Родители против свадьбы дочери


Родители против свадьбы, что делать, если мама и папа не одобряют выбор сына или дочери

Вы наконец нашли того самого человека, с которым хотите связать свою жизнь. Вы счастливы вместе и хотите обрадовать родителей новостью о предстоящей женитьбе. И вдруг встречаете резко негативную реакцию с их стороны! Это обескураживает и расстраивает, ведь вы ждали одобрения и поддержки. Почему родители выступают против свадьбы и как поступить в этой ситуации?

Почему родители против вашего брака

Родители хотят лучшего для детей. Поэтому становятся заложниками иллюзий, и в качестве жениха дочери видят принца на белом коне, а сыну прочат идеальную жену – хозяйственную, скромную, трудолюбивую.

В современном мире люди сами выбирают себе пару, и невозможность повлиять на выбор ребенка настраивает родителей по отношению к избраннику своего чада изначально негативно. Даже принимающие и уважающие решения ребенка родители могут отнестись настороженно к его второй половинке.

В этом нет ничего плохого – до той поры, пока позиция родителей не начинает отравлять жизнь. Если мама и папа резко высказываются о вашем избраннике, если на этой почве у вас возникают конфликты, то ситуация выходит за пределы нормы.

Вы переживаете, ваш партнер думает, что действительно не подходит вам. О путях решения этой проблемы будет сказано ниже, а пока ознакомьтесь с популярными причинами неприязни к избраннику/избраннице дочери или сына.

Нужна консультация?

Звоните! +7 925 542-94-30

Я провожу консультации лично и по Skype

Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

«Он тебе не пара!» и другие причины

  1. Ревность

Эта причина часто встречается, когда сына или дочь растил один родитель. Мать может ревновать сына к невесте: «Что он в ней нашел? Наверняка она плохо готовит и совсем не убирается!» Мама боится, что другая женщина станет для сына важнее и нужнее.

Отец может не захотеть «делить» дочь с каким-то мужчиной, который в его глазах является плохим вариантом. На деле «хорошего варианта» родители не предлагают, потому что любой выбор ребенка будет априори плох.

  1. Боязнь неравного брака

Родители воспитывали девочку в культурной среде, а ее суженый оказался спортсменом из простой семьи? Это вызывает у матери и отца опасения, ведь жених не из «их» круга. Родители не задумываются о чувствах дочери. Не учитывают, что ухажер стремится стать лучше для нее.

Та же ситуация возникает при разном материальном положении: состоятельные родители хотят видеть рядом с сыном девушку из привычного окружения. Они не обрадуются, если он приведет знакомиться официантку из кофейни.

Эти страхи понятны, но очень неприятны. Критикуя выбор ребенка, родители ставят под сомнение его самостоятельность и возможность принимать решения.

  1. Боязнь отпустить ребенка от себя

Эта причина тесно связана с ревностью. Но помимо страха потерять любовь и внимание ребенка здесь возникает еще один момент: мама и папа боятся остаться одни.

Страх может быть вызван проблемами со здоровьем, отсутствием привычки жить отдельно и другими причинами. Брак сына или дочери вовсе не означает, что они забудут о родителях, и все же мамы и папы могут переживать из-за этого.

  1. Мысль о том, что вы поторопились

Мама и папа могут переживать из-за раннего брака ребенка. Родители убеждены, что первая любовь придет и уйдет, а для создания семьи нужно «поумнеть» и набраться жизненного опыта. И заявление их 18-летнего сына о желании жениться скорее всего вызовет непонимание и неприятие новости.

Родители не одобряют выбор сына

Если родители парня против свадьбы, как правило, инициатором выступает мать. В ней говорит эгоизм и упомянутая выше ревность. Часто матери не стесняются открыто выражать неприязнь, такие слова ранят сына и его девушку.

Задача влюбленных – продемонстрировать матери полноту чувств и искренность намерений. Будущая невестка должна попытаться наладить контакт с мамой жениха, найти точки соприкосновения, позволить им обеим узнать друг друга получше.

Это не значит, что девушке нужно угождать будущей свекрови и прогибаться. Если родители против свадьбы сына, следует попытаться завязать хорошие отношения без потери чувства собственного достоинства. К тому же фальшь очень заметна: не демонстрируйте неискренность человеку, который и так настроен против вас.

Родители не одобряют выбор дочери

Мама и папа невесты могут полагать, что их «ягодка росла» вовсе не для такого кандидата. Жених кажется им недостаточно воспитанным, неперспективным, неэрудированным. Поводов для придирки множество.

Виной всему – сильная любовь к дочери. Если родители были свидетелями ссоры между дочкой и ее избранником, их отношение к нему обязательно ухудшится. Молодой паре придется потрудиться, чтобы родители приняли положительное решение и изменили мнение о партнере дочери.

