а переезжать к нему Лина не хотела.

Оставшись наедине с бытом и проблемами, молодые люди вдруг поняли, что совсем не подходят друг другу. Саша увидел, что Лина - довольно флегматичная особа без каких-либо жизненных интересов и целей.

Лина поняла, что Саша не готов быть примерным семьянином и принимать активное участие в воспитании детей. К сожалению, разочарование постигло обоих супругов, когда в семье уже появился ребенок.

То есть, если во время ухаживания вы только и делаете, что развлекаетесь, то в первый год семейной жизни вы можете обнаружить, что человек, который рядом, вам совершенно не знаком, ведь у вас совсем не было времени узнать его получше.

Получается, что ваши отношения полностью строились на иллюзиях и фантазиях о том, как это должно быть, а не на реальных фактах и информации. В этом случае, стресс первого года супружеской жизни становится сильнее, а разочарование - еще трагичнее.

Адаптация

www.passion.ru

Вопрос. Сколько времени со дня свадьбы пара считается молодоженами?

Точных критериев нет. Если ребенок наметился сразу, то до рождения ребенка. Если пара с ребенком решила подождать, то до первой годовщины.

месяц. во время медового месяца

Первый год)) ) Отмечают день свадьбы каждый месяц.

после медового месяца ...уже муж ...жена ...и быт ...:-)

а где это прописано, что год? или сколько там ещё?!лишь бы себя ими считали... а на время плевать!!! любите и будьте счастливы!!!)))

До первой драки.

Да хоть всю жизнь!

у нас сегодня месяц! мы просто семья и мне не важно кто как считает, главное что мы сами думаем!

touch.otvet.mail.ru

Что нового появляется после свадьбы – 7 причин плохих отношений молодоженов

Вроде бы, после свадьбы люди только начинают жить вместе, полные любви, романтичных надежд и радужных представлений о семейной жизни. Почему же именно первый год совместной жизни принято считать наиболее трудным и критичным для обоих супругов? Что нового появляется после свадьбы? Ведь как показывает статистика, большинство разводов приходится именно на первые годы брака, особенно, 1-ый.

Читайте также: Кризисы семейных отношений — как избежать проблем и сохранить отношения?

Мы попробовали разобраться, почему так много пар имеют проблемы в отношениях после свадьбы, и как эти проблемы предотвратить.

Величайший стресс — главная причина угасания любви после свадьбы

Несмотря на то, что свадьба считается радостным событием, исследователи стресса дают ему 50 баллов по 100 бальной шкале. Это говорит о том, что молодожены вправе чувствовать тревогу, усталость, нервозность, а может даже раздражение и бессилие.


Если вы до этого не жили вместе, и только переехали в квартиру вашего партнера, то можете смело добавить еще 20 баллов. Если вам пришлось бросить старые привычки, то можете добавить еще 24 балла. А неожиданная беременность усилит стресс аж на 40 баллов.

Теперь вы понимаете, что с точки зрения физиологов, начало семейной жизни не такое радужное, потому что молодожены после свадьбы находятся в постоянном напряжении и попытках адаптации. Можно сравнить это с путешествием в незнакомый город, но ведь такая поездка длится от силы 10 дней и, соответственно, приносит только позитив и адреналин.

В случае брака каждый понимает, что это долгое путешествие, и порой переоценивает важность многих мелочей и недооценивает другие факторы.

Потеря иллюзий — одна из главных причин угасания любви после свадьбы

Не имея понятия об общей жизни, мы стараемся предугадать события, придумывая различные вариации на тему, «какой должна быть моя семья и партнер». И редко мужские и женские представления совпадают.

Если женщина думает, что ее жизнь станет легче и интересней, то мужчина думает, что его жизнь будет сексуальней и уютней.


В этом нет ничего плохого, кроме того, что оба они ошибаются. Их представления сбудутся лишь со временем, а длительность этого периода будет зависеть от супругов, а также их желания идти на компромисс с собственным эго.

Отсюда вывод: чем быстрее вы забудете о своих ожиданиях, тем быстрее придет счастье в ваш дом.

Несоответствие образов — частая причина ухудшения отношений молодоженов после свадьбы

Кстати, вы можете усугубить эту ситуацию своим добрачным поведением. Особенно это касается девушек, ведь они склонны подстраиваться под мужские ухаживания. Но после заключения серьезного союза им хочется рассказать о своих потребностях и показать свою истинную натуру.

Вывод: «договариваться надо на берегу».


Еще до свадьбы обратите внимание, искренни ли вы со своим партнером. Не слишком ли вы приукрашиваете свой образ? Приятно ли вам быть рядом естественной? Чувствуете ли вы неловкость при нем, и при каких обстоятельствах?

Старайтесь проявлять свою личность, а не фальшивое «я». Очень хорошо, если вы не только встречаетесь-развлекаетесь, но имеете общие дела. Это поможет миновать проблему после свадьбы «я думала он такой, а оказалось другой…».

Молодоженам нужно время на адаптацию

Осознав бытовое несовершенство вашего партнера, вы вступаете в период адаптации, который состоит из нескольких стадий.

Начальная стадия – исследование границ, когда каждый пытается водворить в жизнь свои желания. Обычно в это время могут быть манипуляции с обеих сторон.

В итоге вы переходите в другую стадию, из которой есть 2 пути: компромисс в угоду любимому партнеру или выяснение, «кто главнее». Вы спрашиваете, есть ли жизнь после свадьбы? Но ответ вы сможете получить только у себя.


Если паре удалось избежать расставания на этом этапе, то возникает стабилизация отношений. Люди пересматривают свои требования и вырабатывают новые привычки.

Если сформированная роль вас сильно не устраивает, то в дальнейшем не избежать развода, поэтому постарайтесь найти для себя гармоничную позицию. Не забудьте и о вашем партнере.

После этой стадии вы вновь можете вспомнить о своих мечтах, так начинается период «повторной дезадаптации». Как вы понимаете, он не столь губителен, и на этом пара либо окончательно расходится, либо вновь чувствует временную стабилизацию.

Читайте также: Как понять, что любовь прошла, и развода не избежать?

Замалчивание проблем часто ведет к угасанию любви молодоженов

Почему после свадьбы портятся отношения? Может потому, что вы так концентрируетесь на своих желаниях, что забываете интересоваться потребностями партнера?

Обычный разговор по душам может облегчить стресс вам обоим, как говорится «и в горе, и в радости», но говорить надо правильно.


Итак, чего следует избегать в разговоре с вашим любимым мужчиной:

  • Низких оценок его способностей, ярлыков или осуждения.
  • Не прошеных советов.
  • Риторических вопросов с выражением обиды.
  • Приказов.
  • Ложных аргументов и манипуляций.
  • Отрицательных обобщений из единичного случая.
  • Язвительных шуток в его адрес.

Читайте также: Чего не следует говорить мужчине ни при каких обстоятельствах?

Если вы хотите сохранить любовь после свадьбы, а не победить любой ценой, то вы придете к стабильности намного раньше и легче. Такое испытание закалит вас и поможет сохранить вашу любовь на долгие счастливые годы.

www.colady.ru

Отношения после свадьбы | Советы для всех

Из этой статьи вы узнаете:

Что такое свадьба? Каждый человек вкладывает в это понятие слишком разные категории. Для одних свадьба — это очень серьёзный шаг, который меняет всю жизнь. Для других это не более, чем условность, которая нужна для социализации, а не для личных взаимоотношений. Так или иначе, а свадьба, действительно, является тем событием для обоих молодожёнов, которое меняет их жизнь кардинальным образом. Зачастую к таким серьёзным переменам люди бывают не готовы — возникают серьёзные проблемы, которые ведут сначала к испорченным отношениям, а затем и к разрыву семьи. Почему возникают проблемы во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной после свадьбы? Можно ли их как-то преодолеть?

Семейные обязательства

Семейные обязанности после свадьбы

Брак — это целая масса обязанностей по отношению к жене, ребёнку, если таковой уже родился, домашнему хозяйству. Очень часто молодые люди просто психологически не готовы пожертвовать той свободой, которой они обладали до свадьбы. Особенно болезненно проходит этот процесс у мужчин, так как женщина по своей природе создана для домашнего очага. Хотя и для отдельных женщин домашняя клетка оказывается порой просто невыносима. В чём трудность семейных обязательств для супругов?

  • Полная отчётность

Во-первых, полная отчётность в своих действиях: где был (-а) в такой-то период времени, с кем, что делал (-а), почему не позвонил (-а) и т.д. На все эти неизбежные вопросы приходится отвечать, так как себе после свадьбы уже никто не принадлежит: штамп в паспорте постоянно напоминает, что ты чей-то муж (или чья-то жена). Любой шаг вправо или влево без ведома второй половинки расценивается как попытка измены. Постоянный контроль многих напрягает. Причём психологи очень уверенно свидетельствуют о том, что напрягаются по этому поводу обычно те, кому, действительно, есть что скрывать. Если человек нацелен на настоящие семейные отношения, в которых будут царить любовь, доверие и взаимопонимание, он даже не допустит таких вопросов своим поведением. Чтобы избежать их, нужно просто показать супруге (супругу), что можно доверять, что отношения открыты и высшая ценность — это семья и бесценные отношения. Просто нужно стараться звонить почаще, чтобы исключить лишние вопросы и не тревожить зря любимого человека. А если позвонить возможности нет, наберите пару строк в смс — и все проблемы будут улажены.

  • Ограничение круга друзей

Во-вторых, круг прежних друзей и знакомых после свадьбы значительно сужается. Это объясняется тем, что на них остаётся меньше времени и те, как правило, обижаются. Кроме этой причины, второй половинке могут не нравиться те друзья, которые окружают мужа (или жену). Это очень серьёзная причина, которая приводит к частым ссорам в первые месяцы совместной жизни после свадьбы. Жена отвоёвывает право на телефонные разговоры с подружками, когда на плите подгорает мясо. А муж параллельно сматывает удочки на рыбалку с друзьями как раз тогда, когда нужно ехать к маме. Что делать в таких ситуациях? Конечно, не стоит сразу бежать и разводиться. Как только возникнет подобный неприятный инцидент, молодожёнам необходимо сесть рядышком, взять друг друга за руки и мирно поговорить — без раздражения и агрессии. Одно из главных качеств в браке — это автономность каждого из супругов. У каждого из них должен быть тот островок свободы, где он должен хоть изредка отдыхать от семейного быта. Если оба супруга поймут мудрость и практичность этого маленького секрета семейной жизни, многие проблемы их семейной жизни отойдут на второй план. Можно договориться, что раз в месяц (к примеру) на выходных муж уезжает на рыбалку с друзьями, а жена — в гости к маме или любимой подружке. Вот увидите: после таких маленьких разлук отношения станут ещё крепче.

  • Отсутствие свободного времени

В-третьих, практически всё своё свободное время нужно будет посвящать семье, а к этому многие молодожёны просто не готовы: по вечерам хочется потусоваться с друзьями, днём посидеть у мамы в отчем доме, где всё так привычно и уютно. Если брак — не простая формальность, а отношения, основанные на любви, от такого времяпрепровождения будет легко отказаться. Если же один из супругов чересчур тяготеет к улице или никак не может оторваться от мамочкиной юбки, семейный быт может трещать по швам. Чаще всего по вечерам дома остаётся в одиночестве женщина. Единственный выход — либо приобщиться к образу жизни супруга и вместе с ним ходить всегда и везде, либо сесть и категорически прийти к общему решению по данному вопросу.

Проблема главенства в семье

Кто в семье глава?

К сожалению, очень часто отношения между супругами заходят в тупик, потому что ни один из них не уступает пальму первенства в отношениях: кто должен решать все вопросы, чей голос в споре будет решающим и много других мелких бытовых вопросов, которые требуют ответа на вопрос: кто в семье главный? Мужчина по своей природе — хозяин, глава семейства, сильная половина. В силу своей этой природной особенности он начинает качать права в первый же день супружества. Хорошо, если у мужа есть голова на плечах и он может отвечать за свои действия и поступки. Тогда женщина может с лёгкостью отдать ему главенствующую роль в семье. Если же Бог отказал мужу в практичности и приспособленности к жизни, а тот всё пытается диктовать свои условия, совершенно абсурдные и неприменимые к жизни, жена должна быть поумнее и похитрее. Это целое искусство: научиться быть той самой шеей, которая управляет головой. Учитесь свои идеи выдавать за его мысли, чтобы он поверил в свою оригинальность и свой интеллект. Если же жена начинает лезть на рожон и спорить с мужем, можно делать однозначный вывод: семья, в которой супруги не прислушиваются друг к другу, обречена на развал. Учитесь слушать друг друга, понимать, уважать — только тогда станет ясно и понятно, что супруги — это единое целое, две полноправные половинки одного организма, и говорить о том, кто в семье главный, — абсурдно.

С этим же чисто психологическим нюансом связан ещё один подводный камень в отношениях после свадьбы, который в большей мере касаются больше женщин, чем мужчин: непреодолимое желание переделать супруга «под себя», что называется. Эдакое семейное прокрустово ложе. В женщинах заложена программа по воспитанию, которая гласит: «Я обязательно его переделаю!» Она уверена, что после свадьбы отучить мужа пить, курить, ходить с друзьями по барам. Она пытается слепить тот идеальный образ, который засел в её голове с самого детства, но который зачастую бывает очень далёк от реальности. Эта переделка превращается в пытку. Тем более, если учесть психологию мужчины, который хочет видеть в своей новоиспечённой жене кроткую, послушную, милую особу, а в реальности получает своеобразную грозную воспитательницу, которая терзает своими требованиями и запросами. Всё это самым отрицательным образом сказывается на семейных отношениях. Как угомонить жену? Со стороны мужчины выход только один — попытаться объяснить ей, что воспитательные меры в таком возрасте уже бесполезны. А вот устранить эту причину ссор и скандалов может только женщина, если она достаточно мудра для этого. Нужно не мужа ломать, а создать ему такие условия, чтобы ему самому захотелось и пить бросить, и курить, и дома сидеть вместо пивнушек. Это кропотливый труд, но результаты потрясающи. Немало есть пар, в которых мужчина после свадьбы существенно изменил свой образ жизни, причём их нельзя назвать подкаблучниками, так как это решение — их личное, продиктованное желанием угодить жене и жить ради семьи.

Быт после свадьбы

Быт после свадьбы

К сожалению, многие проблемы во взаимоотношениях между мужем и женой продиктованы обычными бытовыми моментами, к которым очень трудно привыкнуть. Если раньше все вопросы по домашнему хозяйству решали родители, теперь приходится самим строить семейный быт. Хотели свободу? Получите — решайте самостоятельно все проблемы! Так что может послужить серьёзной причиной для семейной ссоры на основе быта?

  • Семейный бюджет

Во-первых, самый острый бытовой вопрос — это семейный бюджет. Хорошо, если у молодожёнов есть стабильная финансовая поддержка со стороны — например, родители подкидывают недостающую сумму. А если бюджет приходится формировать исключительно самостоятельно, подводные рифы ждут на каждом шагу: опыта и стажа у молодых ещё нет — зарплаты будут невысокими. Сталкиваясь с недостатком денег на семейные нужды, супруги склонны искать причины этого друг в друге — так начинаются совместные упрёки, которые ведут к серьёзному разладу в отношениях. Очень сложно высчитать бездефицитный бюджет из тех ежемесячных средств, которые есть у молодой семьи. А ведь именно в этот период времени так много всего нужно для обустройство совместного хозяйства. А если дело осложняется ещё и наличием ребёнка, финансовые трудности могут перерасти в настоящую семейную трагедию. И кроме терпения и мудрости здесь ничего не посоветуешь. Единственная рекомендация — постараться не сводить данную проблему на отдельные личности. Нужно понять, что это — совместная проблема и решать её нужно только вместе. Необходимо максимально уйти от упрёков, которые могут больно ранить любимого человека на всю жизнь. Ну и, конечно, нужно искать дополнительные источники заработка, если его катастрофически не хватает.

  • Домашние обязанности

Во-вторых, разлад в отношения вносит разделение домашних обязанностей. Это именно та пресловутая ситуация, когда муж считает ниже своего достоинства вынести мусорное ведро, зато лежать на диване вверх ногами с газетой, сигаретой и пивком — самое то. Такие неприятные моменты можно избежать лишь двумя способами. Первый способ для женщины — это правильно выбрать в своё время мужа, чтобы потом не плакать горькими слезами, какой же он лентяй и лоботряс. Второй способ устранения ссор по этому поводу — при первой же стычке не разбивать сервиз, подаренный на свадьбу, а сесть и попытаться мирно урегулировать возникший конфликт. Нужно просто договориться сразу, кто какие обязанности по дому берёт на себя. Только таким образом возможно избежать бытовых ссор, которые способны образовать серьёзную трещину в отношениях.

  • Внешность супругов

В-третьих, бытовые проблемы носят очень часто чисто эстетический характер: смена романтического образа обоих супругов на весьма прозаический и неприглядный. Мини-юбка и топик с глубоким декольте резко меняются на халат, пусть даже и самый миленький. Одновременно с этим интересный и спортивный парень превращается в обычного мужа в трусах, майке и грязных носках. Пары, у которых был до свадьбы опыт совместного проживания, легче переносят такую неожиданную трансформацию партнёров, а вот некоторые семейные пары бывают к этому совершенно не готовы. Как пережить это маленькое, но достаточно досадное недоразумение? Секрет прост: почаще говорить супругу (супруге) о том, какой он (она) красив (-а) даже в домашней одежде и без макияжа. Это самое действенное средство на первое время, пока супруги отходят от такого шокового состояния. А через полгода уже будет проще: начнёт работать привычка. И ещё одна рекомендация начинающим супругам: даже дома нужно всё-таки следить за собой и не позволять себе превращаться в серых обывателей. для своей второй половинки нужно быть самым лучшим и самым красивым всегда, в любом месте и в любое время, а тем более — дома, когда сама обстановка располагает к атмосфере чувственности и любви.

Личные особенности каждого из супругов

Личные особенности супругов

Очень часто отношения после свадьбы портятся из-за того, что начинается раскрываться характер каждого из супругов.

  • Психология мужчины и женщины

Во-первых, меняются приоритеты с заключением брака. До свадьбы главная задача мужчины — завоевать женщину. После заключения брака эта цель сходит на нет — ему незачем больше красоваться, прятать свои недостатки. Женщина до свадьбы хочет заполучить мужчину в законные мужья — соответственно, всё делает для этого, а после свадьбы уже незачем его завоёвывать. В этом — главная ошибка большинства молодожёнов. Не все знают одну житейскую мудрость: любовь — это каждодневный изнурительный труд, который требует особых сил. Своего мужа (или жену) надо добиваться всю свою жизнь, чтобы прожить счастливо в законном браке. Поэтому ни в коем случае нельзя после свадьбы выставлять своё «Я» во главу угла и обнаруживать перед своей половинкой все свои недостатки. Напротив: возникновение семьи должно стать отправной точкой для собственного улучшения ради той любви, которая связала людей в одно целое.

  • Свои семейные традиции

Во-вторых, каждый из супругов после свадьбы пытается навязать семейную модель, присущую его дому. Естественно, происходит столкновение двух мировоззрений и домостроев: один диктует одни правила, второй — совершенно противоположные. Причём столкновения касаются самых различных бытовых деталей, что вскоре изнуряет обоих молодожёнов. Что делать в таком случае? Прежде всего — прислушаться друг к друг и выбрать совместно самое рациональное решение. Если логичны оба варианта и спор только во вкусе, надо просто договориться, что в этот раз салат надо заправить майонезом, как предлагает муж, а в следующий — растительным маслом, как делает жена. Всегда можно найти общее решение, чтобы никому не было обидно. А вот обиды, упрёки, скандалы и ссоры — это отдельная тема для разговора.

  • Столкновение характеров

В-третьих, столкновение характеров и индивидуальные особенности нервной системы каждого определяют характер конфликтов, без которых не обходится ни одна семья. Почему в одних семьях — мир и покой, а в других — разбитые тарелки и выбитые окна? Дело как раз в характерах. Как происходит скандал? Всё начинается с какой-нибудь досадной мелочи, которая раздражает одного из супругов. Раздражение часто выливается в форму упрёка, в ответ на который вторая половина будет реагировать, защищаясь. Перепалка распаляет обоих участников, которые запросто могут выйти из себя и в таком агрессивном состоянии наговорить друг другу самых ужасных вещей, которые именно в такие моменты вылезают откуда-то из-под сознания. Уже позже, остыв, участники скандала понимают, что сказанное не воротишь и бывает очень стыдно за своё поведение, но изменить уже ничего нельзя. Психология же человека так устроена, что самые обидные вещи, особенно если они сказаны любимым человеком, запоминаются надолго и могут стать началом какого-нибудь серьёзного комплекса. Так каким же образом некоторым семьям удаётся избежать истерик и скандалов? За счёт миролюбивого и спокойного характера одного из супругов — вот в чём истинная причина. Когда один супругов пытается сгладить конфликт и не хочет в нём участвовать, второму супругу ничего не останется, как тоже успокоиться и уже поговорить в нормальной обстановке. Но что делать, если оба импульсивны и зажигательны? Есть и на этот случай одно нехитрое правило. Его достаточно знать одному из супругов. Когда ситуация выходит из-под контроля, когда вот-вот начнут метать молнии, просто развернитесь и уйдите из той комнаты, в которой происходит ссора. Можно выйти на балкон или закрыться в другой комнате, но самый удачный вариант — выйти на улицу. всего на 10 минут. Этого времени будет вполне достаточно, чтобы подышать свежим воздухом, который успокоит нервы и отрезвит горячие мысли. И второй супруг за это время успеет остыть и осознать случившееся.

Отношения с родителями

Отношения с родителями

К сожалению, на сегодняшний день, когда квартирный вопрос в стране стоит очень остро и молодожёнам приходится жить в одной квартире с чьими-нибудь родителями, именно этот фактор становится явной или скрытой причиной многих разводов. Напряжённые отношения понятны с точки зрения психологии. Каждой семье трудно смириться с тем, что теперь их сын (или дочка) — самостоятельная ветвь, которая принадлежит другому человеку. не позавидуешь тому (той), которому придётся жить во вражеском стане: скорее всего, любое слово, любой поступок будет истрактован неверно, во всём найдут подвох и отрицательный смысл. В этом конфликте нет правых и виноватых — тут действует природа. Молодожёнов связала в одно целое любовь, а почему она должна связывать их с семьями? Что же делать? Самый очевидный выход — отдельное жильё, пусть даже съёмное, если речь идёт о спасении семьи. Можно как-нибудь обойтись и без шубки норковой или иномарочки. В первое время можно походить в обычном пальто и поездить на нашем отечественном автопроме. Зато как хорошо, когда в доме нет никого лишнего и никто не диктует свои правила и не обвиняет во всех смертных грехах!

Однако даже если молодожёны живут в отдельной квартире, с родителями всё равно приходится общаться — есть совместные праздники, да и просто из уважения к родителям своего любимого человечка можно пойти на то, чтобы потерпеть пару часов в нежелательной компании. Необходимо в таких случаях стараться оказать им максимум внимания и быть с ними предельно любезными: это правила хорошего тона. Ни в коем случае нельзя допускать раздувания скандала, даже если идёт чистейшей воды провокация. Нужно помнить, что потом этот скандал плавно перетечёт в дом молодожёнов.

Читайте также:

sovety-dlja-vseh.ru

Какой период времени в жизни молодоженов начинается сразу после свадьбы?

1

4 ответа:

1

После свадьбы сразу начинается медовый месяц!

Ответ отмечен как лучший!

1

Прям сразу после свадьбы начинается эйфория ты ЖЕНА ( МУЖ ) , медовый месяц. А затем начинается бытовуха, готовка, стирка, ты не вынес ведро, не раскидывай свои носки, опускай крышку от унитаза, закрывай зубную пасту. А если рядом вредная свекровь или теща, дай вам Бог пережить этот период. Мне в этом смысле повезло. Главное если любите друг друга все будет хорошо.

1

После свадьбы как правило начинается бытовуха! Начинается дележка домашних дел, с жены готовка, уборка, с мужа мусор и т. д. На этой почве начинаются ссоры - то не там лежит, то не там висит, это не так приготовленно! Главное пережить этот период и привыкнуть друг к другу и привычкам своего супруга

1

В романтических произведениях после свадьбы начинается медовый месяц. В жизни же все несколько иначе.

otvet.ws

через сколько после помовки нужно жениться. от и до.. обычно.

Только тогда, когда действительно захотите это сделать!!!<br>Помолвка - это всего лишь официальное заявление обществу о серьезности намерений. Раньше после помолвки начинались приготовления к свадьбе (шилось платье и костюм, назначался день и т.д.). <br>Неважно сколько пройдет времени от помолвки до свадьбы, но желательно, чтобы не больше года(чтобы не усомнились в честности). :)

В старину от помолвки до свадьбы должно было пройти не менее полугода, а лучше - год. Невесты моряков ждали и дольше. Вообще полгода - достаточный срок, если только вы не "помолвились" после двухдневного знакомства))))

обычно проходит полгода... невесте надо платье выбрать, организовать банкет и прочее... за 2 месяца заявление подают обычно

touch.otvet.mail.ru

статистика браков, успешных и не очень

После многочисленных опросов, долгих наблюдений и последующего анализа полученной информации ученые пришли к выводу, что многие пары слишком спешат связать себя узами брака, что чаще всего приводит к разводу. Статистика также показывает, что не меньшее число супругов расторгают брак по причине того, что, наоборот, слишком долго тянули со свадьбой. Отсюда возникает еще больше вопросов о том, сколько на самом деле следует встречаться до заключения брачных уз.

Ответ, пусть и приблизительный, нашелся. По статистике, отношения по годам, проведенным до брака, распределяются следующим образом:

Психологи, ученые, а также статисты указывают на то, что перед тем, как вступать в брак, следует встречаться с партнером от одного до четырех лет. Показатели очень размытые, но  меньше всего подвергаются разводу те супружеские пары, которые встречаются до свадьбы именно столько времени.

На самом деле, даже придя к такому выводу, психологи не советуют придерживаться только этих временных рамок. Чтобы вступить в успешный брак, мало просто встречаться определенный промежуток времени, самое важное — понять, умеете ли вы по-настоящему вместе уживаться. Необходимо успеть притереться друг к другу, пожить вместе, узнать друг друга в ссорах и примирениях и только после этого определяться со свадьбой.

Важную роль играет не количество времени, а количество общения. Прежде чем вступать в брак, необходимо как можно больше узнать друг друга, общаться, спорить, открывать новые качества в партнере, узнать о планах на будущее и, самое главное, выяснить, что ваши взгляды на жизнь примерно одинаковы. Печально наблюдать за распадом отношений тех, кто поздно понял, что им изначально было не по пути и что их цели и желания полностью расходятся во всем. Именно из-за того, что партнеры плохо друг друга узнают до свадьбы, их брак впоследствии трещит по швам.

Что касается тех, кто, наоборот, тянет со свадьбой, то их ожидает та же участь — развод. Все это происходит по причине того, что партнеры настолько долго находятся вместе, что попросту теряют интерес друг к другу. Вроде и свадьбу сыграли, а все так приелось, что никаких перемен незаметно. Но, опять же, все пары и их отношения — индивидуальны, и везде есть свои исключения.

На вопрос о том, сколько нужно встречаться с партнером до свадьбы, нет прямого и точного ответа. Не стоит опираться лишь на выводы ученых, ведь каждая пара уникальна и у всех все по-разному. Важно найти золотую середину: не торопиться, но и не затягивать с браком на долгие годы. Момент, когда пришло время для свадьбы, просто надо почувствовать, вопреки статистикам и цифрам. Доверяйте своим чувствам и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

14 июня 04:38

gurutest.ru


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов