Не хочу приглашать родителей на свадьбу


Не позвать родителей на свадьбу

Невесте двадцать семь, работает, раньше, когда еще жила одна, снимала квартиру, себя обеспечивала. Собственно, особо надеяться ей не на кого - мать погибла, у отца давно другая семья, маленькие дети, на свадьбу к старшей дочери он не поедет, ибо живет не в Москве. Да и вообще не сильно рвется общаться.

Речь, в общем-то, о родителях жениха.
Жениху двадцать два, только что закончил вуз, на ноги толком еще не встал. Работает, конечно, но сказочных доходов пока не имеет, все еще впереди.
Впрочем, квартира, в которой сейчас живут и планируют жить дальше, принадлежит ему, куплена и подарена родителями год назад, как только парень с девушкой съехались. Родители очень рады, что у сына будет семья, предложили отпраздновать свадьбу - чтоб, как они выразились, было что вспомнить и детям показать на фото. Белое платье, лимузин, шары в небо, ресторан, хорошая фотосъемка.
Денег у молодых, понятное дело, негусто - родители выразили готовность оплатить львиную долю расходов на свадьбу.
Плюс подарить молодым романтическое путешествие на две недели в Европу.

С будущей невесткой у будущей свекрови складываются вроде бы неплохие отношения.
Свекровь вообще достаточно мягкий, неконфликтный человек, невестку ей по-матерински жалко: все-таки без родителей в большом городе в 27 лет той тоже непросто. Поэтому невестку от всей души все это время свекровь пыталась поддержать, подкормить, дарила хорошие подарки на праздники. Квартиру вот купили сразу же, живите, мол, зачем тратиться на чужие углы.

И вот, значит, подготовка к свадьбе идет полным ходом, многое уже заказано и оплачено - и тут сынок приходит к маме с папой "с разговором".
Мол, мы с Катей хотим чисто молодежную свадьбу. Пригласить друзей и повеселиться от души. Без взрослых. Ну, в смысле без родителей, угу.
И не могли бы вы, родители, в этот светлый день на нашем празднике не присутствовать?
Мама осторожно поговорила с сыночком, выяснила, что этот ветер дует со стороны Кати. Молодежная свадьба без родителей - ее идея.

Честно говоря, родители немного в ступоре.
Отец вообще рвет и мечет. Мол, сказал бы я своим родителям двадцать пять лет назад такое - да прибили бы сразу! Как вообще такое ляпнуть в голову пришло! Нигде у людей так не принято - свадьба без родителей. У невесты их нет, но у жениха-то пока еще в наличии? Или это намек - родителям пора на кладбище ползти? Мать, которая будущая свекровь, как-то пытается папу сдержать, всех помирить, хотя тоже немного обескуражена - ну сейчас такие времена, мол, все по-новому, может, так принято, свадьба без родителей. В конце концов, ничего такого страшного. Это же их праздник, пусть как хотят.  После свадьбы молодые улетят в путешествие, а потом, по возвращении, можно сходить отметить событие вместе...
Хотя мама с папой вроде еще не старики, им чуть за пятьдесят, вполне активные, современные и вменяемые люди, вполне сошли бы за "молодежь"...

А вы бы обиделись на месте родителей?
Как им поступить?
Или действительно, сейчас у нас не домострой, традиции меняются, люди женятся уже, слава Богу, не в 15-18 лет, как в старые времена, у родителей разрешения не спрашивают. Денег дали, квартиру купили - так это только их была инициатива, дети не просили. Поэтому не пригласить родителей на свою собственную свадьбу -  в порядке вещей?

grazdano4ka.livejournal.com

Не позвать родителей на свадьбу - нормально? - Мудрость жизни

Невесте двадцать семь, работает, раньше, когда еще жила одна, снимала квартиру, себя обеспечивала. Собственно, особо надеяться ей не на кого - мать погибла, у отца давно другая семья, маленькие дети, на свадьбу к старшей дочери он не поедет, ибо живет не в Москве. Да и вообще не сильно рвется общаться.

Речь, в общем-то, о родителях жениха.
Жениху двадцать два, только что закончил вуз, на ноги толком еще не встал. Работает, конечно, но сказочных доходов пока не имеет, все еще впереди.
Впрочем, квартира, в которой сейчас живут и планируют жить дальше, принадлежит ему, куплена и подарена родителями год назад, как только парень с девушкой съехались.

Родители очень рады, что у сына будет семья, предложили отпраздновать свадьбу - чтоб, как они выразились, было что вспомнить и детям показать на фото. Белое платье, лимузин, шары в небо, ресторан, хорошая фотосъемка.
Денег у молодых, понятное дело, негусто - родители выразили готовность оплатить львиную долю расходов на свадьбу.
Плюс подарить молодым романтическое путешествие на две недели в Европу.

С будущей невесткой у будущей свекрови складываются вроде бы неплохие отношения.
Свекровь вообще достаточно мягкий, неконфликтный человек, невестку ей по-матерински жалко: все-таки без родителей в большом городе в 27 лет той тоже непросто. Поэтому невестку от всей души все это время свекровь пыталась поддержать, подкормить, дарила хорошие подарки на праздники. Квартиру вот купили сразу же, живите, мол, зачем тратиться на чужие углы.