Как поступить

  1. Разговор по душам

Откровенно поговорите с родителями: вас расстраивает их отношение к вашему избраннику. Будьте деликатны, внимательны, не опускайтесь до грубости, даже если родители резко высказываются о второй половинке.

Постарайтесь убедить их, что ваш выбор серьезный и осознанный, сделанный взрослым и уверенным человеком. Говоря с родителями на равных, вы демонстрируете способность принимать взвешенные решения.

  1. Семейные встречи

Если первая встреча вашей невесты или жениха с родителями прошла неудачно, не опускайте руки. Организуйте еще одни посиделки в другом формате и в другом месте. Поймите, что маме и папе надо привыкнуть к факту, что скоро вы создадите собственную семью. Чем регулярнее будут проходить семейные встречи, тем выше вероятность, что родители примут ваш выбор.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы родители не выступали против свадьбы, я могу помочь. Запишитесь на индивидуальную психологическую консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype. Анонимно и конфиденциально

  1. Не метите сор из избы

Чтобы не настраивать родителей против своей половинки, делитесь с ними только позитивными моментами отношений. Ссоры бывают у всех, но родителям необязательно знать о них.

Наблюдая вашу любовь с лучшей стороны, они скорее привыкнут к будущему избраннику. Не забывайте о границах разумного: если отношения с будущим мужем или женой приносят больше негатива, чем позитива, стоит обратить на это внимание.

  1. А может, еще подумать?

Иногда опасения родителей небеспочвенны. Поставьте себя на их место и задумайтесь, почему они переживают? Чего боятся? Может, вы и действительно поторопились с решением жениться? Родители могут быть правы в своих подозрениях – помните это и умейте их слушать.

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

www.psychologistzykovanton.ru

Мама против свадьбы - Психология

Доброго вам дня, Анжелика!

Вначале вы всё-таки определитесь, как вы сами относитесь к вашим с мамой отношениям (извините за каламбур). Вас трогает или не трогает то, как мама реагирует на вашу жизнь, ваши решения вообще и вашу свадьбу, в частности? 

Если вас не трогает, как вы написали в первой половине письма, то не понятно ваше нервное напряжение. Значит вы делаете вид, что не трогает, а на самом деле, вам не всё равно мамина реакция. НО! Если вы знали, что маме этот жених не нравится и не понравится никакой другой, то почему рассчитывали на её помощь? Тут тоже что-то не понятно.  

Далее. Ваша мама против не самой свадьбы, а против брака вообще. Так что ваша регистрация брака всё равно поперёк маминого нервно-больного состояния. Поэтому отмена праздника — это не столько уступка маме, сколько месть самой себе за ослушание, как сказать. 

Поговорить с мамой не получается, по всей видимости, потому, что вы хотите её переубедить. А это вряд ли кому удаётся без согласия на то самого убеждаемого. А так как вы знаете свою маму, то предполагаете, что она не согласится. И правильно предполагаете. Тем не менее, поговорить надо. И в этом разговоре важно правильно понимать роль самого разговора для вас и вашей мамы. То, как вы описали действия своей мамы, очень похоже на манипуляцию. И вам нужно знать, что к манипуляции прибегают люди, которые хотят добиться своего, прямо об этом не говоря. Какое намерение у вашей матушки, трудно сказать. Но вполне возможно, она просто не хочет вас отпускать от себя, тем более что вы были послушной девочкой. В таком случае вы можете её спросить напрямую, — мол, ты хочешь, чтобы я около тебя всю жизнь сидела и никогда замуж не выходила? Далее нужно выстроить вопросы, исходя уже от её ответов и плавненько подвести к вашему замужеству вообще, а потом, к свадьбе, в частности. 

В вашей ситуации очень важно выстроить разговор, а в дальнейшем, и отношения с мамой так, чтобы вы получали её поддержку. Так что для того, чтобы мама вас услышала, вам нужно захотеть, чтобы она вас слышала. Вы, действительно говорите ей то, что имеете ввиду? Поэтому очень важно понять, чего вы хотите на самом деле...

Удачи вам и всех благ!

www.liveexpert.ru

влияние родителей на брак своих детей

      Социологи отмечают такую интересную статистику: более 40 % разведенных пар не получили одобрение родителей до свадьбы. Маме или папе не понравилась будущие невестка или зять, родители были против брака. Среди пар, живущих в стабильном браке, не получили одобрение родителей всего 13 %. Как наши родители влияют на нашу уже взрослую жизнь и как их мнение может сказаться на наших супружеских взаимоотношениях со второй половиной?

   
     Традиционно считается, что родители, обладая более богатым жизненным опытом, могут более объективно рассматривать избранника или избранницу своего ребенка. Тем более, что родители не испытывают чувства любви к этому человеку, которое может «застить глаза» и не позволяет замечать или адекватно воспринимать их ребенку недостатки объекта любви.

     Наравне с этим причины родительского неодобрения могут носить гораздо более сложный характер, чем принято полагать. С одной стороны, приобретенный жизненный опыт, действительно, может помочь более адекватно и объективно подойти к оценке появившегося в их жизни человека. С другой стороны, опыт опыту рознь, и родитель, сам имеющий негативный багаж личной жизни, может быть заведомо негативно предвзят в своих оценках и суждениях. К примеру, мама, за всю жизнь так и не сумевшая построить удачные отношения со своим мужем или мужьями, может нести в себе установку на то, что «все мужики – козлы», и с этих же позиций отрицательно относиться к своему будущему зятю, независимо от того, каким на самом деле он является человеком и насколько он подходит или не подходит ее дочери. Кроме этого, на неприятие второй потенциальной второй половины своего ребенка может также оказывать влияние и банальная родительская ревность. Если дочери или сыну объективно смотреть на своего избранника мешает чувство любви, то родителю также может мешать ревность, особенно это касается чрезмерной любви отцов к дочерям и матерей к сыновьям. Поэтому объективность и трезвость родительского суждения также может быть поставлена под сомнение, и мнение о том, что родитель всегда прав, также может расходиться с действительностью.

 
    Установка на то, что ребенок «вылетает из гнезда», начинает строить свою жизнь, и на него уже никак не влияют родители, в большинстве случаев оказывается ошибочной. Исключения составляют  ситуации, когда родители и дети по каким-либо соображениям абсолютно прерывают связь друг с другом, «вычеркивают» друг друга из своей жизни. В остальных случаях, даже изредка общаясь по телефону,  дети и родители активно взаимодействуют и взаимовлияют друг на друга.


    Родитель, не одобряя выбор своего ребенка, в большинстве случаев исходят даже не из оценки «плохой» или «хороший», чаще всего неодобрение заключается в таких формулировках, как: «он не подходит моей дочери», «она не ровня моему сыну», «не такой, как мы» и т.д. Таким образом родитель озвучивает большую вероятность, по его мнению, невозможности включить этого человека как в свой семейный круг, так и в будущий потенциальный семейный сценарий своего ребенка по причине того, что этот человек в той или иной мере не соответствует ожидаемым или необходимым требованиям. На основании этих суждений у родителя сознательно или бессознательно формируется негативный сценарий развития отношений его сына или дочери с потенциальным супругом.


    Как раз эта запрограммированность на отрицательное развитие событий и может в действительности развиться именно в подобный (отрицательный) сценарий. Это не значит, что родитель сознательно будет разрушать брак своего ребенка (хотя в отдельных случаях не исключены и такие варианты), просто установка на негативный сценарий каждый раз будет проявляться в так называемые узловые моменты семейной жизни сына или дочери. При любой ссоре, кризисной семейной ситуации, в какой-либо переломный момент семейной жизни ребенка родитель будет словом, жестом, поведением выражать свое мнение о неудачном выборе партнера. Это может проявляться по-разному: от едва уловимого намека до классически-патетических речей: «Говорила я тебе, дочка!» Разрушить стабильную, уверенную в себе семью, прочные, крепкие отношения родители не способны, но в семьях, где есть проблемы, где супруги сами могут быть до конца не уверены в своих отношениях, родительская установка на развод вполне может перевесить стремление сохранить семью.

 

family-abc.ru

Родители против брака: что делать? Свадьбе быть!

Свадьба — одно из самых впечатляющих событий в жизни влюбленных. Девушка со дня знакомства со своим партнером уже видит в сокровенных девичьих мечтах этот день. Избранник, желающий соединить свою судьбу с  любимой, тоже ждет данного события. Казалось бы, счастье рядом, но бывает, что самые близкие люди выступают против. Почему родители могут выступать против свадьбы?

Мотивы родителей могут быть разные:

  1. Одни не хотят отпускать ребенка в свободное плавание и считают его или ее неспособным к самостоятельной жизни и собственной семье.
  2. Другие не согласны с выбором второй половинки. Родители считают, что их ребенок достоин лучшей партии. Они в самом деле уверены, что их ребенок будет счастлив с другим партнером.

Но страдают от этого дети. Тяжелее всего будет паре: каждому придется разрываться между родителями и любимым человеком. А некоторые особо эгоистичные родители ставят ультиматум: избранник или мы. Почему так происходит?

Родители не одобряют выбор дочери

Сначала рассмотрим ситуацию, если родители возражают против вступления их дочери в официальные отношения с партнером, которого они не невзлюбили. Дочь — любимица в семье. Еще с детства крошку оберегают. Если девушка не делится со своей матерью секретиками о личной жизни, то женщина начинает сама интересоваться: может копаться в личных вещах, читать смс-ки на телефоне или переписку в социальной сети. Отец следит за тем, чтобы дочка ночевала дома и не поздно приходила с прогулок, соблюдала честь семьи.

Но вот случилось, и девушка решила познакомить своего потенциального спутника с родителями. Казалось бы, мил, вежлив, прилежная семья, но материнское сердце чует опасность. Причина зачастую в самой девушке. Она часто украдкой из-за парня плакала, влюбленные ругались, мало времени проводили вместе, и он не был щедр на подарки, что видели родители. А про моменты счастья и радости, что ей подарил избранник, она не упоминает в силу стеснительности или недоверительных отношений в семье. Поэтому родители и считают парня извергом.

Её ошибка: не следует рассказывать все родителям. Пара потом помирится, а они будут настроены против отношений.

Хотя причина  может быть из-за самого молодого человека. При первой встрече со старшим поколением, он мог себя поставить так, что родителям не понравилось его поведение: грубый, хамоватый, разгульный образ жизни.

Но бывает и такое, что будущий зять золотой, но у родителей играет ревность. Они не осознают, что дочка выросла. В данном случае необходимо им понять, что у дочери уже своя жизнь. А дочери в свою очередь, следует про будущего спутника говорить только положительные вещи.

Родители не одобряют выбор сына

А почему родители парня против его девушки? Как правило, против свадьбы чаще всего выступает мать. Здесь играет чувства ревности, эгоизма и соперничества. Она растила, не спала ночами, а тут пришла другая и увела его. Не каждая женщина простит это. Это опасная ситуация, где свекровь — женщина с неустроенной личной жизнью. Девушке нужно постараться завоевать расположение свекрови, но и не давать топтать себя.

Не настраивайте любимого против родителей ни в коем случае. Не ставьте ультиматум: я или они. Чаще партнер выберет все равно родителей, будьте вы много раз обожаемой и любимой. Родители они одни и других быть не может. А вот жен бывает много. Это любимая присказка матерей, которые не хотят отпускать своего сына в руки другой женщины. Бывает, что потенциальная свекровь считает, что девушка — плохая хозяйка и позаботиться о ее сыночке не сможет. Переубедите ее и начинайте спрашивать советов относительно ведения домашнего хозяйства и заботы о ее ненаглядном ребеночке.

Родители против брака

А бывает ситуация, когда обе стороны против брака, и тогда паре придется либо подчиниться воле родителей, либо идти до конца. Печально, когда все так. Родители могут только посоветовать, а прислушиваться или нет, должны решать сами молодые. Молодые в припадке гнева и злости могут сделать этот шаг специально. И не факт, что потом будут счастливы. Тяжело потом быть счастливыми, если родители не хотят с вами общаться.

Советы чтобы родители благословили брак детей:

  1. Первое знакомство должно быть не накануне свадьбы. Лучше если оно произойдет в домашней обстановке и по согласованию, а не спонтанно.
  2. Старайтесь все домашние праздники проводить в кругу семьи со своей второй половинкой, чтобы родители привыкали.
  3. Выезжайте вместе гулять.
  4. Познакомьте родителей друг друга.
  5. Как бы сильно не поругались со своей второй половинкой, не рассказывайте родителям. Делитесь только хорошим.
  6. И не следуйте на поводу у родителей, если они ставят вам ультиматум. Это ваша жизнь и ваш выбор. Родители со временем смирятся.

supruzhestwo.ru

Ответы Mail.ru: Мама против моей свадьбы

Если детей не планируете пока, возможно, мама права - не так уж серьезно это у вас.

Замуж в 21, аххаха))) В России людям нечем заняться.

Просто главное запомнить что это твоя жизнь и только тебе решать как ее прожить. Мама смирится поверь, особенно когда у нее появится первый внук. Объясни ей что ты не разрешения спрашиваешь у нее а максимум материнского совета

а и не нужно ее убеждать, ты уже сама распоряжаешься своей жизнью, и мать должна это принимать и понимать, и диктовать она не может!

Видимо мама ещё не считает тебя самостоятельной и не готова тебя отпустить. Ты один ребёнок в семье? Это все объяснит. Я тоже вышла замуж в 21 и до сих пор вместе. Ни капли вы не дети, тем более если так долго уже вместе. Попробуй просто спокойно поговорить с мамой без скандала и объяснить ей, что вы любите друг друга и хотите быть вместе. В крайнем случае мама поймёт со временем. Это твоя жизнь, живи как считаешь нужным!!!!

17 августа, лето проходит, женитесь уже наконец.) А то, что мама против - так это вообще уже не ее дело. Она ребенка растила себе для забавы? Вы уже давно совершеннолетняя, живите своей жизнью сами, а родители пусть живут своей. Пусть папа приструнит маму.

Так мама хочет сначала свадьбу, потом уход из дома. Что мешает, если предложение уже сделано? Зачем ждать следующего лета--сентябрь очень подходящий месяц для свадеб.

все таки лучше жить в браке

Вот что. У человека не может быть две семьи. Решая выйти замуж, ты создаешь новую семью, гле персонажами будете вы с мужем, второстепенными — ваши дети и совсем уже на задворках бабушки/дедушки. Ты забираешь главную роль у матери. Кому это понравится? Ей надо было подготовиться к такому несколько лет. Твоя мама подсознательно против того, чтобы уйти в тень своей дочери, это распространенный психологический феномен. Твоя свадьба — это веха ее жизни, она типа вдруг станет старше в день твоей свадьбы. Все боятся стареть. Ты ей побороть этот страх не сможешь помочь, тебе нужно заниматься своей жизнью. Выходи за кого хочешь, Не рожайте до собственной квартиры.

Я бы попытался понять почему она резко изменила своё мнение?

Она скорее всего не может смириться с тем, что ее дочь уже взрослая женщина, а не ребенок.

С мамой не пробовали поговорить наедине? Когда наша дочь в первый раз выходила замуж, мы с мужем были крайне удивлены. Уж очень разные были дочь и ее парень. Вмешиваться не стали, мнение свое не высказывали, тем более парень хороший был. Мы надеялись, что со временем разница между ними сотрется. Но они расстались. Когда дочь собралась во второй раз замуж, то уже спрашивала у нас совета. Может Ваша мама видит то, что Вы из-за своей неопытности не можете увидеть?

как интересно и где же вы в столь юном возрасте работаете, сколько зарабатываете и какое образование у вас с будущим мужем

А что она так против? Скажите, что решили пожить вместе, под одной крышей, до штампа именно чтоб проверить - подходим или нет друг другу. Я без штампа жила 2 года и поняла - простым "конфетно-цветочным" периодом ничего понять в человеке невозможно.

Не знаю, как у вас, но я к мнению моей мамы всегда прислушивалась, потому что родителям всегда виднее.... родители просто не хотят, чтобы мы по глупости и неопытности натворили дел в 20 лет. вот и все. ну просто поживите вместе, присмотритесь, может вылезет что-то такое, о чем вы не знали. Моя подруга не пожила вместе и вышла замуж. через 3 месяца развелась, оказалось, что он игроман. Я не жила с буд мужем, конечно изменился через пару лет, после рождения ребенка, но я тоже изменилась, вроде все нормально.

уходи и не слушай. это твоя жизнь! никогда не рано. тем более, вы будете жить отдельно и независимо

Странная мама. Если девушка вышла замуж в 21 значит сразу должна "вечно беременная и босая варить борщ "молодость прошла? Прекрасно можете с мужем еще лет десять бегать по клубам и вести себя как вам угодно, пока не созреете для детей и вязания носков под торшером.

И мои родители против свадьбы-это же денег стоит, а поживётся ли? Сами-то сыграли в своё время, а нам вставляют палки в колёса. Отец был против и свадьбы брата, грубил так, что невестка плакала даже. Ну, что же ты хочешь со своих предков-жмотов (я давно привыкла)? И ещё подарки на свадьбу дарить надо, а это опять деньги. Маме это претит. Можно сделать простой праздник для домашних, наподобие дня рождения и всё.Только если так.

touch.otvet.mail.ru

Что делать, если родители против свадьбы?

Фото: arbuzzzz.ru

На эти и другие вопросы для ProЖизнь попытается ответить семейный психолог Ольга Трофимова.

– Вмешиваясь в отношения, родители хотят помочь своему ребенку. Им кажется, что только они знают, как все должно быть. Но проблема в том, что никто не знает, в чем же истинное счастье другого человека.

И конечно, никто не может достоверно сказать, стоит ли всецело прислушиваться к мнению семьи или все же делать выбор в соответствии со своим мироощущением.

Не лишним будет обратить внимание на аргументацию своих родителей. Если это выглядит примерно так: «Он тебе просто не подходит», то, возможно, это лишь временное негативное отношение вашей семьи, не имеющее под собой реальной причины.

А если же ваши родители приводят ряд доводов, которые, смотря объективно, будут вам только мешать, то, может быть, и стоит прислушаться. Хотя бы взвесить все, решить, можете ли вы мириться с какими-то минусами.

Уфимки поделились своими жизненными историями и рассказали, как им удалось наладить мир в семье. 

Нина Вафина


– Мама и папа были против моего избранника. Но мой будущий муж не отступал, приходил к нам домой и разговаривал с родными. Все это длилось не один год.

Как-то после новогодних праздников он заявил, что они приезжают с родителями свататься. Мои родители подумали-подумали, да сдались. Знакомство прошло очень хорошо. Родные мужа понравились моей семье, потому что они воспитанные и грамотные. Через полгода состоялась свадьба.

Сейчас, спустя почти пять лет, мама ничего не говорит против. Муж мой с «золотыми» руками. Все по дому умеет и может. И если что-то у родителей сломается, они зовут, конечно, зятька. И всем подругам и родственникам она его хвалит.

Если бы мой муж не был таким настойчивым, то ничего бы и не получилось, скорее всего.

Олеся Абдеева 


– Родители мои были не столько против избранника, сколько самой свадьбы. Они считали, что тороплюсь.

Они хотели, чтобы я сначала встала на ноги, расширила свой кругозор, попутешествовала. Но конфликт нам удалось уладить еще до свадьбы через мои слезы.

Во время церемонии родные проявляли искреннюю заботу и радость. Сейчас, спустя шесть лет брака, могу сказать, что отношения между моим супругом и родителями отличные, но папа все равно придерживается мнения, что я поторопилась.

Наверное, каждый родитель хочет самого лучшего для своего ребенка.

Ирина Хакимова

– Когда говорят, что ты выходишь замуж не только за мужа, но и за всю его семью, – это правда.

В свое время меня предупреждали, но посчитала, что все это злые языки.

Мой бывший муж сам по себе хороший человек, но его семья приложила немало усилий, чтобы мы расстались.

Мама бывшего мужа была очень рада нашей свадьбе, да и отец тоже. Но они неблагополучная семья: любят выпить, подраться, прокутить все деньги, а потом занимать у нас. Мой муж не мог отказать, ведь это его родные люди. Я сначала тоже не могла, а потом меня все это начало бесить. Ведь мои родители «ужимались», но старались помогать нам как могли. А его семья только требовала.

Когда решила, что пора заканчивать с благотворительностью, меня же и обвинили все, включая моего мужа, во всех смертных грехах. Получалось так, что наедине супруг все понимал и соглашался со мной, но как только он уходил к родителям, все начиналось заново.

Прожили так три года, а что в итоге: съемная квартира, детей нет, нигде вместе не были, не путешествовали и никаких сбережений. Надо было слушать родителей, может быть, и не было бы сейчас в паспорте штампа разведенки. 

– Истории девушек – это лишь малая часть возможных причин конфликтов между семьей и избранником, – рассуждает Ольга Трофимова. – Во всех этих ситуациях нужно разбираться детально и желательно в присутствии всех членов семьи.

Как найти выход в сложившейся ситуации? Для начала нужно понять, что ссоры не сыграют никакой положительной роли, и чем дольше не будет какого-то конструктивного диалога, тем дольше эта проблема не решится. Для начала постарайтесь выслушать своих родителей. Возможно, они сделали неправильный вывод из-за какой-то плевой ситуации или просто все не так поняли.

Попробуйте поставить себя на место ваших близких, поймите, что они вам не враги. Может быть, аргументы ваших родителей не такие уж и беспочвенные, возможно, для вас же будет лучше, если повременить со свадьбой. Возьмите тайм-аут, когда эмоции поутихнут, вы сможете трезво посмотреть на всю картину.

Мне очень понравилась история Нины Вафиной. Молодой человек не стал настраивать дочь против семьи, а, наоборот, доказал временем, что его намерения серьезные.

Многие родители против свадьбы, но не потому, что им не нравится ваша вторая половинка. Они боятся, что уже не будут столько значить для вас, как раньше. Попробуйте поговорить с родными, чтобы избавить их от страхов. Найдите искренние слова и дайте своим близким понять, что они незаменимы и никогда в жизни вы не перестанете заботиться о них.

proufu.ru

Родители жениха не дают денег на свадьбу... — Отношения с родителями

Уважаемая N.,

Я понимаю, что ссора для Вас была очень неприятной. Но давайте попробуем разобрать всё, что произошло, по пунктам.

  1. Вы были с самого начала предупреждены, что его семья не видит смысла в том, чтобы красиво отпраздновать свадьбу.
  2. Решение о празднике было принято Вашей стороной. И она же обещала оплатить его.
  3. Как Ваша будущая свекровь ведет свою жизнь и воспитывает своих детей (кроме Вашего жениха) не имеет к Вам АБСОЛЮТНО никакого отношения. Это ее право — беременеть, рожать и воспитывать детей так, как она понимает, а не так, как другие считают для нее правильным.

Эти три пункта я вижу как аксиомы. А теперь посмотрим со стороны Вашего жениха. После того, как вы обо всем договорились (см. выше), Вы вдруг ожидаете, что он пойдет говорить со своей мамой о том, с чем она в принципе не согласна. Поймите, насколько для него это неловкая и неудобная ситуация. Платить за свадьбу детей совершенно не входит в обязанности даже очень хороших родителей. Когда они готовы сделать такой подарок — прекрасно. Но нет возможности заставить людей делать подарки. Возможно, Вы правы, что у Вашего жениха не такие отношения с родителями, как принято. Но его ощущение, что он не может давить и просить деньги, когда ему их не хотят давать, в моих глазах только показывает, что он настоящий мужчина. А если он из-за этого вел себя резко и грубо с Вами разговаривал, это, конечно, очень неприятно, но предполагаю, что по-хорошему он не сумел Вас уговорить отказаться от этой просьбы, а потому потерял контроль над собой.

Поэтому, если Вы заинтересованы в браке с ним, советую помириться и привыкнуть к мысли, что его родители не будут для вас никогда источником материальной помощи. А так как за три года это была первая крупная ссора, по Вашим словам, то, видимо, во всех других областях его не подстрекали и не настраивали против Вас. А раз так, то нет особой причины опасаться влияния его мамы на ваши отношения. Что касается свадьбы, то, возможно, посоветовавшись с женихом, можно попробовать взять какой-нибудь кредит и выплачивать его, чтобы дополнить сумму. Или решить, что ничего не поделаешь, праздник придется сделать скромнее, чем планировали, и поискать, за счет чего можно снизить уровень расходов (например, более скромное меню, более дешевое музыкальное сопровождение и т.д.). Но когда Вы себя накручиваете против его семьи из-за того, что у них другие представления о жизни, чем у Вас, Вы сами тянете свои будущие семейные отношения на очень болотистую почву, а жаль.

Желаю Вам счастливой и веселой свадьбы и счастливых и хороших семейных отношений.

С уважением, Ципора Харитан

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

toldot.ru

«Родители против свадьбы из-за национальности жениха»

У меня есть молодой человек, мы любим друг друга и хотим пожениться. Но мои родители категорически против: у моего возлюбленного другая национальность. Их мнение для меня имеет огромное значение, они самые близкие и родные мне люди. Но я так и не смогла их убедить, что таков мой выбор. Я боюсь потерять своего друга и не хочу, чтобы данная ситуация привела к серьезному конфликту в семье.

Анна, 23 года

Национальные предрассудки — реальная и грозная сила, которая иногда ведет к тяжелому конфликту. И все же во всех ситуациях такого рода настораживает какая-то чрезмерная простота аргументов: «Они против моей (его) избранницы(ка) только потому, что….», «Они меня не принимают из-за того, что…»

Вопросы задают те, кто оказался между двух огней — между родителями (своими или чужими) и своей «половинкой». Как будто есть какое-то странное утешение в том, что некие «они» (родители ее или его) поставили происхождение выше личных отношений любящих людей. А ведь во множестве печальных историй о разрушенных смешанных союзах присутствуют другие болезненные темы, скрывающиеся в тени национальной нетерпимости. Например, тема власти и влияния.

Многие родители не готовы «уступить» своего сына или дочь его/ее взрослой и самостоятельной личной жизни. Если избранники детей (и их родители, что существенно) «свои», не все потеряно: есть общие правила и нормы, так что никуда дитя не денется. Если же младшее поколение выбрало нечто «чужое», это само по себе воспринимается как явный знак ухода из-под контроля, своего рода побег.

Неслучайно и то, что «преступившие» семейную традицию, как правило, были послушными и почтительными детьми. И, возможно, их борьба за суверенитет выразилась как раз в шокирующем семью выборе. В этом случае неприятие избранников со стороны родителей просто обостряет, выводит на поверхность давно назревавший конфликт. Часто он решается за счет того «чужого», назначение которого обостряет скрытое противостояние поколений.

По моим наблюдениям, счастливые смешанные браки чаще заключаются между людьми, уже достаточно отделившимися от родительских семей и заставившими их считаться с любыми своими решениями.

www.psychologies.ru

Родители не хотят идти на свадьбу (см. внутри)

Когда женился мой сын, то в семье невестки была такая же примерно ситуация. Скольких усилий нам стоило их всех собрать, уговорить, обойти все нюансы их сложных взаимоотношений! И что? В итоге папина половина гостей на середине банкета дружно откланялась и покинула торжество, мамина половина гостей все оставшееся время дружно перемывала ушедшим кости. Веселилась только нейтральная молодежь и наша половина гостей. Мне, конечно, было до фени на их выкрутасы, но вот невестка расстроилась страшно. Пожалели 300 раз потом, что вообще пошли на поводу у этих людей.

не берите их тогда.. . это в первую очередь ваш праздник и только вам решать, кого приглашать на это событие.. . так что не парьтесь по этому поводу.. . Счастья вам и любуви

У меня была почти та же ситуация. Только родители не хотели встретиться на моей свадьбе. Заявляли оба, что бы я выбирала кто из них будет. В итоге никого небыло, только мы и свидетели. Родителей мужа тоже небыло, т. к. они впринципе были против нашей свадьбы.

Ребят, это Ваш праздник. И Вы имеете право на нем видеть тех, кого действительно хотите видеть. Ваше дело пригласить - их дело согласиться или отказаться. Может родители и не подозревают, что третьи лица Вам неприятны? Попробуйте с ними тактично об этом поговорить. Не поймут - их проблемы.

Ой, сделайте праздник себе, если они не хотят. Кто хочет, тот придет из приглашенных. Вдруг потом будут разборки, вспоминание прошлых обид и праздник точно не удастся!!!

простите, конечно, но ваши родители ведут себя как эгоисты.... Все-таки свадьба дочери важнее всяких " пожеланий"....Все-таки они же не в гости к друзьям приглашены, а на свадьбу к дочери.. В общем, я бы в такой ситуации обиделась и праздновала без них.. неприятно, конечно... Но они ведут себя как дети.

Нормальные родители не стали бы портить дочери такой день своими условиями и претензиями, извините.... ((((( Просто забейте и празднуйте без них, захотят - придут, но на ваших условиях только.

да забейте! не нужен им такой праздник - одна нервотрепка. сделаете проще - наймите хорошего фотографа и весь день с ним прогуляйте. всем будет весело и будет память. потом по альбомчику сделаете папе и маме. и все будут рады!

у нас с родителями тоже проблема была.. . и мы решили их не приглашать.. . пригласили десяток самых лучших друзей и отлично отметили

раз такие родители и не хотят забыть свои обиды на один вечер ради детей - нафиг вам вообще эта свадьба?

правило простое: не нужно, чтобы хорошо. главное - чтоб хуже не было

да ну их тогда... делайте без них. если его родители согланы прийти пусть приходят. а ваши значит вовсе не горят желанием приходить...

touch.otvet.mail.ru

Помогите! Дочь собралась замуж, а свадьбы не хочет и вообще плюет на традиции!

Какая разумная дочка!! ! Браво!! ! Радуйтесь!!!

Ваши дети - просто чудо 21 века! Привет им и самые лучшие пожелания! Я полностью с ними согласен! Не вмешивайтесь в их дела, все будет хорошо!!!

правильно они поступают. это их день и их выбор. я тоже в летнем платье замуж вышла. а после регистрации и ресторана мы с мужем сбежали от всех и в кино пошли. и нам очень понравилось)) ) а все свадьбы под одну копирку - пьяная толпа, нелепые конкурсы...

Оставьте их в покое. Они живут вместе как хотят. Нужна будет помощь - попросят. Спасибо за понимание.

это их жизнь. пустьделают что хотят. просто порадуйтесь.

Нечего здесь советовать. Им жить. Им и решать. Как решили молодые-так и надо.

Ну не хочется им, зачем заставлять то. На эти деньги действительно лучше машину купить. А на права в любой момент сдать можно. Вы не забывайте, что это их праздник и они сами должны решать быть ему или нет.

маманя.... отвалите от детей.... пусь живут как хотят....

А что советовать? Я полностью поддерживаю вашу дочь. Я как вспомню толпу "ужравшихся" родственников на своей свадьбе - тошно становится.

разумные ребята. молодцы. вам нужно поддержать

Это же их решение, поэтому его надо уважать. Лучше эти деньги на путешествие потратить. Не хотят они свадьбу - и не нужно ее навязывать.

У меня тоже завтра роспись с мол. чел. и что?? ? Решили просто прийти и по-тихому расписатся!!!! Без свидетелей и гостей! Нам это не надо!!!

смирится с решением дочери, она уже не девочка. Не ссорьтесь ради удовлетворения своих амбиций. Меня тоже бесит традиционная свадьба. Сейчас многие отказываются от этой совместной попойки на показ. Может принцессой хотите всё ещё быть вы, а не дочь? она вам дала понять что быть принцессой не предел её мечтаний

их свадьба, как хотят, так и делают. вы свою свадьбу гуляли? вот и хорошо. и им не мешайте! это ИХ свадьба, поймите, это ОНИ женятся. а ваш рассказ явно указывает на то, что вы хотите САМИ в свадьбе поучаствовать. хотите - поженитесь САМИ еще разок: с платьем-тортом, куклой на радиаторе, с "горько! " и прочими по вашему мнению важными вещами.

Оставьте их в покое. Традиции это конечно хорошо, но для семейной жизни это не главное, можно устроить пышную свадьбу и развестись через неделю, а можно регистрацию и жить 100 лет счастливо! Им жить, пусть делают как хотят, да еще и семейный бюджет целее будет!!!!

как я понимаю вашу дочь)))) ) у меня была именно такая "свадьба", никогда не хотела быть "принцессой", по мне лучше росписаться и "на моря" уехать чем устраивать свадьбу

Я бы тоже очень расстроилась. Может это и пережиток времени, но свадьба для меня святое... Но и лезть в их жизнь тоже не стоит. Может ещё одумаются?!

Ваша дочь и будущий зять подошли к этому вопросу рационально. Согласитесь с ними, ведь это их праздник, а не родственников.

"Мы в шоке. Посоветуйте что-нибудь" 1. Смириться. Понять, что вы Отцы, а они - дети. И вам их никогда не заставить жить по своему. Они другие. Не лучше и не хуже, а просто не такие как вы. Это их день и они имеют право сделать его таким как хотят. 2. Поговорить. Без нажима. Попросить устроить свадьбу, как подарок родителям, которые воспитывали их и ждали этого дня пол-жизни.

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов