Шутки на свадьбе для гостей


Прикольные шутки про свадьбу | Мир анекдотов

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!


Элвис показал людям, что рок-н-ролл может быть с*ксуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.


— Извини, но я не буду заниматься с*ксом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради с*кса.


Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.


Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.


— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.


У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»


— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.


— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


— Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
— На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.


— Свадьба без драки не свадьба! – cказал жених и врезал теще по морде.


— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?


Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.


Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…


На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха…


Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.


«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.


На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.


Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!


Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.


— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…


www.anekdotovmir.ru

Свадебные шутки — Портал «Свадебный вальс»

Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов.

Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов. Это ставит в неловкое положение и гостей, и молодых. Поэтому слова лучше подготовить заранее, не рассчитывая на экспромт. За несколько дней или даже недель до намечаемого события можно начать подмечать смешные фразы, шутки, пословицы или афоризмы, в дальнейшем они могут вам помочь.

Тем, кто не замужем

¦    Перед вами сложная задача с одним неизвестным: выйти замуж.
¦    Не знакомьтесь с неженатым — раз до сих пор ни на ком не женился, значит, и на вас не женится! Не знакомьтесь со вдовцом — одну жену в гроб загнал, и вам никак не отвертеться! Не знакомьтесь с разведенным — с одной развелся, и с вами разведется! Знакомьтесь с женатым — свою жену любит, и вас любить будет!
¦    Ты хочешь на мне жениться? Извини, я не пойду за тебя замуж, но я одобряю твой вкус.
¦     Если вас расстраивает то, что ваш любимый не верит в ад, не отчаивайтесь — он поверит в него в тот же день, когда женится на вас.

Тем, кто не женат

¦    Опустись перед женщиной на колено — и тут же вырастешь в ее глазах.
¦    Жить без жены можно, но невозможно жить без надежды на то, что когда-нибудь ты женишься.
¦    Мужчина, которому повезло в любви, — холостяк.
¦    За женщиной надо ухаживать, добиваться ее, ведь красивыми ножками ее не возьмешь.
¦    Однажды в поезде произошел несчастный случай: мужчина свалился с верхней полки и очнулся в середине медового месяца.
¦    Жениться надо на сироте!
¦    Холостяк — это тот человек, который может себе позволить разговаривать во сне.

О СВАТОВСТВЕ

¦     Не выбирай невест, выбирай сваху!
¦     Не сидеть пришли, а с добрым словом.
¦     Пришли в гости не гостить, а пир подымать.
¦     У вас товар, а у нас — купец (жених).
¦     На товар  купец неженатый.
¦     На ваш товар мы заморского купца найдем.
¦     Спасибо на любви, сват; а ныне отдавать девки не хотим (отказ).
¦     У нас товар не продажный, не поспел.
¦     От добрых людей хлеб-соль принимаем, а молодца на придачу.

ЖЕНИХУ

¦    Холостому — ох-ох, а женатому: ай-ай!
¦    Холостой охает, женатый ахает.
¦    Холостой что бешеный. Холостой — полчеловека.
¦    Холостой много думает, а женатый — больше того.
¦    Суженого ни обойти, ни объехать. Суженого и конем (и на кривых оглоблях) не объедешь.
¦    Смерть да жена — богом суждена.
¦    Бог волен да жена — коли волю взяла.
¦    Одному спать — и одеяльце не тепло.
¦    Холостому помогай боже, а женатому хозяйка поможет.
¦    Сосватав невесту, у людей не спрашиваются.
¦    Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери!
¦    На резвом коне жениться не езди!
¦    Жениться — не лапоть надеть.
¦    Женишься раз, а плачешься век.
¦    Жениться недолго, да бог накажет, долго жить прикажет.
¦    Женится — переменится. Жениться — переродиться.
¦    Наперед перебеситься, а там и жениться.
¦    Жениться — не все веселиться. Женился — на век заложился.
¦    Женился на скорую руку да на долгую муку.
¦    В восемнадцать лет жениться, что на тягло садиться.
¦    Жениться — так не лениться: хоть не хочется, да вставай!
¦    Не кайся — рано вставши да молод женившись.
¦    Молодому жениться рано, а старому — поздно.
¦    Не всяк жених (женится), кто присватался.
¦    Худой жених сватается — доброму путь кажет.
¦    Жених с места — другой на место.
¦    Хороших не отдают, а плохую взять не хочется.
¦    И рад бы жениться, да некого взять (да никто нейдет).
¦    Жену хорошую взять — много станет знать, а худую нельзя в люди показать.
¦    Хорошую взять — много будут люди знать.

Знатную взять — не смеет к работе пристать.
Умную взять — не даст слова сказать.
Худую взять — стыдно в люди показать.
Слепую взять — все растерять.
Старую взять — часто с нею хлопотать.
Убогую взять — нечем содержать.

¦    А еще кто хочет по нраву выбирать, то век женатому не бывать, а надо спроситься у добрых людей.
¦    Много невест разбирать — так век женатому не бывать.
¦    Не куй меня, мати, к каменной палате, прикуй меня, мати, к девичьей кровати!
¦    Богаты невесты — да до венца. Верь приданому после свадьбы!
¦    Богатую невесту беручи, думай о том, как семью кормить.
¦    Женитьба не гоньба, поспеешь.
¦    Так женился, что и сам себе (на себя) подивился.
¦    Кумишься, сватаешься, а проспишься — спохватишься.
¦    Женился, как на льду обломился.
¦    — Что весел? — Да женюсь. — А что головушку повесил? — Да женился.
¦    — Что красен? — Жениться хочу. — Что бледен? — Да женился.
¦    Пей-ка, попей-ка, на дне копейка, а выпьешь до дна — и грош найдешь.
¦    Один женился — свет увидал; другой женился — с головою пропал.
¦    Жениться — беда, не жениться — беда; третья беда — не отдадут за меня.
¦    Что мне тесть, коли нечего есть.
¦    На женский нрав не угодишь.
¦    Придет пора на пору, станешь девке ступать на ногу.
¦    Суженый что бешеный. Суженый, ряженый — привороженный.
¦    Влюбился, как сажа в рожу влепился.
¦    Влюбился, как мышь в короб ввалился.
¦    Втюрился, как рожей в лужу.
¦    Не пил бы, не ел, все б на милую глядел.
¦    На женские прихоти (причуды) не напасешься.
¦    Лучше жениться, чем волочиться.
¦    Не на то родился, чтоб на худой жениться,
¦    Кто хочет жениться, тому и ночь не спится.
¦    Молодец женится, а во сне ему бредится: не платить бы попятного.
¦    Жениху много на ум идет. Мало ли что жениху на ум приходит.
¦    Красну жену не в стенку врезать.
¦    Много выбирать — женатым не бывать.
¦    Жена не лапоть: с ноги не скинешь.
¦    Вечное дело (женитьба), не часовое.
¦    Женился скоро, да на долгое горе.
¦    Не глядит на то, сам каков, а глядит на то, она какова.
¦    Не заламывай рябинку невызревши; не сватай (не бери) девку, не вызнавши.
¦    Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.
¦    Не бери приданое, бери милу девицу.
¦    Дочку сватать — за матушкой волочиться.
¦    С хорошим мужем и зимой не стужа.
¦    Лучше с палкой или прутиком, чем с неверным спутником.
¦    Одному с женою радость, другому — горе.
¦    На чужих жен не заглядывайся, а за своею пригляди.
¦    Не хвали жену телом, а хвали делом!
¦    Всякому мужу своя жена милее. Своя жена — своя и краса.
¦    Помилуй, господи, тещу да жену: а сам-то я как-нибудь проживу.
¦    Без жены как без шапки.
¦    Муж любит жену богатую, а тещу тороватую.
¦    Жены богатой лучше не брать, чем ей мужем владать.
¦    Жениным богатством века не проживешь.
¦    Жениным добром не сведешь в дом.
¦    На что корова, была бы жена здорова.
¦    Бил жену денечек, сам плакал годочек.
¦    Не всяку правду жене сказывай!
¦    Честный муж одну только жену обманывает.
¦    Три друга: отец, да мать, да верная жена.
¦    Умная жена как нищему сума (все сбережет).
¦    От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.
¦    Подумаю с подушкой, а после спрошусь с женушкой.
¦    Худое дело, коли жена не велела..
¦    Муж в дому, что глава (крест) на церкви.
¦    Воля и добрую жену портит.
¦    Любить жену — держать грозу.
¦    Утро вечера мудренее, жена мужа удалее.
¦    Жена ублажает — лихое замышляет.
¦    Согрешил я перед Господом, что люди меня оженили.
¦    Первая жена от бога, вторая — от человека, третья — от черта.

МОЛОДОМУ МУЖУ

¦    Старайся угодить теще — жене угодить проще!
¦    В медовый месяц без труда у вас не выйдет… ничего.
¦    Упорный муж всегда добьется того, чего хочет… его жена.
¦    Плохому жениху и галстук мешает...
¦    Если хочешь жить попроще, помни день рожденья тещи!
¦    Помни! Каждая женщина из ничего может сделать три вещи: салат, юбку и ссору. Вовремя предотврати последнее!
¦    Наши мужчины все еще способны на отчаянные, безрассудные поступки — они иногда женятся на женщинах!
¦    На аиста надейся, а сам не плошай!
¦    Никуда не ходи без жены, только к теще на блины!
¦    Назвался мужем — готовь жене ужин!
¦    Теперь у тебя новая профессия — кузнец своего счастья!
¦    Решил жениться — на тещу посмотри! (Авось передумаешь).
¦    Теперь вся твоя зарплата будет уходить на мелочи жизни.
¦    Если твоя жена начала громко петь, быстренько выйди на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты ее бьешь.
¦    На ком женился — так тебе и надо!
¦    Держи ноги в тепле, а жену — в строгости!
¦    Научи жену играть в карты, чтобы отыгрывать свою получку.
¦    Женатого бережет.
¦    Нечего на жену пенять, коли сам с рогами!

НЕВЕСТЕ

¦    Всякая невеста для своего жениха родится. Кому невеста годится, для того и родится.
¦    Девка красна до замужества.
¦    Дай бог под злат венец встать, дом нажить, детей водить (пожелание невесте).
¦    Тошно без милого, а с немилым тошнее.
¦    В девках сижено — горе мыкано; замуж выдано — двое прибыло.
¦    Матушка Прасковея, пошли жениха поскорее!
¦    Наши девки испугались, все замуж побросались.
¦    Бабы каются, а девки замуж собираются.
¦    Не найдешь паренька — выйдешь и за пенька.
¦    Хоть за вола, только б в дому ни была.
¦    И большое приданое не сделает мужа.
¦    Не жить с приданым, а жить с богоданным.
¦    Не плачь, девка, что отдают за парня: плакать бы ему, что берет беду.
¦    Не прошу ни тканого, ни бранного, а материнского благословения.
¦    Не тужи, замуж идучи: как муж бить станет, тогда наплачешься.
¦    Не в полон отдают, а замуж берут.
¦    У невесты женихов сто один, а достанется один.
¦    Сватались к девушке тридцать с одним, а быть ей за одним. Не равно замуж выйдется; не ровен черт навяжется (накачается).
¦    Затем девке не сидеть, что ей ребят носить.
¦    Много женихов, да суженого нет.
¦    Девки говорят: нам своя воля гулять; молодки говорят: нам мужья не велят.
¦    Скрасит девку венец да молодец.
¦    Заневестилась дочь, так росписи готовь (родителям).
¦    Пора козу на торг вести (пора девке замуж).
¦    Тогда девка родится, когда ей замуж годится.
¦    Ей бы перед зеркальцем погадать (пора замуж).
¦    Девичье нет — не отказ. Девичье нет дороже естя.
¦    Жених на двор, и пяльцы на стол.
¦    Хорошая невеста — худая жена. Девка не жена: порода не одна. Подруги косы плетут на часок, а сваха на век.
¦    Платье на грядке, а дурак (урод) на руке.
¦    Приданое в сундуке, а урод на руке.
¦    Муж не башмак, с ноги не сбросишь.
¦    Добьет нужда до хорошего мужа. Нету такого, выйдешь и за сякого.
¦    Тот не хорош, другой не пригож, погляди-ка на себя, сама-то какова?
¦    С лица не воду пить, умела бы пироги печь.
¦    Любить хоть не любила б, да почаще взглядывала.
¦    Красота приглядится, а щи не прихлебаются.
¦    Не тужи, красава, что за пьяницу попала: побьет — не воз навьет, а волюшка своя.
¦    Пьяницу взять — будет крадучи вино покупать. Охти-ахти, как-то замуж идти?
¦    Свои женихи не берут, а за чужого идти не хочется.
¦    За худого замуж не хочется, а хорошего негде взять.
¦    Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко!
¦    Бесприданница — безобманница: что есть, то и есть.
¦    Любо — так к венцу, не любо — к отцу.
¦    Венцом грех прикрыть. Была под венцом — и дело с концом.
¦    С вечера девка, со полуночи молодка, а по заре хозяюшка.
¦    Девкой меньше, так молодицей больше.
¦    Под чужой платок подведут и другое имя дадут.
¦    Сосватанная что проданная.
¦    Замуж выходи — в оба гляди.
¦    Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года!
¦    Добрая жена — веселье, а худая — злое зелье.
¦    Одна жена плачет от жалости, другая от лести.
¦    Все в семье спят, а невестке молоть велят.
¦    Невестушка, полно молоть! Отдохни, потолки (говорит свекровь).
¦    Пусть бы невестка и дура, только бы огонь пораньше дула.
¦    Не та счастлива, которая у отца, а та счастлива, которая у мужа.
¦    Торопится, как поповна замуж.
¦    С милым годок покажется за часок.
¦    С доброй женой горе — полгоря, а радость вдвойне.
¦    Хоть в лесной избушке жить, да за любимым быть.
¦    Замуж идет — песни поет, а вышла — слезы льет.
¦    Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама отогрею.
¦    За молодым жить весело, а за старым хорошо.
¦    За старым жить — только век должить; за малым жить -только маяться; за ровней жить — тешиться.
¦    Для милого не жаль потерять и многого.
¦    Ради Милого и себя не жаль. За милого и на себя поступлюсь.
¦    Для милого дружка и сережку из ушка.
¦    Без солнышка нельзя пробыть, без милого нельзя прожить.
¦    Плохо стужа да нужа, а все лучше худого мужа.
¦    Муженек хоть всего с кулачок, да за мужниной головой не сижу сиротой.
¦    Хоть плох муженек, да затишье мое: завалюсь за него — не боюсь никого.
¦    За мужа завалюсь, всем насмеюсь, никого не боюсь.
¦    За мужнину жену есть кому вступиться.
¦    Побереги, Бог, мужа — не возьмет нужа.
¦    Родители берегут дочь до венца, а муж — до конца.
¦    Жена при муже хороша. Без мужа — не жена.
¦    Жена честнее — мужу милее. Подчас и жена мужа красит.
¦    За плохим жить — только век должить (волочить).
¦    Доброю женою и муж честен.
¦    К мужу пришла, так свое нашла.
¦    Мое дело — сторона, а муж мой прав.
¦    Не всякая жена мужу правду сказывает.
¦    Чужой муж бы и мил, да не жить мне с ним; а свой постыл — волочиться с ним.

МОЛОДОЙ ЖЕНЕ

¦    Пусть твой муж думает, что он царь-батюшка, а на голове его — хрустальная корона, и только ты одна будешь знать, что не корона это вовсе, а каблук твой.
¦    Предоставь мужу самую почетную обязанность — зарабатывать деньги, а самую тяжелую и неблагодарную работу — тратить их — возьми на себя.
¦    Невестка, полюби свекровь, ведь твой любимый — та же кровь!
¦    Эх, молодая жена,
Теперь нелегка твоя долюшка:
Раньше были подружки -
Теперь лишь свекровь да золовушка.
¦    Если твой муж вздумал в чем-то с тобой не согласиться, скажи ему, что завтра пригласишь в гости свою маму — не сомневайся, он быстро изменит свое решение.
¦    Невеста, не покупай себе для первой брачной ночи ночнушку, лучше сразу купи шарфик — все равно будет на шее болтаться.
¦    Покупай наряды в отсутствие мужа, этим ты избавишь его от нервных потрясений.
¦    Привередливая жена хуже тещи.
¦    Не в один смотри, а в оба Ты на качество белья -
В этой части гардероба Сила скрытая твоя!
¦    На мужа надейся, а сама не плошай!
¦    Только та жена хороша, которая с мужа не требует ни гроша.
¦    Если тебе кажется, что муж не может на тебя наглядеться, своди его к окулисту — наверное, зрение испортилось.
¦    Сколько мужа ни корми, а он все равно налево смотрит.
¦    Критика в адрес мужей может поднять их на борьбу: одних — против собственных недостатков, других — против критикующих жен.
¦    Переходи дорогу с мужем там, где хочет он, зато потом сможешь повернуть туда, куда хочешь ты.
¦    Чем дальше свекровь, тем лучше твоя кровь!
¦    Научись готовить вкусно, Приготовь такой салат, Чтобы в нем и лист капустный Был хорош, как виноград.

¦    Не разводись с мужем! Не доставляй ему такого удовольствия!

РОДНЕ
¦    Русский человек без родни не живет.
¦    Чего тут калякать? Давай свадьбу стряпать!
¦    Если девка серебряна, поискать парня глиняного.
¦    Не птицу сватать, а девицу.
¦    Запитая дочь — не обвенчанная. Мы сказали — не завязали.
¦    Так венчали, что и дома не знали.
¦    Приведи, Господи, со своим жить, с чужим не расстаться (говорят, принимая зятя домой).
¦    Чем честнее (почетнее) посаженые отец да мать, то свадьба счастливее!
¦    Батюшка, пей, да дочери не пропей!
¦    Первая зазнобушка — свекор да свекровушка; другая зазнобушка — деверь да золовушка.
¦    Свекор — журлив, свекровь — хлопотница, золовка — смутьянка, деверь — насмешник.
¦    Свекор — кропотлив, свекровь — журлива, деверь — пересмешник, золовка — смутлива, муж — ревнив.
¦    Свекор — драчлив, свекровь — ворчлива, деверья — журливы, невестки — мутливы.
¦    Свекор говорит: нам медведицу ведут; свекровь говорит: людоядицу ведут; деверья говорят: нам неткаху ведут; золовки говорят: нам непряху ведут.
¦    Это свекрова гроза; это свекровина гроза; это мужнина гроза (говорит свекровь снохе).
¦    Свекор — гроза, а свекровь выест глаза.
¦    Все свекры так или иначе умные — вопрос только в одном: так или иначе?
¦    Суровым свекром можешь ты не быть, но все же свекром быть обязан!
¦    В лихом свекре правды нет. Журлив, что свекровь.
¦    Кукушка соловушку журит (свекровь сноху).
¦    У лихой свекрови и сзади глаза. Невестке на отместку.
¦    Свекровь, когда переполнится чаша твоего терпения, купи себе тазик!
¦    Свекровь, не порть невестке кровь!
¦    Свекровью не рождаются, свекровью поневоле становятся.
¦    Со свекровью жить — здоровьем не дорожить!
¦    Блудливая свекровь и невестке не верит.
¦    Свекровь на печи, что собака на цепи.
¦    Свекровь кошку бьет, а невестке наветки дает.
¦    Сношенька у свекра — госпоженька.
¦    Сноха свекрови — битая полоса.
¦    Сноху привели и трубу на крыше поставили.
¦    Смалчивай, невестка, — сарафан куплю.
¦    Мети, мети, а сор на улицу не выкидывай (свекор и свекровь говорят невестке).
¦    Деверь невестке — обычный друг,
¦    Я не в большую сноху, не упрям (говорит деверь).
¦    Села невестка прясть: берегите, деверья, глаз.
¦    Богоданны сестрицы — крапива жгучая.
¦    Золовка — зловка; золовка — колотовка; золовка — мутовка.
¦    Золовки-колотовки, побей головки. Золовка хитра на уловки.
¦    Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин глаза щурит.
¦    Одно дитя роженое (дочь), другое суженое (зять).
¦    Чуж-чуженин, а стал семьянин.
¦    Зять во двор — пирог на стол.
¦    Пожалуйста, зятек, съешь пирожок!
¦    На зятьев не напасешься, что на яму.
¦    Для зятя и дверь пола (настежь).
¦    Теща зятю голову маслит (обычай — молодые едут к теще на яичницу).
¦    У тещи для зятя и ступа доит (т. е. доится).
¦    Теща, хочешь жить счастливо — зятя полюби как сына!
¦    Теща для зятя — очень веский аргумент!
¦    Только плохая теща зятю мозги полощет!
¦    Теща — это звучит… это не звучит!
¦    Хочешь быть хорошей тещей — к зятю относись попроще!
¦    Самое суровое наказание за многоженство — тещи.
¦    С тещей жить — по-волчьи выть.
¦    Теща, ты на зятя не шипи, а чем сможешь, помоги!
¦    Гром не грянул, а теща уже на пороге.
¦    У хорошей тещи зятек — самый любимый сынок.
¦    Теща свыше нам дана — замена счастью она!
¦    Ставши тещей, надо знать, что любит и не любит зять.
¦    Теща с воза — зятю легче.
¦    Думала теща — пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
¦    Зять с тещею говорит день до вечера, а послушать нечего.
¦    Наливай на гущу, зять будет (говорит тесть).
¦    Не для зятя-собаки, для милого дитяти (говорит тесть).
¦    Зятек едет — на похмелье зовет.
¦    Ныне зять подмаз съел, а завтра и всю сковородку.
¦    Не жалей тещина добра — колупай масло шилом!
¦    Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте пельмени.
¦    В прощенный день зять у тещи гостит.
¦    У тещи-света все для зятя приспето.
¦    Теща пышна, а против зятя не вышла. У тещи карманы тощи.
¦    Был у тещи, да рад утекши.
¦    У наших зятей много затей.
¦    С сыном бранись — на печь ложись; а с зятем бранись — за скобу берись (т. е. уходи, о тесте).
¦    Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись!
¦    Бери зятя в дом, неси Бога вон! Зять в дом — и иконы вон.
¦    На хлеб — едока, на печь — лежня, а на себя — нарядчика (о зяте).
¦    Тесть за зятя давал рубль, а после давал и полтора, чтоб свели со двора.
¦    Не зять бы был, не чертом бы (не собакой) и слыл.
¦    Звал на честь, а посадил на печь (тестя).
¦    He зять бы был, кабы на сырной тещу навестил.
¦    Прими зятя в дом, а сам убирайся вон!
¦    Нет черта в доме — прими зятя!
¦    Как у тещи зять в гостях — за семь верст заезжают; как у свояка свояк в гостях — за семь верст объезжают (брань).
¦    Бедному зятю и тесть не рад. У тестя в руках не приданое.
¦    Лучше одна дочка дома, чем с зятем вместе.
¦    Отцом примерным можешь ты не быть, но добрым тестем быть обязан!
¦    Вот и кончилось это мучение — быть взрослой дочери отцом.
¦    Зять по дочке милеет, а сын по невестке опостылеет.
¦    Кабы не выронил пера, не знал бы и двора (т. е. не будь дочери, не бывал бы у зятя).
¦    Сынок — свой горбок, зятек — покупной щеголек; теща хлопочет, тесть кропочет.
¦    Зять да шурин — черт их судит.
¦    Шурин по зяте не наследник.
¦    Шуринов племянник как зятю родня? (Сын.)
¦    К невестке придерешься — хлопот не оберешься!
¦    Лучше деверя четыре, чем золовушка одна!
¦    А ну-ка, шурин, не ленись -
¦    Смотри в оба:
¦    Если зять твой провинился,
¦    Тресни по лбу!

Похожие статьи:
Игры, конкурсы → Конкурсы для выкупа невесты
Анекдоты, шутки → Клятва жениха и невесты для свадьбы
Игры, конкурсы → Свадебная лотерея
Игры, конкурсы → Игры на свадьбу
Игры, конкурсы → Свадебные конкурсы. Игры на свадьбу

svadba-vals.ru

Прикольные шутки про свадьбу | Мир анекдотов

— Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
— Да, наверное, очередной корпоратив на чьей-нибудь свадьбе отрабатывает…


А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон.
— Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…


УЗИ показало: будет СВАДЬБА!


Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.


Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный вайфай…


Когда после свадьбы говорят:
— А теперь молодым надо побыть наедине…, то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.


Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе…


У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.


«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!


После хорошего девичника – свадьба была уже лишней!


Свадьба – это всегда очень весело, если она не твоя!


Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.


Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.


Извини, я не смогу быть на твоей свадьбе! В другой раз обязательно буду!


— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.


Настоящая русская свадьба – хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.


Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.


В армии Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.


Хозяин показывает гостю фотоальбом:
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба…


В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.


«Сначала свадьба, потом с*кс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.


Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»


Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!


— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.


— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!


— Мам, а можно до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!


www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!


“Свадьба без драки — не свадьба!” — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!


На грузинской свадьбе:
— Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
— Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
— Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.



Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.


— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.


Одна подруга другой:
— Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу… Но я обещаю, что точно приду на следующую!


Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.


На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.


Молодой человек делает девушке непристойное предложение. Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа прятаться…


Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты про свадьбу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про свадьбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что—нибудь?


На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.


Женский мозг состоит из следующих частей:
— 10% — знания, полученные в школе.
— 20% — журналы и сериалы.
— Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.



— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.


Теща говорит зятю сразу после свадьбы:
— Значит, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь.


Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.


Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80—ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой—то блеск в его глазах.


Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Он разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?


Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.


На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)

 

Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразием анекдотов. И сегодня на очереди очень забавная и веселая тема — свадьба и  молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог обойти этот праздник без тематических анекдотов!

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

***

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

***

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

***

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

***

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

***

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

***

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

***

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

***

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

***

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

 

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

***

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

***

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

***

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

***

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

***

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

***

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…

Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

***

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

***

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

***

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

***

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

***

— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

megapozitiv.com

Свадебные приколы и шутки Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы Бей мужа чайником

Афоризмы и крылатые выражения для свадьбы
Бей мужа чайником - будет муж начальником!
В семье все поровну: мужу - галстук, жене - шубу!
Где любовь да совет, там и гоpя нет.
Давайте же упьемся в дым. Чтоб было счастье - молодым!
Дети - цветы жизни! Даешь целый букет!
Еще один докукарекался!
Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой.
Жена не рукавица - за пояс не заткнешь.
Женился сам - помоги другу.
Живите меж собой, как pыбы с водой.
Кто куда, а мы жениться!
Кто не будет веселиться. Hе дадим опохмелиться.
Лучший друг у зятя есть, называется он тесть.
Любовь кольцо, а y кольца начала нет и нет конца.
Любовь теpпенье, нетеpпенье - pазвод.
Новобрачные. Снижайте уровень брака в вашем браке.
Hа нашей свадьбе закон простой: Пей, веселись и пой.
Hе надобен клад, коль y мyжа с женою лад.
Hе хвались женитьбою тpетьего дня, а хвались тpеьего года.
Hетy лyчшего дpyга, чем веpная подpyга.
Hоси жену на руках... пока не села на шею.
Ну-ка теща не юли, дари зятю - жигули!
От поцелyя до ссоpы один шаг, а от ссоpы до поцелyя - неделя, а то и новые сапоги!
Под столом больше трех не собираться!
Путь к сердцу мужа лежит через желудок.
С добpою женою гоpе - полгоpя, pадость - вдвойне.
С милым pай и в шалаше, но лyчше, если шалаш в pаю.
Свадьба - она и в Африке - свадьба!
Семья - ключ к счастью.
Семья без любви - деpево без коpней.
Тёща-тёща не кpyти - кyпи зятю "Жигyли".
Трезвый на свадьбе - шпион.
У хоpошей тёщи зять не бывает тощий.
Чтобы прочным был союз - cрочно нужен карапуз!
В этом тереме томится кареглазая (зеленоглазая, голубоглазая) девица.
У кого что, а у нас - свадьба.
Вам сегодня хорошо - вы сегодня женитесь.
Все равно вы от меня никуда не денетесь. (Нарисован карапуз)
Просим вас не забывать, чаще "Горько" нам кричать.
У хорошей тещи зять не будет тощим. (Теща кормит зятя блинами).
Муж профессор - ерунда, муж студент -вот это да!
Легкой жизни не ищи, вышла замуж - не пищи!
Хи-хи-хи, ха-ха-ха, будем грабить жениха!
Тили-тили тесто - здесь живет невеста.
Бросил пить, курить , ругаться - будем бракосочетаться.
Стой, жених! Не трогай с места - здесь живет твоя невеста.
Мало попасть в рай, надо там еще и устроиться. (Шалаш, в нем холодильник, телевизор и т.д.).
Муж царь - каблук жены его корона.

3d-galleru.ru

Смешные свадебные пожелания

6 Смешные и прикольные пожелания на свадьбу ← в начало рубрики

Если вас не испугала в паспорте печать — вам за вашу храбрость орден нужно дать!

Свадьба ваша продолжается!
Вам подарки преподносятся!
Пусть в жизни лишь хорошее случается
И вам сама удача в руки бросится! рейтинг:↑35↓

Пусть жизнь успешной будет, яркой,
Пусть станет каждый день подарком,
Пусть вечно бережет вас Бог,
Больше счастливых вам дорог!
Любите и живите мирно,
Друг друга поддержать умейте,
А каждый день чтоб был красивым —
Любовь вы хольте и лелейте! ↑37↓

С днем свадьбы поздравляем вас сердечно!
Любви вам и чувств ласковых конечно!
Желаем детишек - наследников вскоре,
А случись что — скорее забудьте о ссоре!
Пусть брак вам несет счастье лишь и любовь,
И пусть только радость волнует вам кровь! ↑36↓

Желаем вам совместных дней ясных,
Детей пригожих, друзей прекрасных,
Желаем страсти и ласковых ночей,
И с каждым днем любить лишь горячей! ↑47↓

Поздравляю, молодые, и желаем разного:
Молчаливую свекровь, тещу безопасную,
Тестя доброго, чтобы спонсировал,
Ну и свекор чтобы в вас, тоже инвестировал! ↑16↓

За вас все здесь рады очень!
Так позвольте пожелать
Вам всегда – и днем и ночью –
Друг друга просто обожать!
Живите дружно и чудесно,
Чтоб от купюр и от монет
В доме вашем было тесно,
Чтоб сиял любви вам свет! ↑27↓

В достатке живите,
Печали не знайте,
Друг друга любите,
Детишек рожайте! ↑33↓

Пусть этот День запомнится не суетой,
А радостью, подарками, цветами,
И взрывами прекрасного веселья.
Но только вот не надо бить посуду,
И мебель колоть от счастья.
Тогда судьба не будет слишком строгой,
И будет только радость, без ненастья.
Желаю ссор поменьше и проблем,
Чтоб ждали радости, а не печали,
Чтоб жизнь текла всегда в достатке,
Ведь свадьба – это к счастью, мне сказали! ↑36↓

Старайтесь взаимное чувство сберечь,
Его не заменят подарки, покупки,
Все это — не главное. Главное — жить
И в жизни — Любить, Помогать и Дружить,
И, если придется вдруг вам разлучиться,
Пусть будет желанье друг к другу стремиться.
А чтоб жили вы долго, счастливо и дружно
Не так уж и многое, в общем-то нужно,
Лишь нужен ребенок: один и второй —
И будете самой счастливой семьей! ↑57↓

Уж так повелось на Руси,
Где попадали в глаз, а не в бровь:
Давая дорогу семье,
Желали — Совет да Любовь!
И нету мудрей, нет нужней,
Прекрасней простых этих слов.
Так что же сказать я хочу?
Я лишь повторю вновь и вновь —
Все будет у вас — и все вам по плечу,
Ведь есть и Совет, и Любовь! ↑45↓

Желаем вам в день свадьбы такой удивительной любви, которая поймет женскую логику, простит мужские глупости и обзаведется детскими шалостями! ↑34↓

Жене-то, муженек, немногое надо —
Платьев побольше, да туфелек гору,
Ну еще бы с десяток помадок,
Украшений бы полненький шкафчик.
Отдохнуть бы денек на Карибах,
Ну и в Турцию дней лишь на семь,
А, еще запретили бы пиво —
И футбол запретили совсем.
Чтоб с подругой болтать до рассвета,
Чтобы к стенке — и сразу же спать.
Словом, знаешь теперь про все это —
Подписался, будь добр исполнять! ↑37↓

Станьте опорой друг другу,
Счастьем и частью единой.
Горе, печали и вьюги —
Пусть пролетают все мимо.
Пусть сохранится на годы
Нежное крепкое чувство —
Быть вместе в любви и невзгодах,
Главное семейное искусство! ↑47↓

Друг друга сильно вы любите —
И сыночка заведите!
Пускай ребенок будет ваш
От каш силен и простокваш!
Так что, женишок, мужайся,
И в неволе размножайся! ↑30↓

Свадьба — повод для веселья
И большого торжества!
Тост скажу я свой веселый
Вам сегодня неспроста —
Пусть жена всем заправляет,
Муж пусть слушает ее!
Пусть доходы не скрывает
Никакие от нее!
Пусть по дому помогает
Он всегда жене своей,
И тогда для вас настанет
Счастье на много-много дней! ↑41↓

toko-tebe.ru


Смотрите также

© 2011- Интернет-журнал Vfate.ru.
Карта сайта, XML.
Разработка интернет-магазинов, веб-сайтов