И вот, значит, подготовка к свадьбе идет полным ходом, многое уже заказано и оплачено - и тут сынок приходит к маме с папой "с разговором".
Мол, мы с Катей хотим чисто молодежную свадьбу. Пригласить друзей и повеселиться от души. Без взрослых. Ну, в смысле без родителей, угу.
И не могли бы вы, родители, в этот светлый день на нашем празднике не присутствовать? 
Мама осторожно поговорила с сыночком, выяснила, что этот ветер дует со стороны Кати. Молодежная свадьба без родителей - ее идея.

Честно говоря, родители немного в ступоре.
Отец вообще рвет и мечет. Мол, сказал бы я своим родителям двадцать пять лет назад такое - да прибили бы сразу! Как вообще такое ляпнуть в голову пришло! Нигде у людей так не принято - свадьба без родителей. У невесты их нет, но у жениха-то пока еще в наличии? Или это намек - родителям пора на кладбище ползти? Мать, которая будущая свекровь, как-то пытается папу сдержать, всех помирить, хотя тоже немного обескуражена - ну сейчас такие времена, мол, все по-новому, может, так принято, свадьба без родителей. В конце концов, ничего такого страшного. Это же их праздник, пусть как хотят.  После свадьбы молодые улетят в путешествие, а потом, по возвращении, можно сходить отметить событие вместе...
Хотя мама с папой вроде еще не старики, им чуть за пятьдесят, вполне активные, современные и вменяемые люди, вполне сошли бы за "молодежь"...

А вы бы обиделись на месте родителей?
Как им поступить?
Или действительно, сейчас у нас не домострой, традиции меняются, люди женятся уже, слава Богу, не в 15-18 лет, как в старые времена, у родителей разрешения не спрашивают. Денег дали, квартиру купили - так это только их была инициатива, дети не просили. Поэтому не пригласить родителей на свою собственную свадьбу -  в порядке вещей?

grazdano4ka.livejournal.com

mydrost.mirtesen.ru

Проблема-решение: боимся обидеть кого-то, не пригласив на свадьбу

Есть проблема!

Пригласить только тех гостей, которых вы хотите видеть на своей свадьбе, при этом не обидев «оставшихся за бортом», – одна из самых противоречивых и сложных задач при подготовке. С одной стороны, это ваш праздник, где ваши пожелания стоят на первом месте, а с другой — совсем не хочется своим решением кого-то задеть. Но не будем драматизировать: всем нам когда-то приходится говорить нет. И логичнее сказать нет кому-то до свадьбы, чем жалеть потом на самом празднике, что вы пригласили не близких вам людей. А как это сделать, разбираем ниже.

В список нежелательных гостей могут попасть:

  • — коллеги с работы, начальник
  • — дальний родственник, которого вы никогда не видели или видели лишь однажды
  • — друзья родителей, но не ваши друзья
  • — бывшие возлюбленные
  • — одноклассники/однокурсники
  • — новые мужья и жены ваших родителей
  • — возлюбленные ваших друзей
  • — человек с неконтролируемым поведением после определенной дозы выпитого алкоголя (дебошир)
  • — маленькие дети

Есть решение!

Решения данной проблемы носят скорее дипломатический характер с применением некоторых уловок. В первую очередь примите для себя как данность тот факт, что предложенные решения могут подойти не для всех, так как мы имеем дело с человеческим фактором, взаимоотношениями и чужими эмоциями/характером, которые нам, естественно, неподвластны.

Правило ближнего круга

Для того, чтобы вам было легче аргументировать свой выбор, задайте себе следующие вопросы:

  1. › Хорошо ли/как долго я знаю этого человека?
  2. › Часто ли мы видимся/поддерживаем ли постоянный контакт?
  3. › Хорошо ли он осведомлен о моей личной жизни, делюсь ли я с ним?
  4. › Имеет ли для меня значение связь с этим человеком?
  5. › Могу ли я столкнуться с неприятными последствиями, не пригласив его?

Если на большинство вопросов ваш ответ «нет», то можете не переживать и вычеркивать этого человека из списка гостей. А о том, как сделать это тактично, мы расскажем ниже.

Обет молчания

Самый простой и эффективный способ избежать неудобных вопросов — это не распространяться на тему празднования вашей свадьбы как можно дольше. И это касается упоминаний не только в личных разговорах, но и в социальных сетях. Обговорите этот вопрос друг с другом, с вашими родителями и теми, кого вы точно пригласите. Подчеркните, как это для вас важно, и что вы сами решите — стоит ли делиться этим событием с остальными.

Этот вариант подойдет для круга хороших знакомых (не друзей), коллег, начальства. Если в этом кругу есть человек, которого вы включили в список гостей, то стоит сказать ему об этом в приватной обстановке и попросить сохранять это в тайне.

Ближний круг

Вас могут застать врасплох, задав прямой вопрос: «А меня ты пригласишь?». В ответ сообщите, что планируете праздновать это событие в узком семейном кругу. Даже если вопрос был с долей шутки, ваш аргумент будет абсолютно прозрачным и не обидным. И в большинстве случаев честным.

Однако, если на самом деле вы планируете праздник с размахом, то не стоит после него публиковать в открытом доступе фотографии с большим количеством гостей.

Бюджет

Аргумент в пользу ограниченного бюджета будет особенно уместен при обсуждении списка приглашаемых родственников. Предложение пригласить всех родных чаще всего исходит от родителей. Если вы полностью взяли все расходы за проведение свадьбы на себя, то вы вправе отказать в приглашении людей, с которыми вы не общаетесь и не поддерживаете никаких связей.

Используйте логичные и рациональные причины. Например, что не можете увеличить бюджет из-за большего количества гостей, так как вам тогда придется урезать расходы на платье/ведущего/музыкантов (приведите в пример самый значимый для ваших родителей фактор). В качестве альтернативы предложите отпраздновать событие отдельно и пригласить родных в любую другую дату.

Отдельный праздник

Этот вариант может быть особенно эффективен для круга коллег по работе. Сообщите прямо, что у вас намечается свадьба и что вы хотите разделить эту радость со своими коллегами. Можете презентовать торт, организовать небольшой фуршет, поделиться какими-то деталями процесса подготовки. Тем самым вы обозначите свое хорошее отношение к коллегам, но при этом дадите понять, что разграничиваете рабочие взаимоотношения и свою личную жизнь.

В случае неудобных и прямых вопросов вы уже знаете, как можно отказать тактично.

Постфактум

  1. • Рассказать о вашей свадьбе, когда она уже прошла – логичное завершение первого способа «Обет молчания». Часть людей искренне за вас порадуется, часть людей поинтересуется, почему вы не сообщили им раньше. Возможно, будут и те (родственники, хорошие знакомые), кого заденет ваша скрытность, а кто-то открыто выскажет обиду за то, что не был приглашен.
  2. • Так как это уже прошедшее событие, ваши аргументы могут быть абсолютно любыми, может быть, даже не совсем реальными. Не поддавайтесь желанию извиниться и оправдаться, ведь вы не сделали ничего плохого, а признание себя виноватым лишь подтвердит право человека на его обиду, и тогда никакие ваши слова его не переубедят.
  3. • Объясните, что скрывать информацию о свадьбе у вас были свои причины (много проблем с организацией, подрядчиками, свадьба была на грани срыва, не хотели «сглазить» и т.д.). Расскажите, что список приглашенных сильно урезали из-за бюджета, банкетного зала, что вы хотели камерную свадьбу в узком семейном кругу. В большинстве случаев, так оно и есть.
  4. • Переведите разговор в другое русло, например, расскажите про смешные моменты, про ведущего или фотографа вашей свадьбы.

Спорные ситуации

Дети

Если присутствие детей может стать для вас обузой в день праздника, предварительно предупредите об этом гостей. Укажите причину: например, мероприятие будет длиться допоздна или на банкете не предусмотрено никаких детских развлечений.

Аргументируйте тем, что у родителей появится свободный вечер, на котором они смогут полноценно отдохнуть и повеселиться, не отвлекаясь на своих маленьких чад. Однако имейте в виду, что не у всех будет возможность оставить с кем-то своих детей.

Возлюбленные друзей

Тут имеет значение степень серьезности отношений ваших друзей с их пассиями. Если вы не слишком хорошо осведомлены об их отношениях, точно знаете, что это несерьезно или вовсе не знакомы лично, то вы вправе попросить друзей прийти без пары. Лучше заранее обсудить этот момент и объяснить свою позицию.


Итого

Напоследок хотим подчеркнуть очень важный нюанс, о котором нужно помнить, когда предстоит взаимодействие с людьми, которых вы не намерены приглашать на свадьбу.

Сказать «нет» — значит проявить и защитить ваши собственные интересы, желания и цели, действовать в угоду себе, а не другим. При этом прямой или завуалированный отказ не является ни оскорблением, ни намеренным желанием обидеть, задеть чьи-то чувства.

Да, некоторые будут огорчены или обижены, не взирая на все ваши дипломатические ухищрения. Не принимайте это на свой счет. К тому же, намного больше будет тех, кто искренне за вас порадуется, независимо от того, пригласили ли вы их на свадьбу или нет. Помните, самые главные гости на свадьбе — это вы сами!

Продолжение рубрики «Проблема-решение»


 

Заглавная фотография и иллюстрация подготовлены Полиной Сосновской специально для Weddywood

weddywood.ru

«Я обижала её. Я была глупа…»

«Здравствуйте, Дарья. Об отношениях родителей и взрослых детей. Мне 64 года, мои родители погибли, когда мне было 11 лет. В результате того, что я росла без родителей, я не получила правильного представления "что такое хорошо и что такое плохо" в воспитании своей дочери. То есть, я в основном делала "гав-гав" в отношении своей дочери, я была слишком строга, много требовала от дочери, но никогда не выражала к ней любви и ласки. Я была глупа. Моя дочь - большая умница, она закончила МГУ, я ее обеспечила всем материальным, у нее в собственности квартира. Но у нас очень плохие отношения. Она даже не сказала мне, что выходит замуж и не пригласила меня на свадьбу, только постфактум сообщила, что она теперь замужем. Сейчас задним умом я понимаю, что сделала огромную жизненную ошибку, я причинила психологическую травму своей дочери, это «что-то» глубоко в подсознании засело у нее. Мы общаемся, но она, наверное, никогда не сможет простить меня. А я уже не могу ничего изменить. Человеческая глупость, глупость родителей, их ошибки остаются в душе детей навсегда.

Мне не хочется обращаться к психологам и не хотелось бы, чтобы моя дочь обращалась к ним. Я читала много психологических статей про отношения родителей с детьми. У меня сложилось впечатление, что многие авторы подходят однобоко, поверхностно и заученно к данной проблеме. А я вижу причину проблемы в том, что в современной жизни утрачивается связь между поколениями. Семья - это не только мать и отец. Это и бабушки, дедушки, дяди, тети, прабабушки, прадедушки, дети, внуки. Все должны тесно общаться и участвовать в воспитании детей, внуков, племянников. Потом – не хочу лишний раз бередить все это в душе дочери. Моя дочь - очень чуткий, добрый и умный человек, со временем всё поймет сама. Время лечит.

С уважением, Евгения».

Да, вы правильной дорогой идёте, Евгения, привлекая к семейной истории бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек… Вы интуитивно, очень верно чувствуете, откуда «ноги растут». Откуда идет история большой нелюбви.

Расскажу историю моей семьи. Мой прадедушка был очень родовитый – допетровский – дворянин. Две трети жизни провел в Париже, в Ницце. Окончил Сорбонну, потом семья нанимала виллу на Лазурном берегу.

Перед событиями 1917 года прадед вернулся в Россию, сочувствовал большевикам, отдал им всё имение, себе оставил только маленький хутор и сорок коров. Женился на моей прабабушке, которая в него влюбилась до беспамятства. И он, скорее всего, тоже.

Семья была очень теплая, любящая. Народились четверо детей.

А в 1930 году деду позвонил друг: «Виктор Иваныч, со дня на день за вами придут, на вас поступил донос, спасайтесь». Прадедушка спешно собрался и уехал на север. Насколько мы знаем, доехал до Иркутска. Он потом строил там дома и какие-то промышленные объекты. Они договорились с прабабкой, что она к нему переселится со временем. Но она не решилась… После отъезда мужа ей пришлось очень нуждаться и скитаться. Младший сын, четвертый, умер. Она боялась, что остальные дети не перенесут дальнюю дорогу. Тогда можно было и холеру, и тиф подхватить в поезде. И вот прабабушка в Иркутск не поехала.

Что интересно: она всю жизнь тосковала по мужу. Он приходил к ней в старости – во сне. В 75 лет она покончила с собой, выпив уксусную эссенцию. Способ самоубийства, «модный» среди девушек начала ХХ века. Она навсегда осталась юной, влюблённой провинциальной гимназисткой...

Моя бабушка - уже будучи сама дряхлой старухой - вспоминала, как мать «застыла» после отъезда отца… «Она сказала: об отце забудьте. И больше нас не ласкала, не целовала… Может быть, тоже боялась потерять…»

Примерно так же, как вы, Евгения, рассказываете о себе, моя мама «никогда не выражала любви и ласки». Любовь в нашей семье заморозилась где-то там, на обледенелом перроне, с которого уходил поезд, увозивший моего прадедушку на север.

Наследственная нелюбовь – это почти генетический сбой. Но ведь это не смерть. Только смерть непоправима. А остальное можно исправить. Я долго не умела, например, подойти к мужу, погладить по голове, поцеловать в макушку. Но как-то научилась. Справляюсь потихоньку - размораживаюсь.

И вы справитесь.

Дорогие читатели, у вас наверняка найдутся добрые слова для Евгении. И рассказывайте мне свои мысли, чувства, истории на почту [email protected] .

Если опубликую – изменю имя, возраст, место действия, как всегда.

www.spb.kp.ru

Кого не стоит приглашать на свадьбу?

Планирование торжества начинается с составления списка людей, которых вы хотите пригласить на праздник. Исходя из этого количества, выстраивается бюджет свадьбы. Как правильно составить список гостей на свадьбу? В самом начале он выглядит огромным, потому что молодожены и их родители хотят пригласить всех знакомых и родственников. Кого не стоит приглашать на свадьбу и как правильно им отказать в приглашении? Портал Свадьбаголик.ru ответит на эти вопросы.

Приглашение гостей на свадьбу: кого не стоит звать?

Составление списка гостей на свадьбу – занятие, на которое у молодоженов тратится много нервных клеток. Большинство знакомых, узнав о помолвке, сразу спрашивают: «Когда готовиться к празднику?», родители жениха и невесты вспоминают всю родню, друзья уже собирают на подарки. И, кажется, пригласить нужно полмира. Но так ли это? Должны ли вы приглашать всех в обязательном порядке? Сейчас разберемся!

6 персон, которых не стоит звать в качестве гостя на свадьбу:

  1. Бывшие. Это относится и к жениху, и к невесте. И даже, если вам кажется, что вы со своим бывшим остались прекрасными друзьями, то тысячу раз подумайте. Как жених будет себя чувствовать, если среди гостей на свадьбе будет бывший мужчина невесты? Не омрачит ли ваша бывшая вторая половинка праздник вашей настоящей?
  2. Очень дальние родственники. Избитая фраза «Я тебя еще в пеленках помню» вовсе не означает, что этот человек должен быть с вами и на свадьбе. Если дядя Петя из Кишинёва 25 лет назад был приглашен на ваше «годовасие» и больше вы не виделись, то вовсе не стоит включать его в список гостей, если сами не мечтаете о встрече.
  3. Друзья родителей. Если у вас с этими людьми не тесное общение или, того больше, вы их не знаете, то вы не обязаны их приглашать на праздник. Поверьте, даже список своих друзей вам придется пересмотреть. А что уж говорить о тех, с кем дружат ваши родители.
  4. Давние школьные друзья. Когда вы начнете составлять этот список, то вам легко может вспомниться, как вы сидели со школьной подружкой, и она мечтала, что будет приглашена на вашу свадьбу и «оторвется» там не по-детски. Но это было так давно, и, если вы не общаетесь, то не нужно ворошить прошлое именно в этот день. Пусть ваши гости на свадьбе будут только хорошо знакомыми, близкими и комфортными людьми, чтобы праздник прошел отлично.
  5. Коллеги. Чаще всего, в коллективе обязательно найдется тот, кого вы бы хотели позвать и тот, кого не хотели бы видеть на своей свадьбе. Поэтому лучше не разбивать сотрудников на группы и не добавлять поводов для лишних обсуждений.
  6. Дети. Это очень спорный момент, но лучше его обсудить и продумать заранее. Мы не против детей, но хотим, чтобы вы заранее узнали ответы на вопросы: предполагает ли место проведения мероприятия наличие маленьких детей среди приглашенных и смогут ли они выдержать напряженный распорядок свадебного дня, который будет включать много событий.

Стоп! Слишком «веселые» гости на свадьбе

Мы перечислили тех, кого не обязательно включать в список приглашенных гостей, несмотря на устаревшие правила. Но есть ли такие люди, появление которых не только является необязательным, но и может попросту испортить ваш главный праздник? Да, это те гости, которые изначально кажутся прикольными, а в конце вечера невыносимыми. Их не стоит звать на свадьбу.

Гости, которые могут испортить вашу свадьбу:

  • Любители спиртного. Если у вас в компании есть друг, который напивается на всех праздниках, то вам, возможно, стоит его вычеркнуть из списка гостей. Это только ваш день. Он должен быть идеальным, не позвольте ничьим пристрастиям его испортить.
  • Любители подраться. Такие тоже есть практически в каждой компании. Под воздействием алкоголя или без него, они начинают придираться к каждому и провоцировать драку. Нельзя приглашать таких людей. Иначе вы испортите себе самый лучший день в жизни.
  • Слишком веселые гости. Смешные гости на свадьбе – это хорошо. Но, как известно, всё хорошо в меру. И к месту. Бывают такие шутки, которые не должны услышать все родственники. Но бывают такие люди, которые шутят очень много, чаще всего, обидно или пошло. Если вы уже поняли, о ком из ваших друзей идет речь – вычёркивайте их из списка.
  • Пара, которая недавно рассталась. Если среди ваших друзей есть такая парочка, то не стоит приглашать их обоих на торжество. Если вы, конечно, не хотите, чтобы ваш праздник был посвящен их разборкам и выяснением отношений. Или вам нужно тщательно спланировать план рассадки гостей на свадьбе, чтобы они сидели далеко друг от друга.

Как правильно отказать в приглашении?

Что же делать с теми людьми, которые ждут от вас приглашения, но точно его не получат? Как им отказать, чтобы они не обиделись? Дадим вам пару советов, какие причины можно придумать и аргументы привести в свою пользу, чтобы сохранить нормальные отношения.

Как вежливо отказать желающим прийти на вашу свадьбу:

  1. Свадьба будет в очень узком кругу. Это оправдание подходит как для друзей, так и для родственников. Сообщите о том, что у вас будут приглашены только самые близкие.
  2. Молодежная вечеринка планируется отдельно. Если у вас есть друг, которого не хотелось бы звать на свадьбу, то такое объяснение подходит для него. Можно даже потом организовать отдельную короткую вечеринку в клубе или просто позвать его мальчишник.
  3. Всех пригласить невозможно из-за ограниченного бюджета. Такое оправдание подойдет скорее для тех, с кем вы не очень близко общаетесь. Например, для коллег. Можно пообещать им вкуснейший сладкий стол в офисе по этому поводу.

Приглашение гостей на свадьбу – личное дело молодоженов. Только они, несмотря на устаревшие свадебные правила, должны решать, кого звать на свою свадьбу и с кем хотят разделить этот день. Портал www.svadbagolik.ru желает вам, чтобы никто не испортил ваш праздник. И пусть он получится самым незабываемым и душевным не только для вас, но и для ваших гостей.

Как провести свадьбу за городом?

Не знаете, где отметить свадьбу? Тогда подумайте на счет праздника за городом! Естественный ландшафт, свежий воздух и простор – бесспорные плюсы такого решения. Главное, продумать организацию такого торжества до мелочей!

  • 523 просмотра
  • 25 фото
Где можно провести выездную регистрацию брака?

Многие молодожены в нашей стране даже не подозревают, что регистрировать брак необязательно в ЗАГСе. Основная работа с документами выполняется там, но место для свадебной церемонии может быть абсолютно другим. Например, можно расписаться в парке или даже на крыше!

  • 268 просмотров
  • 31 фото

svadbagolik.ru

Что делать с родителями и родственниками? Руководство для тех, кто хочет отпраздновать свою свадьбу, а не чужую

Ох, как же часто я встречаю на невестинских форумах такие темы!..


«Что делать, если ближайшим родственникам не нравится формат свадьбы, приглашенные гости, платье и т.п.? Что делать, если родители жениха и невесты заставляют приглашать на свадьбу тех, кого не хочется? Например, дальних родственников, иначе те обидятся. Или вообще пригласить их без ведома молодых… Или вот такое: не нравится формат свадьбы, хотят чтоб как у всех — тамада, песни-пляски, кража невесты и прочее.»


Ситуация особенно осложняется, когда свадьбу оплачивают также родители или родственники.
Как правило, самые тяжелые разногласия касаются двух пунктов: гости («Как это тётю Валю из Владивостока не зовем?!! Что это за свадьба на 20 человек??? Надо как минимум 100!») и формат свадьбы («Как это без ЗАГСа? Зачем тратить деньги на какой-то декор? Украсим шариками, как у племянницы на свадьбе было, очень красиво!»).

Почему так — понятно. Ушли в прошлое времена, когда единственным и неповторимым форматом свадьбы был ЗАГС, а потом покатушки плюс огромное застолье с кучей традиций и тамадой. Сейчас у молодых появилось гораздо больше информации о том, как можно организовать свадьбу. Зачастую пары выбирают форматы, очень далекие от «золотого стандарта» — камерные свадьбы, тематические, без традиций, с выездными церемониями.

Конечно, самый напрашивающийся совет — поговорить, объяснить, вразумить. Но… Если бы данная проблема решалась путем переговоров — таких тем не было бы. Эти темы появляются, как правило, от полного отчаяния, когда все методы переговоров уже испробованы.

Итак, принимаем как данность исходное положение задачи — НЕ ПОНИМАЮТ.

Что же делать?

Для начала — стратегические советы.

Совет 1. Не идите на компромисс в плане: хорошо, гостей пригласит мама, но зато ресторан выберу я, тамаду пусть закажет папа на свой вкус, но я выберу музыку, и т.д. К несчастью, это получится свадьба «ни себе, ни людям» — дикая мешанина из совершенно разных вкусов, которая не устроит ни молодых, ни родственников. Концепция свадьбы должна быть едина, только тогда она принесет радость хоть кому-то.

Совет 2. Не ругайтесь! Не стоит портить отношения с родителями и ближайшими родственниками из-за вашей свадьбы. Да, они простят. Но вот осадок останется. И упреки в ваш адрес так или иначе будут проскальзывать еще очень долго, если не всю оставшуюся жизнь.

Совет 3 (для тех, кто только планирует пожениться). Уделяйте время профилактике! Особенно если вы — молодая пара, которая не сможет обойтись без финансовой помощи родителей при организации свадьбы. Обычно на радостях от помолвки будущие молодожены готовы всем и каждому рассказать, какая чудесная свадьба у них будет. Так вот — не надо. Будьте предельно осторожны в разговорах с родителями. (Оба! Женихи сейчас ТОЖЕ очень любят порассказывать маме, какая свадьба планируется.) Не сообщайте точную дату и концепцию торжества при первой же встрече с родителями, тогда у вас будет хоть какое-то пространство для маневра. Аккуратно выясните, какой родители видят вашу свадьбу, кого хотели бы пригласить. Сопоставьте со своими мыслями. Если ваши с родителями желания не совпадают вообще никак — заранее продумайте пути выхода из ситуации (о них — ниже), аргументы ЗА вашу свадьбу и компромиссные варианты.
Если же вы оплачиваете торжество полностью сами, идеальный вариант — пригласить родителей на свадьбу так же, как остальных гостей, т.е. сообщить о помолвке, а за один-два месяца до свадьбы вручить приглашения. Без подробностей. Если донимают расспросами, всегда можно сказать, что вы готовите всем сюрприз — и спокойно скрывать детали дальше. Понимаю, что очень хочется поболтать с мамой на тему будущей свадьбы, но сначала убедитесь, что мама точно все правильно поймет и не начнет усиленно продавливать свой вариант празднования. Силу влияния родителей вообще не стоит недооценивать.

Переходим к тактике. Из такой ситуации есть как минимум три выхода:

1. Две свадьбы. Набирающий популярность вариант. Один день — с родственниками и ЗАГСом, тамадой, выкупом, караваем, Веркой Сердючкой. Второй — с друзьями и выездной регистрацией, шашлыками, коттеджем, Раммштайном)))) Или одна свадьба — большая и пышная, со всеми-всеми-всеми, а вторая — очаровательная церемония для двоих во время свадебного путешествия. Вариантов масса. Конечно, есть НО. Две свадьбы будут стоить дороже, чем одна. Если вы выбираете этот вариант, советую один из двух праздников сделать более скромным, чтобы не впадать в огромные расходы (естественно, меньше внимания лучше уделить свадьбе, которая вам меньше по душе). Еще один вариант решения проблемы — одну свадьбу полностью оплачивают родители («для себя»), вторую — молодожены.

2. Свадьба для двоих. Уже довольно распространенный формат праздника. Подойдет тем парам, которые готовы поставить родных перед фактом: мы поженились. Чревато обидами, но… ничего поделать уже нельзя. Только принять и смириться. Свадьба для двоих хороша бесконечным множеством вариантов — от самых экономных до роскошных. Причем и те, и другие варианты могут быть безумно красивыми. Провести такую свадьбу можно фактически где и когда угодно. А вот подстраиваться ни под кого не придется — это будет только ваш праздник. Свадьба для двоих — огромное пространство для креатива, в котором можно реализовать самые оригинальные и сумасшедшие идеи!

3. Свадьба за границей. Очень изящный, хотя и дорогостоящий вариант. Не думаю, что кто-то из родителей откажется съездить в Грецию, Доминикану или Чехию. А вот родственников и знакомых всех за границу не повезешь, да и не все смогут (как из финансовых соображений, так и из-за банального отсутствия загранпаспорта). Свадьба за границей — априори очень красивое действо, и априори только для самых близких людей. Кроме того, в вопросах организации свадьбы за границей ваши родители некомпетентны и не смогут навязать свое мнение. Как правило, такие свадьбы организуют специальные агентства — они и возьмут на себя все хлопоты.

Кстати, об агентствах. Если у вас достаточно средств, хороший вариант решения проблем — нанять профессионального свадебного организатора, объяснив ему ситуацию. Тогда убеждать родителей в правильности вашего видения свадьбы будет уже его задачей. У специалистов это получается гораздо лучше.

И напоследок. Дорогие будущие молодожены, при подготовке к свадьбе вы столкнетесь со многими трудностями. Но свадьба — только начало большого и долгого пути. Самое главное — это взаимопонимание и согласие в вашей паре. Если оно есть — никакие проблемы вам не страшны! Помните об этом.

И да будет вам счастье! ;)

wedding-bride.ru

Если родители жениха не хотят присутствовать на свадьбе...

на моей свадьбе родители пересеклись только за столом. просто пусть сначала твои родители благославят, вы поедете в загс. а после загса твои родители сразу поедут в кафе, а его родители ожидают дома для благословления. а на праздновании скажете. что например, что его родители не смогли подойти.... мало ли какая причина. что ж теперь. а вообще надо с его родителями поговорить - во-первых, это как минимум неуважение к невестке, во-вторых. пусть в этот день свои неприязни оставят дома. Не умрут один день изобразить благоверный и ласковых. ведь вы их дети, разве можно так бить по больному?

Играйте свадьбу без родителей жениха.

за негра выходит что ли?? ? тогда бы и я не пришёл!!

Ну и флаг им в руки. Возьмите посаженных родителей.

на моей не были родители жениха )) и отдтчно с погуляли

С играйте тихую свадьбу, без родителей...

можно попробовать жениху поговорить с родителями своими, что они приглашены на свадьбу к СЫНУ РОДНОМУ, а не к родителям невесты. сказать ключевые слова. сыграть свадьбу со спокойной душой. родители жениха - эгоисты. от того, что они не придут, ничего не изменится. вы все равно поженитесь, все равно родители невесты останутся родителями.

Раз за полтора года ниче не изменилось и родители непримиримы, то празднуйте без них! Хотя я все-таки вообще бы не играла свадьбу! ЕЗЖАЙТЕ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА

что родители жениха и невесты в контрах что ли? что такая неприязнь вдруг?)))

насамом деле это жестокое не уважение к своему сыну со стороны родителей, ради свадьбы можно и на горло себе наступить. значит им откровенно посрать на то что у вас свадьба, а раз так то и вам долно быть всеравно будут они или нет. вы новую семью для себя создаете а не для них. а пойдете на поводу у них сейчас, то и дальше пиздец будет продолжать, внуков делить будут, потом подговаривать их, да вас тоже науськивать будут и друзей общих и родственников.

проведите свадьбу без традиций!!!! была на такой современной, очень понравилось... долой традиции..

баба с возу - кобыле легче)) ) Вы слишком много значения придаёте ритуалу, обычно этим компенсируется недостаток чувств

значит - есть какая-то важная причина конфликта, о которой Вы умолчали просто так ни одни родители на свадьбу не откажутся приехать

Единственный достойный аргумент, для отца жениха! Это, что он будет будет говорить вырастающим внукам, внучкам, когда будет рассказывать про свадьбу родителей, которая бывает один раз в жизни!! ! Если человек адекватен, думаю все уладится! Удачи, добра и терпения Вам!

не хотят и не надо - это ж не их свадьба

touch.otvet.mail.ru

Когда родители портят свадьбу

Часто свадьба бывает именно такой, о какой мечтали молодожены. Но порой она превращается в кошмар и оставляет горькие воспоминания и у молодой пары, и у гостей. «Прошло уже четыре года, а неприятные воспоминания и злость на родителей остались, – пишет на одном из форумов HappyCat. Ее родители и семья жениха проигнорировали желания молодых и организовали свадьбу по своему усмотрению. – Летний праздник в какой-то убогой столовой со столами в форме буквы «П». Вместо кареты и белых лошадей самый обычный кортеж из автомобилей. А еще жуткий осадок от того, что мне испортили весь праздник».

День волнений

В этот день малейшая деталь, от кроя платья до цвета скатерти, приобретает символическое значение. Если это эмоциональное напряжение имеет положительный заряд, то молодожены пребывают в гармонии с окружением. Но бывает и наоборот: счастливое событие оборачивается слезами. Споры о том, кого пригласить, неурядицы с нарядами, маленькие колкости и большие промахи, родители, которые хотят все решать…

«Брак – особый момент в жизни родителей, – считает психолог Элоди Синьяль. – Они перестают быть центром мира для своего потомства, дети полностью выходят из-под их власти. Это и символизирует церемония бракосочетания. Если родители не готовы принять эту демонстрацию независимости, их поступки могут мешать молодым и даже быть унизительными».

Эффект прожектора

23-летний Антон рассказывает о неловкой ситуации на свадьбе, на которой недавно побывал: мать невесты была очевидно счастлива разделить этот момент со свой дочерью и надела белое платье, еще более красивое и пышное, чем то, в котором была невеста.

45-летняя Лиза описывает другой случай с нарядом: «Моя мачеха надела все черное. Перед тем как войти в церковь, она шепнула мне: «Я в трауре». Как мило!»

Бракосочетание ребенка – важное событие в жизни каждого родителя. И часто оно становится катализатором – вновь всплывают на поверхность все предшествующие сложности. Недоразумения, стресс и то, что Элоди Синьяль называет «эффектом прожектора», направленного на молодоженов, часто влияют на общение главных героев.

Разногласия неизбежны?

«Члены семьи должны отложить в сторону все существующие обиды всего на один день, но иногда усталость от приготовлений в сочетании с парой бокалов алкоголя все портит», – замечает психолог.

39-летняя Каролина надолго запомнит речь на свадьбе одной из ее подруг, которую произнес отец невесты: «Я счастлив, дочь моя, что ты выбрала хорошего мужа. Хорошего мужа белой расы!»

Не лучше выступил отец счастливой новобрачной на другой свадьбе, о которой рассказала подруга молодоженов Ирис: в своем выступлении он уделил пристальное внимание моменту зачатия своей дочери.

Избыток алкоголя может быстро превратить семейную встречу в настоящую драку.

«Несколько лет назад я была на очень странной свадьбе, – вспоминает 26-летняя Манон. – За едой дядя невесты слишком грузно уселся на стул и сломал его. Это стало отправной точкой для дикой ссоры между семьями только что соединившейся пары. Отношения и до этого были напряженными, но теперь дебаты стали настолько яростными, что невеста в конечном итоге ушла прочь, бросив мужа. Она больше не хотела с ним разговаривать...»

Управлять стрессом

Что можно сделать, чтобы самый важный день жизни не превратился в семейную драму?

Психолог Элоди Синьяль считает, что такого рода напряженность можно легко предвидеть: «Все зависит от того, как в семье принято вести себя в стрессовой ситуации и как с ней справляются родители. Если они с самого начала против этого союза, в день свадьбы это обязательно проявится. В целом дети ведь знают своих родителей и хорошо представляют себе, на что те способны».

Если загодя организовать подробное обсуждение предстоящего события, это поможет разрешить большую часть конфликтов. И таким образом уберечь драгоценный день от неприятностей.

«Лучшая стратегия в этот день – игнорирование»

Свадьба вызывает не только радость, но и тревогу – мы инстинктивно боимся всего нового: не будет ли хуже, точно ли перемены к лучшему?.. Поэтому так называемый «свадебный невроз» закономерен.

Волнение ищет выход и порой направляется на самых близких людей – молодожены начинают ссориться. Нередко масла в огонь подливают и их близкие… Что поможет пройти через свадьбу без ссор и конфликтов? Советами поделилась психолог Ирина Соловьева.

Заранее все четко проговорите и обо всем договоритесь: как свадьба будет организована. Структура, предсказуемость успокаивают, снижают тревогу.

Еще до свадьбы обсудите свои страхи. Кто из вас чего именно боится? Страх, названный по имени, снижается. Лучше открыто сказать партнеру о своих тревогах. Ведь заключение брака просто подразумевает достаточное доверие…

Можно заранее заключить «перемирие», чтобы не испортить себе и другим такой важный день: договоритесь, что в этот день вы не будете конфликтовать ни по какому поводу. Если кто-то чем-то недоволен, пусть вынесет эту проблему на обсуждение потом, но не в день свадьбы.

И не старайтесь всем угодить и сделать счастливыми всех гостей. Главное, чтобы у вас было хорошее настроение, а потом – приятные ностальгические воспоминания. Если между гостями возникает конфликт, не втягивайтесь в него. Не берите на себя ответственность за то, как гости взаимодействуют между собой. Заранее договоритесь с кем-то из друзей, например со свидетелями, чтобы они взяли на себя эту роль – улаживать возможные разногласия.

Не ведитесь на провокации. Свадьба вызывает разные эмоции, и не всегда позитивные. Кто-то может ревновать, завидовать, вспоминать собственный неудачный брак… И из-за этого повести себя по отношению к вам пассивно-агрессивно – например, отпустить «комплимент» невесте: «В этом платье даже не видно, что ты полная». Или даже открыто проявить агрессию – ревнивая свекровь может заявить невесте, что ей повезло, а вообще она ее сына недостойна.

Не обостряйте конфликт, как бы вас ни провоцировали. Лучшая стратегия в этот день – игнорирование.

Об эксперте

Ирина Соловьева – психолог, специалист по телесно-ориентированной психотерапии. Ее сайт.

Читайте также

www.psychologies.ru


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов